这两天翻了翻从2014年起写的日记，发现自己自读研以后存在的问题还没有解决。大学时期，我还是精神饱满斗志昂扬的，为了自己的考研目标奋发向上。可是考研被调剂后，由于专业和学校的原因，竟然一直没有从阴影中走出。因为在原本规划好的道路上突然被人推了一把，跑偏了。而且，在今后的几年中，越跑越偏。至此，我也意识到，如果自己有自己原本热爱且钟意的跑道，如果一时速度没冲上去，不要紧，可以慢下来，哪怕在原地喘口气呢，都不要听信他人言，被强行推上一条不属于自己的跑道。我无知的家人很以我是研究生而沾沾自喜，却不知我为了维持他们所谓的荣光忍受了多少无奈与痛楚。以至于因为专业问题，我无法从事自己喜爱的工作，以至于我3年里不得不依赖心理咨询治疗。
当然，把所有错误推给他人并没有什么意义。因为当初的决定最终是我自己下的，即使中间掺杂了太多人情负担，家人扭曲的期望以及可怕的善意。如今看来问题还是出在自己身上，原生家庭的教育是一方面，可是我已独立，我不需要也绝不会再做一个听话的孩子。至今，每每听到父母在别人面前堂而皇之的夸奖我“听话，懂事”，我都觉得不寒而栗，我能说什么？实际上，古往今来，有多少父母就是这样，把自己的意志强加给下一代，对着外界夸赞自己捏出的“泥人”，却嫌少考虑下一代的感受，还愚蠢地自以为是？
所幸，2016年，加入社群，开始读书让我一点一点从抑郁的沼泽中走出。一个人的心智水平，处事能力真的跟学历没有什么必然的关系，像我这种高学历的糊涂虫可谓俯拾皆是。从书中我逐渐开化，意识到我当年的无知、迷茫、听从家里安排，都是由于缺乏正确且系统的价值观。我不知道，对于自己来说，什么最重要，什么更重要。我一直短视地以为让别人高兴，得到他人的认可最重要，做个听话懂事的孩子最重要。真的是可笑至极。直至工作一年后，我都以此为行事标准。我会对别人的一颦一笑极度关切，害怕是自己哪一点做的不好，那句话说的不对。而在阅读了王潇和武志红老师的书之后，我才发现自己根本就没有形成正确的价值观，我脑子里零零碎碎的观点来自从父母对我的灌输，来自暴躁而野蛮的父亲对我的打骂，听话并不一定不会招致打骂，但不听话一定不会有好果子吃。所以我从小就学会了察言观色，对他人的一个眼神动作都极度敏感，学会了以逗他人开心，压抑和忽视自己的真实情感。
其次，脑子里有太多错误的概念。例如我原先对外在美和内在美的观念也着实可笑。在家庭的影响下，我不修边幅，不重衣着，听惯了那些“不重衣衫重才学”的心灵鸡汤。高中时曾经很自豪自己“从衣柜里随手抓一件衣服就往身上套”的行为，认为自己是精神上的巨人，不重视外在，只要内心善良就足以服众且立足。如今才知道，衣衫与才学同样重要，没有人会透过你邋遢的外表欣赏你所谓的才学。再比如，我一直认为只要努力学习就有收获，走关系的人都是投机取巧没有真才实学的。到工作后，被现实狠狠抽了一下，不排除有走后门的无能者，但是大多数有门路能走的人居然都很有本事，或许跟家庭有关，其自身素养，为人处世都更显老道，更让人舒服。而真正通过关系进入公司的人想留住想升职也会主动付出更多。
前两天回老家，发现大家都善良的不愿戳穿老腐朽的错误思想，听着絮絮叨叨毫无价值的陈旧观念，大家不愿意与其计较，不愿争辩，省得落个不懂事不孝顺的坏印象，也省得好不容易聚一起了再吵起来。但是，不戳穿，都这样假装着忍耐着就真的对吗？
