大概有两年没有用笔记录生活了吧，之前的那个记事本也被我丢弃在角落里。

毕竟里面的一字一句都是伤痛。

人总是奇奇怪怪的，开心的事情分享出来。悲痛的事情想要永久遗忘，却选择了一种永久保存下来的方法。（用笔记录下来）而我也是奇怪的那个人之一。

这两年发生的事情太多以至于我不知道哪一件在前哪一件在后，没有用笔记录，没有留存记忆。可总是在某个辗转难眠的夜里突然想起来发生的种种，又或者不知不觉在梦里回忆起来。

有些事我想忘又不舍得忘，有些痛我想抹去又抹不去。

就说说其中几件吧……

刚上大学的时候认识了一个喜欢张国荣的男孩子，他幽默阳光痞痞的，是我喜欢的类型。虽未见过，却浑身散发着吸引我的魅力。我大概是深深地爱上了吧，一爱便是一整段青春。阴差阳错的我们只是成为了彼此的过客……

去年五一劳动节他突然说要来看我一起旅行。可是他没有提前说，我当时在外贸公司上班，那天并不休息，调休需要提前一礼拜申请。无奈于现实，我拒绝了他来看我。

我不曾想过那次聊天是永别，再下一次聊天是半个月后见，我发了句最近过得如何。

大大的红色感叹号，我慌了，一下子加了无数次。他都不曾同意过，心像刀绞一样。我知道那是我们的永别了吧。他说过他从来不删人，删了就不会加回来。

几经辗转，我从高中同学那里打听一下，他有了新的对象，还怀孕了。

同学说“你值得更好的，你比她好看，幽默开朗大方。”可是不曾开心一丝丝，可是我只是想拥有他一个人。

不曾想过长大后，我也会为了一份感情而如此。

那以后我都只是他微信朋友圈底下看到一条线，和背景墙上那个被他拍下的女孩子。

一次又一次地如此折磨自己，从一天看10几次到现在几个月甚至不再看了。

渐渐地他开始消失在我每天的生活里。只是在特殊的日子里还是想起了，比如愚人节，比如今天。

也许他会活着更幸福吧没有我。

一直都想考研去我从小向往的城市，虽然现在不是那么喜欢那个城市。

可是总觉得把小时候的梦想实现了，自己会快乐一点。

成年人的快乐和梦想似乎在一点点被生活消弭。

而我能够慢慢觉得自己有价值有意义快乐的源泉大概就是实现我曾经的梦想了吧。

于是去年9月我开始犹豫要不要考了。

于是辞职后，开始奔赴学校。和大学室友合租了一间房。开启了每天的学习模式，每天10个小时左右看书。

我跨考了英语笔译（本科专业是旅游管理），只有三个月的时间，对我来说很仓促。而且对于一个新的专业领域我并不了解。

我一边学习一边加入了他们的讨论群。

每天都在增加他们所说需要备考的书。也听说考试大纲新改了，包括题目。

对我来说手足无措，像是一只鱼在岸上拼命挣扎。

9月8号我才开始进入了复习状态，10月复习的也还不错。

11月心理状态开始不行了，总觉得自己的时间不够，巴不得一天24小时不吃不喝贴在那摞书上。

于是带着恐慌的心理压力一本本书看着，有的时候喘不过气来就放纵自己了。

打开视频看了一整天，晚上又开始为自己的放纵恼恨自己。

12月在放弃与坚持的边缘徘徊，尽管放弃大于坚持，但还是一路坚持了下来。

考试那天下着雨，我还是抱着几本书珍惜每一分每一秒。

考试期间真的一点压力也没有，但是从放下最后一张试卷开始，从未有过的压力席卷而来，折磨着自己，直到成绩出来。

也许同样经历过的人才能感同身受。

也许结果总是不尽如人意，我考了300分左右，而我要考的那所学校360分，我离梦想还差一大截。

我有想过重来一次，可是勇气和时间都不允许。

我暂时放弃了，我选择了社会这个大染缸。

我不知道最后究竟染成什么颜色，但愿我始终都是保留心底那一抹洁白。

我是一个生活在闹市里却喜欢独居的人，热爱繁华却希望时光慢些，自己的脚步跟得上。

记录文字依旧是心底深处的美好，也希望自己一路坚持。