01
昨天我刚上网正打算做ppt，无意中却发现电脑的浏览记录里多了一个同城交友网站，我想，那一定是，老公看过的。
ppt做不下去了，我坐在电脑前发呆，良久，良久。
脑子里涌上了各种画面，我想老公是不是在聊女网友？聊的是什么类型的女网友？聊了多久了？见过面没？关系进展到哪一步了？有没有发生过关系？我越想越多，越想越害怕。啊，不能再想下去了，再这么想下去，我的脑袋就要炸了。
那个我们结婚十多年的老公，他待我一直不薄，对我的家人也非常好，可是我没想到，三年前他还是出轨了。
那时候他经常在外地出差，一个月才能回来一次，这样的日子，我们一直持续了5—6年，或许是我对他关心的太少了吧，距离没有产生美，而是产生了小三。
老公给我的理由是，他仅仅只是因为寂寞。
我想到了他平时对我的那些好，还有我们的孩子，还有他对我家人的那些好，还有他待人接物的方式，他是一个诚实正直的人，或许只是一时孤单犯了错，我不想就这样给自己的婚姻判死刑。我怕自己一棍子砸下来会终生后悔，所以，我冷静了一周后，最终还是决定原谅他。
我想只要他换个工作，以他的为人，应该不会再发生这样的事。
为了我们的婚姻还能继续前行，他放弃了那份待遇优厚的工作，我看到了他的诚意，可是同时我也看到了自己的敏感。
02
从那以后，我的一颗心总是悬着的。
我对他不再那么放心，那么信任。一有个风吹草动，我先草木皆兵起来。
他的手机响，我就会神经质的心里咯噔一下子，每次都会想是谁发来的短信，是谁打来的电话。
每次他有饭局，我就会忍不住猜测饭桌上会有谁？有没有什么妖艳的女人，超过十点不回来，我就会不断查岗，催促他赶紧回来。
他一出门我就会想，他又会遇见什么样的人。
他在工作中是否会遇上让他欣赏的人。
他说要加班，我就会怀疑他是不是真的在加班，我会想方设法打听他到底有没有真的在加班。
不多的几次出差，提前我都会问好，一起出差的人是男人还是女人，到了出差地点，我就要求视频。
过年时候的同学聚会，我也会主动要求他带我去。
我会时不时的偷偷查看他的手机，看红包记录，看微信聊天，看他有没有多出来的联系人，每多出一个来我就会查这个人，看他的朋友圈，看他们有没有聊天记录。
对于我的这些种种严防死守，他没有过多的抱怨，他只是说：如果你总这样不放心我，怀疑这个怀疑那个，折磨的两个人谁都过不好，我们以后的日子也不好往下过。
我颓然倒在椅子靠背上，闭上眼，长出一口气，那一刻，异常疲惫。
或许这次是他不小心点开的，是不是自己一直以来太过于敏感了，才会这样极度缺乏安全感？
这些年来看着他防着他的日子过得真的太累了。
03
是啊，一朝被蛇咬，十年怕井绳，这是我们每个人的通病，尤其是在被出轨后，留下的那些后遗症，也许，一生一世都会像胎记一样存在着。
时间是治愈一切创伤的良方，只是，有的人时间短些，有的人时间长一些，有的人恐怕一辈子都治不好。即使治好了，看着那道伤疤，也会时时被勾回到曾经被伤害的那个回忆当中去。
我想，在所有的日子里，最难过的最痛苦的或许不是被伤害的那一刻，而是被伤害后的那些漫长的恢复的日子，那些日子里满是疑神疑鬼，是高度敏感，是提心吊胆，是整个人时刻处于高度紧绷的状态。婚姻里就像是埋着一颗不定时炸弹，或者说藏着一座休眠火山，我们永远不知道它什么时候会炸，什么时候会喷，也许它不会炸也不会喷，可在我们心里却时刻在想着万一它哪天炸了或喷了怎么办，重要的不是那个结果会怎样，而是这个殚精竭虑的过程，太让人崩溃了。
弦绷得太紧了迟早有一天会断。
问：什么日子最不好过？
答：担心的日子。
这就像家人开车上高速了，我们一边在祈祷他们没事儿，一边却又不住地担心万一有事儿怎么办，心都提到了嗓子眼，内心仿佛住着两个小人，它们一直在打个不停，搞得人心神不定，坐卧难宁。
虽然说，在乎的时候才会胡思乱想，不在乎的时候连想都不想。但是，人们也都说担心是最差的礼物，对别人是，对自己更是，打开它，它面目可憎的样子叫折磨。
人只有在轻松的状态下才能活得自由舒展，幸福快乐。
被出轨后留下后遗症是不可避免的，但如果一直陷在其中不可自拔，就是在自己折磨自己了。
他有一天会不会出轨那是另一回事，出轨了，兵来将挡 ，水来土掩 ，担心也没用。如果没出，这一辈子的担心岂不太让人心力交瘁了？何况担心怀疑最是折磨人消耗人，两个人谁都过得不好，有时反倒会将他推向别人。
所以啊，得学着卸下那些不必要的负累生活！
