2015年3月18日，距离妇女节已经有一段时间了，心理却又犯了矫情的毛病
今天工作不是很多呀，半天的作业强度，虽有坎坷，但是细心足以解决这些小问题。
今天办公间又有三个同事辞职离去了，我的心理一阵翻腾，我做我们这行，再这样的公司，辞职是多么普遍而正常的事情。从毕业开始到现在两年的时间，我都在一个我一开始就很不满意的企业工作，每当我要辞职的时候，父母总是百般阻拦，我父母那老一辈的思想还是一份工作要干一辈子的。却不知道现在社会发展的这么快，任何事情都是瞬息万变，就连工作都一样，今天你对面坐着跟你谈笑风生的同事，明天可能就已经辞职了，极有可能这辈子都不会再见，现实就是这样。父母的坚持，我的怯弱让我要紧牙一直在这个我非常排斥的行业里呆了两年，我觉得这是我人生很错误的一个岔路。
从一开始的满心不愿意，到刚接触工作的完全陌生，我只能靠一个人努力加班来学习，来完成工作，期间心理极其压抑，我甚至有开始抱怨的毛病（当然，这篇日志也算抱怨），我的心里一直都在挣扎，有一段时间几乎每一天都要难过，都要流泪，觉得前途一片迷茫，这一年可能是我有生以来，提死字提的最多的一年吧，我对生命完全失去信心。后来为了减肥，我开始坚持跑步，运动会刺激大脑产生很多让人快乐的激素，是这样的，这导致我麻木了，如果非常持久的心理痛苦再加上这种抗抑郁的激素碰撞到一起，就导致了我的麻木，整个精神的麻木，整个战斗力的麻木，我不再想要逃，我反而习惯了这样的生活，每天起床，工作，下班，回到宿舍浪费几个小时，爬上床睡觉。每天都如此。有几个阶段加班很多，累的抬不起头，缓不过神。就在这缓不过神的功夫，毕业一年就这样过去了，现在眼看着毕业已经一年半了，一批新员工，一批实习生来了又走，才发现，我已经作为了一个老员工在这个公司工作快两年。这个是多么令人诧异的事情，我努力的去学习工作上的事情，在工作上可以独当一面，甚至手下还带了几个新员工。但是，离开这个公司我还会什么？我什么都不会，作为一个本科狗，对于公司来说本身价值就不是很大的，出去拿什么拼。我的行业虽然不是我的专业，并且行业竞争非常强烈，但是想跨行业换工作简直太难了。在本行业内换公司我是完全没有优势。怪自己的懒，没有在这两年学到更多的东西。
我现在的难过是什么，突然觉得考大学以后来看，我似乎完全没有什么作为，六年的时间，我都用来玩，懒。励志学英语已经一年的时间了吧，什么结果都没有，什么成果也没有，甚至没有进步。在互联网和软件行业混，没有学到能用的上的技术知识。做呆子的两年让我的语言能力退化的很厉害。签工作时，我的同学劝我不要做，这不适合我。工作后我的同事劝我不要做下去，我不适合，我的无能和懒惰证明了，不适合不也是能正经的做下去。每一次心理的挣扎，都会痛到死去活来。改掉抱怨的毛病算是唯一的进步。剩下的就是呆呆的麻木的我，今天受到很多同行业牛逼人物的刺激，我的小压抑有点爆发。所以才说了这么多。
说完了，心理爽了，接着学习去了。
我跟我妈说了，我会难受我还想着学习，证明我还没有认输，社会在难，还总想着去拼，有一天我不在挣扎，那我就真的是认命了，那时候，余下的生命也就没有什么意义了。
感谢今天的我···
我总会成功的···
走了，学习去了···
