1上周回老家吃饭，舅舅在讲外婆故事:外婆给别人感叹到 人为什么要死如果都能活到200岁就好了。(外婆今年有85了，耳朵不太好，去年年底外公去世)，舅舅说:,"看来她是没有活够呀"，随后大笑。虽然是一家人在一起闲聊笑谈，但是从外婆的感叹中从舅舅的无奈的大笑里，我心中顿生深深的悲伤和恐慌。

我小时候最快乐的时光是在外婆家渡过的，对外婆和外公的言谈举止点点滴滴都印象深刻。感觉熟悉的都会无声熄地消亡，人生一世随着皮囊躯壳的衰败也会结束。那一刻我悲伤的感觉让我有些窒息的感觉。早上憧憬着朝阳的希望，但是却感觉这一日如此短暂， 这一日的天地也和预想憧憬的不一样，而又无力把控时间流转无力变幻天地。

1）自己悲伤，我当时很悲伤，我悲伤的是这个世界的一切美好都是短暂，大家的旅程都是短暂，这一切都是会消亡，不因自己的不舍而有丝毫改变。如果这一切美好消失了，会怎么样，自己会很失望，失望自己无力把控这一切，任由美好消亡。自己无力把控这一切了会怎么样，就会感觉自己好弱小，我好弱小我好弱小，我无法给亲人带来温暖 我无法给这个时间带来美好的永恒。我希望这个世界是温暖美好永恒的。

2）自己很恐慌，我很恐慌我很恐惧很不安，我恐惧什么 我恐惧身边的温暖都会变化都会消失，自己一天也会孤零零的消失，我担心自己孤零零的消失，我不想我的父母我的孩子我的女人只是我旅程的匆匆过客，我不想自己很日的不安每日的担忧只是为了那生命旅程里的匆匆相遇。如果消亡了会怎么样，感觉自己又会掉入无限的深渊无限黑暗的角落，再次寻找温暖和光芒。

黑暗深渊角落封闭的感觉，这种感觉强烈的是97年以后，自己好像真的被迫和这个世界断了所有的链接，一直很抓狂般的想理解身处的这个世界的点点滴滴相融于这个世界的点点滴滴，不想滑落，无言的悲伤。如果不能这个世界相融相链接了会怎么样，自己就会一直在这个世界像浮尸一样飘荡着，像浮尸一样飘荡着，会怎么样，自己就是在这个世界上就是没有希望的，不被这个世界看到的没法在这个上有所作为的。没有希望不被看到没有作为会怎么样，自己就感觉白白浪费这一世。？我不想这样，我希望我的生命是有希望的 是被看到是能做些事情的。？希望做什么事情让自己有希望被看到，能发出光芒的被看到，被留存的。什么是能发出光亮能留存的，有影响力的。。。。

3）事实上，我本就是阴阳能量的纯净意识体，我是造物者意识，灵魂是不生不灭的，眼下的这一世是自己灵魂的选择来体验的，是自己来选择经历的。

2这次出差不算糟糕，飞机转机，有当地人接机。

晚上和他们一起吃饭，我带着蹩脚的英语和对方似懂非懂地交流着，又担心自己和对方的沟通不到位内心泛出不安和恐慌，自己是陌生的，熟悉又陌生，我是该胆怯的羞涩的躲避听从安排？由忽然感觉自己应该是能也必须能这里完全自己驾驭做一点事情？

无意识地自问自己在哪里，自己属于哪里，哪里才是属于自己的位置和地方。我找不到自己的位置，我想急于让自己的生命落地，做自己想做的事情。感觉自己急于找到自己的归宿和位置，看着这些熟悉而又陌生的种种，感觉自己的自主意识却躲在后面没有作为知识静静地看着。

自己为什么感觉自己的意识只是想躲在身后的观察者没有行动呢，因为自己总感觉自己是外来的客人，这一切不属于自己。如果自己属于这里的，自己本就应该在这里发挥主动性呢，自己会担忧会恐惧，会担忧做错事会担心不符合别人的意愿，会担心把事情搞砸会担心别人不高兴。如果自己就是这里的主人去仰起头会怎么样，如果自己做错了把事情搞砸了会怎么样，自己会被驱赶，自己会被迫离开。自己被迫离开了，会怎么，会离开当下这个世界，自己不想离开想真真切切的体验真真切切的感受。反过来，如果自己真的让自己身后的自己主动意识出来不只是一个静静地观察者，仰起头来会怎么样。自己倒是有可能是和这个世界呼吸相通。

3最近的几次情绪释放，感觉整个上身开始有些空，偶尔胸口有些塌陷的感觉，哭啼释放时小腹开始抽搐般颤抖。出差的路上，自己感触相对平淡，生命历程里每次的环境变化的细微体验感觉开始泛出来，忽然好希望能用觉察和情绪释放再次对每一个细微的感觉变化进行一次冲洗。

昨天看到彩彩上完情绪疏导师的课程回到上海，自己就主动联系让他带我一下觉察释放，按照自己的情绪感觉，顺着她的指引，感觉自己的内在又被冲洗了一次。感觉自己好像又往下深入一点，可能快窥探到真相，快带到地的感觉。我还是不确定自己自己深层的轮回真相，但是偶尔间是有些想掀天捅地 变幻世界的感觉，不想再被无止境的压着窒息了