昨晚早睡了一会，所以又在这个点醒来了。

醒来后也没有了什么睡意，但又不想浪费这么宝贵的时间，于是就想着起来写点东西。也只有这个时间才是真正属于我自己的时间，这个时候没时间孩子的打扰，没有老公的不满和鄙视……我想做什么就做什么，而我也特别享受这个时刻。

昨晚在群里看到一个小伙伴每天都会在自己的公众号里面写一点自己的生活感悟，我也本打算申请好一个公众号再睡，但昨天早上也不到五点就醒来了，醒来后也没有继续再睡，所以困意就早早的上来了，而对于现在我来说，说，没有什么事比我的睡眼更重要，因为我一直认同一句话：觉好，一切都好。

于是困意一上来，就算计划的事没完成，我也要睡觉。本来可以更早的睡一会，但之前小孩一直在旁吵闹，睡下以后，老公在一直在旁在骚扰我，而我却非常不喜欢。他问我为什么那么讨厌他，我气冲冲的回了一句：你那么嫌弃我，为什么还要我喜欢你呢？

说完这句话后，我也没感觉心里有多委屈，可能是内心变强大了吧，对过往的一切已经没感觉了

他还说：以前的时候我总是抱着他睡，而现在却……我回答说：要是你像现在这么对我，鬼才会抱你呢？（具体他是怎么对我的，我也不想再重复了，因为感觉没有意义）。

他说他还是跟以前一样，本来我想说，但是我跟以前不一样了，但我觉得说了也没有什么意义，所以也没有继续再说了。

而他还继续再说着一些无关紧要的话，还说，忘了以前对我做了什么，还说以后不再骂我……

但是，我己不想再听这些话，一点意义都没有，以前的时候，我还会对他的这些话感动一下，但是现在不会了，可能是已经麻木了吧。

特别是看了晚情老师的那篇文章《不要把希望寄托在男人的良心发现上》文中说的是，有的男人虽然没有出轨，没有打老婆，但是对老婆却是恶言恶语……

而我家的这位就典型的这种人。而我们之间的所有感情也都在他的这些恶言恶语中消失殆尽了。

或许他的这些言行对他来说没什么，因为他本身就是出生在那样的家庭，对这些都习以为常了，而且他一直都认为，没有出轨、没有打我就算是对我好的了。他也一直把责任推给我，认为是我太笨了，才会骂我。基于这些原理，他也根本不可能对我有什么愧疚之心。

而我却不同，我出生在一个文明家庭，在我的记忆里，我的爸妈从来吵过架，更不舍得大声骂我。

我也承认，我这个人天生反应有一点慢，做什么事都不能很快的反应到下一步。可这都是他知道我的。

但是现在，他不仅不维护我，还老是拿我的这个缺点来羞愧我，说我不上进、说我蠢、而是现在还越来越过份，还会说我没有羞耻心……

要说我对这些话没有感觉那是假的，我也曾因为他那些话感到委屈、难过、痛苦伤心流泪过，也很次有离开的想法。

但我却一直隐忍到现在……

现在孩子正是需要我陪孩子的时候，曾经我也因为他的这些言行闹过离家出走，但是因为没有可依靠的地方，后来又因为实在是丢不下孩子，所以又回来了。

看到这里，大家肯定会认为我大软弱，一切都是我活该吧。

是的，其实我也这样认为自己的。也可能是他知道我离不开孩子，才会对我这么肆无忌弹。

但也是他对我的肆无忌弹，才激发了我一颗上进不服输的心。

曾经的我很知足，不怕跟他吃苦，跟他在一起时，什么都没有，说点考张的，连睡觉的地方都没有，但是我都没有嫌弃，认为他只要对我好就可以了，而且一个人只要肯吃苦，一切都会好起来。

是的，我也并没有看错，他的确是一个特别能吃苦的人。

由于婆婆过早的离世，我们慢慢的又有了三个小孩，因为小孩没有人照看，只能我自己带，而他一个人在外面挣钱养家。

说实话，我们那时候确实挺苦的，住在用水砖砌的房子里面，一个月难吃两顿肉，而且那时候，我又特别的心疼他的不容易，几年都舍不得为自己置办一件衣服，连小孩子的过冬的棉衣都是外婆买来的。而且那时候小孩又特别爱生病，特别是两个小的，一咳嗽就是住院……

说真的，说到这里，一想到那时候的他的样子，我就特别的心疼，那时候我们的日子虽然很苦、但却从未听到他在我面前说过一句抱怨的话，而且他还特别节约，连一瓶水都舍不得买一瓶喝，晚上还经常干活干到八点后才回来，有几次太晚没有回来，打电话问他同事，他同事都说他还在干活。而且我也相信这都是真的，因为我了解他。

都说：“贫贱夫妻百事哀”那时候的我们，日子虽然过得很苦，但是我们却从不抱怨，所以我们也没有什么争吵，就算有，也只是偶尔，而我早已记不起来了。

慢慢的，随着小儿子上了幼儿园后，我跟着他一起出去干活后，我们的日子也逐渐好了起来，而且现在还有了房、有了车。

但是，虽然我们的生活变好的，我们的感情却越来越淡了。

而现在有的更多的是他对我不断的打击、挑剔和轻视，和我们相互之间的嫌弃，而我也在他的这些打击下，心变得越来越冷，也在他的打击下不断茁壮成长起来……

所以才会不知道是第几次了，半夜起来看书、学习、写东西……