前天一个人去健身，地铁上和小玲聊微信，她说：你最近好像不太开心。

    在之前在朋友圈转电影票，琦琦说：“我也很想去啊，但一张票未免太孤独。”当时我愣了一下，想起了很多一个人的时候。

    网上有段关于孤独的分级，一个人逛超市、去餐厅、看电影、吃火锅、看KTV、去寺庙跨年祈福，这些在研究生时已经是基操，看了太多场音乐会，以至于校本部只有礼堂地图踩得最熟。

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断舍离的时候，没想到还翻出了一些存票表情

    2018年，不记得几月，从实验室返回宿舍的路上，因为晃神，从电动车上狠狠地摔下，脸着地，在地上趴了足足半分钟才慢慢爬起来，坐在地上，淡定地预约了第二天校医院的门诊，查看电动车的损伤，稍微擦了下身上的血迹和泥土，看着暖黄的夕阳铺在波光粼粼的河面上，哼着歌慢悠悠骑回了宿舍。师姐看我鼻青脸肿，问怎么了。我嘿嘿一笑，磕掉了小半的门牙有个黑黢黢的豁口，像个老太婆。之后反复去本部就诊、检查、手术、复诊，都是一个人。似乎，我很强大，很勇敢，很乐观。但再没有摸过那辆停在院子里的电动车，每次看到，都会反射性地转过脸去。

    因为很小就发现，优秀的人更容易被喜欢，所以我很擅长伪装优秀。习惯做正确的事，做听起来很酷的事，做看起来很强大的事，做不到就逼一逼自己，终究能完成。也会有人说，我很有自己的想法。但那些想法根本上基于“这样似乎会招人喜欢”的底层逻辑。说实在的，我做过很多违背自己本身意志的事情，从小时候让出去的一颗糖开始，到喜欢的玩具、喜欢的事、喜欢的人，喜欢的人生。从第一句“我不在乎”开始，到最后变成了不知道在不在乎。

      第一次，咨询师问我“假设你并不缺钱、不缺能力，你很自由，你可以做到想做的任何事情，那么，想象一下，你想做什么”。当时，脑海唰的一下，变成一片空白。有太多太多应该做的计划，比如读博、比如做个有用的课题、比如环游世界，这些事情可以听起来很优秀、很酷、很自由。但大脑就是一片空白。关于“自由”一词，那么陌生。我习惯了太多前提假设，但从未假设过自由是什么。

    是吧？我应该有个顺遂的人生，自小成绩不错，性格温和却有主见，我会被很多人喜欢，按计划考上大学、读研，然后有份很体面的工作，有个幸福的家庭。为此，我应该这么做，不该那么做，可以这么想，不能那么想。我做得也很好，但内心的能量却一点点流失，带着的假面一点点坚固。

    所以，累了。摊牌了，不装了，摆烂了。

    假设我毕不了业、找不到工作，大不了回老家，搞个院子，租块薄田，草盛豆苗稀，带月荷锄归。再搞个vlog，说不定还能火起来。

    假设我很忧郁、很敏感、很不好相处、不讨人喜欢，大不了就一个人出街、旅行、搬家、住院，好像和当时的生活也没什么不同。

    你看，哪怕最糟糕的情况发生了，也不是什么坏事。

  基于上述理论，我开始允许自己做任何事。尝试了很多爱好，唱歌、跳舞、绘画、乐器、摄影、旅行、塔罗、写作，喜欢了就学，厌倦了就放弃；开始说自己想说的话，看到喜欢的人就去夸夸，遇到不爽的事情就反驳出来，emo了就随机选取幸运听众，曾经师姐谆谆教导我的“实验室做人21条”狗屁一样抛到了脑后；也做了很多自己害怕的事情，允许自己迟到早退缺席组会，坦诚自己做不到或者不想做，请老师给个机会但不作任何保证。

  我养育自己，像养育3岁的孩子，努力分辨着做完一件事的喜怒哀乐，一次一次修正发言，以期正确表达自己的情绪。尽力不勉强自己做不想做的事，没有变得更好，更勇敢，只希望自己真实。 事情也完全不像电影里那样顺利，这件事，我做了5年，一次又一次，一次又一次，把过去扒出来，茫然、疑虑、否认、愤怒、哭泣，每次只有一点点，还要反复跑回去修正。我什么成就也没有，只是解构、重塑了自己。坦白说，正确地表达自己是件非常困难，需要大量练习的事情。这期间，涉及到太多破碎的语言、不眠的夜晚和一败涂地的真相。我伤心过很多次，丢过很多次脸，比前二十多年加在一起还要多。比以往任何时候都要偏执，也都要容易放弃。很狼狈，但很痛快。

  开心就笑，难过就哭，看不惯就滚出，人生最高理想是活得清浅，像榆阴下的一潭清泉，只一眼就看到底。

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那时已经很崩溃了。憋了很久，也只敢发一条仅自己可见的说说

    很多人总觉得我在开玩笑。譬如回家种地、譬如转行转业。

    若在一年前，有人提及放弃可惜，我会晃神于可惜这十年的学医时光，但今天带教说起同样的话，我竟然晃神于为什么会可惜？

  我花了十年时间学习，看到了一流的大学是如何培养人才，它教会了我思考方式、为人处世，让我认识了很多有趣到匪夷所思的人，让我学会探索自身存在的意义。在医院规培的日子，见识到了人间悲欢、命运无常，很多次我也想用最不费劲的方式生活下去，但生死之间，触动太多了，没办法做到麻木自己。这些时光，很大程度上拓展了我的生命体验和认知程度，不就是最宝贵的意义吗？

  返回去想象，曾经那么努力的上学、高考、考研，是为了一份反复想要逃离但为了养家糊口不得不委屈求全的工作吗？是为了一份听起来内心并没什么波澜的人生答卷吗？我不知道，如果学习的意义在此，我大概不会愿意为考试熬任何一个夜晚。

  所以，连同回家种地也是真的。我就是来自很小很小的地方，混得再不如意也就是回到那个地方。在最熟悉的地方，一日三餐，养条猫狗，喂群鸡鸭，时光缓慢，衣食无忧，有什么不好。列一份非常心动的清单，做自己最想做的事情，如果尽全力还是失败了，就换下一个。如果所有的都失败了，回家种地，号南坡先生。总归，饿不死吧。

  其实，这个世界是没有规则的，对吧？一个人也好，一双人也罢，隐忍也好，热烈也罢，有人是丁香，有人是牡丹，有人是藤蔓，有人是树木，有人是道清汤小菜，有人是碗双份酸笋的螺蛳粉。千奇百怪、千姿百态。

    很多时候我都在想，而立？不惑？知天命？耳顺？都不怎么喜欢。我想做条随心所欲不逾矩的小鱼，自在摇尾。