少年的你或许是迷茫的、孤独的、不安的，还是欢腾的、炙热的、理想的，年少的时光都会是你最美好的时光。

  确定少年都是会迷茫的，而我也时常迷茫，不安，孤独。

  我不清楚自己为什么要做一件事，是如何喜欢上甚至是热爱上文学与音乐的。恰如一片秋天的枯叶，一滴清晨的露珠它们为何而落。

  或许是因为幼时受到排挤，孤立，欺负的时候会经常一个人躲在教室偷偷拿后面图书角的书籍偷看时爱上的。

  或许是因为我即将小生初的时候。，那时候我从被欺负的，成为了欺负别人的，经常打架，辱骂老师。庆幸的是我的老师并没有放弃我，她时常会陪我聊天，请我吃饭，她看的眼神永远是像是在看待一个孩子一样的而不是和别人看我像看个不学无术的混混，像看一个没有未来的学生一样虽然我那时候在学校确实和个混混一样。那时候我还是喜欢看书，而她会时常因为我喜欢看书而鼓励表扬我。可能当时的她只是随口说说，因为实在找不到什么好鼓励表扬我的。大概就是一个看我在六年懵懂时光中一点点长高，一点点的成为不学无术的“混混”大概就是她对我一次次鼓励我才会一直看书吧。

  小学毕业时她找我聊过一次心，大致是：“我大学刚毕业的时候带的你们班，一带就是六年，我是一步步看你长大的，我以前路过教室的时候也经常看到你一个人在教室看书的………”

  那时候的我觉得“哭”是一件很丢人的事，当时受到排挤，孤立，帮欺负，被冤枉。我都没哭过。可有时候泪水是忍不住的。

  于是我初中决定我要好好学习，虽然现在看起来还是没有完成，虽然已经改变了很多。当然看书这个习惯一直保持在现在。

  初中前二年混混恶恶，依然孤立，只不过是我不愿意和他们开口说话。初三因为当时在上课的语文老师随口说了句“朗读者这个节目挺不错”我回去还真的看了。

  在此之前我绝对绝对想不到自己会主动写文章，写诗歌。我当时看了朗读者就有一种想把脑海里的东西“写下来”的感觉。因为是语文老师晚自习所以我的语文老师主动把我第一次写的“垃圾”拿去看了。我可以看见她眉头皱起。可她拿给我的时候却特别温柔的说了句“写的还不错”或许是随口一说，可谁知道她埋下来一颗怎样的种子。

之前写的东西一直被评价成抑郁，孤僻，消极，无病呻吟。确实我现在看过去也的确无病呻吟。

  如果，没有那场车祸，如果，没有休学一年，如果，我没有意识到自己的无能。

  或许是现在依然抑郁，孤僻，依然不屑于任何人交流，依然会写自己的抑郁的诗。无病呻吟的文。

  去年高一开学两星期我车祸，粉碎性骨折加韧带撕裂。办了一年休学。因为我当时实在无法下地。躺在医院病床上的我依然幻想着自己会去西藏赏雪拜佛，会去海南看海晒阳，会去五岳之巅静座听风，于是我暗暗起誓等我可以下地了以后我一定要一人，一纸，一笔，去穷游中国，一路走一路写。可我那一年却停了大半年的笔。因为我那时候一直不清楚自己为什么要写东西，看书籍，然后我却这半年时候接触了“王者荣耀”半年时候我便达到了这游戏的最高段位荣耀王者，并且我那时候就是省一中单。可这又有什么用？除了代练可以给自己争一点零花钱外。自己也并没有走出过家门。

  当时的我一头长发遮住眼睛，体重也从100多提到了150。以铜为镜可以正衣冠，我当时想去康康我以前的那些老师，可我看见了镜子里的自己，邋遢的和乞丐一样。

  那个曾经大学刚毕业的教师已经为人妻为人母，或许我只是她教师生涯的苍海一粟，可是她确确实实是我当时唯一的光芒。

于是我理了大半年没理的发，大半年没穿的衣服，还好以前喜欢穿大号的才能勉强穿下去，去看了看我之前的小学的数学教师。

她刚开始没认出我，确实我自己也认不出镜子里的自己。她问了我很多，她问我现在还会不会看书，还在不在读书，，初中学习成绩怎么样，你之前在vx给我看你写的诗为什么这大半年都没有写了为什么这么胖了.......

  我那段时间没看书了，也没写东西了，也没在读书，初中成绩也不行。

  但我说出去的时候却是“书还在看，文章那些还会写只是我清楚自己写的不好就不显丑了，胖是因为学校食堂太香了......

  至此而终