如果做不到不在意他人目光，就只要知道，永远别为他人，改变自己最好的一面。
扣心自问的随笔
又在闹钟刺穿耳膜的噪音里，我不情不愿地醒来。
熟练快速地换上运动衣，几分钟后，站在羽毛球馆机械的挥拍。又浑浑噩噩地走出来，眯起眼来看着还没有刺眼阳光的天，云看起来软绵绵的，却又蕴着点什么，变化莫测。鼻腔里涌进清新的空气，混沌的大脑有一瞬间的清明。心里翻涌着惊愕，“我怎么了？”
是从什么时候开始，一切仿佛都看得很淡，再也没有热血沸腾，哪怕三分钟。我爱上唱那些老歌，咀嚼着里面的落寞。可我才13岁啊。我是怎么了？这，真的是长大了吗？
我请了一上午的假，面对着小镜子，一遍一遍地想，我是自己么？我…真的变了么？
我变了，是固步自封么
我仿佛已经提前学会了隐藏自己， 不管他人如何说，我都是笑着，一副风轻云淡的表情。不喜形于色，不悲伤大哭。我像个假面人，小心地伪装着，我害怕再次受到伤害，内心敏感的一触即燃。仿佛只能笑着了。所有的朋友都很喜欢我，她们说，跟我在一起很开心。是啊，我甚至不惜贬低自己，来想一位跳梁小丑一样博你们一笑。除此之外，我想不到怎么才能不孤单的活着，我近乎刻意的讨好别人，让他们开怀大笑。可是当我委屈的时候，只能一个人安静地沉默，不让情绪外露，毕竟，没有人会在意一个小丑的眼泪，不是么。
我的身上带满了形形色色的人出于各种各样的同情和好意，强行为我贴上的标签。我难过的时候，仅因为我身上有“逗比”这个为了取悦他人带上的标签，我连眼泪都不可以掉。
忽然开始怀念，那个原来干净肆意地活在世上的我，如今，我已做不到不在意他人的目光，只能一步一步把自己逼进墙角。我是为了什么。连洒脱都做不到。我很小的时候，就明白很多的道理。但是，那时我有足够的资本狂妄，有足够的资本不变。现在，我深陷在内心柔软的自卑里。连笑的勇气几乎都找不到。
变，很简单；不变，却越来越难。我们拼命前进，只是为了赶上他人的步伐。你不变，则被排斥出去。本心，才是最难的。瞬息万变的世界没有时间等你去改变，你只能踉踉跄跄追上世界变化的步伐，在期间，你会变，甚至不得不变。
我只能尽量地笑，可以掩盖心里一切的情绪，可以让别人以为自己很乐观。这就足够了吧。我无力需索太多。
我有两个姐姐，是两个活生生的例子。
她们都父母离异。一个姐姐的眼里总有比墨更浓的，从不曾化开半分的忧愁。她的世界是灰白色的，成绩很优秀，但是一直孤寂，她不停地猜疑一份真挚的友情，最后使它不得不离她远去。姐姐其实是一个很优秀很温柔的人，只是，她犯了一个小小的错误，她的心不在胸腔里，而是在脸上流淌，直到后来她上了高中，被所有人排斥，她才渐渐把情绪藏进心里。只是她愈发的沉默寡言，几乎失去了存在感。她有次在晚上哭的撕心裂肺，她不明白，为什么她不可以用自己的情绪活在世上呢。姐姐没有错，只是，没人会接受啊，一个，优秀的异类。
你不想被生生挤出人类这个生活圈，只能伪装。直到你可以选择自己的活法的时候。当然不是长大，而是你优秀的可以让所有人闭上嘴，你就可以将真实的自己展现。
另一个姐姐她总是笑着。她一样很优秀，是属于“别人家的孩子”那种优秀的概念。一提到她，就是阳光，活泼，优秀。是所有人用来学习和激励自己的对象。常常有人怜爱地夸赞姐姐。只有我知道，姐姐在深夜总是一遍一遍地翻来覆去。我问过姐姐，你那么优秀，那么受欢迎，有什么好忧愁的呢？她叹口气，她说，自己活的好累啊。
都是违心的活下去，为什么不选一种更好的方式呢？更好的隐藏自己呢。
