第一次感觉妈妈像个被抛弃的孩子，是在2013年元月，久未下雪，北京的冬天不像内蒙严寒，但心已经结冰！
忘了我们是去哪儿，还是回旅店与爸爸会和。地铁里，她穿了一件大姨给的棉衣，一双棉鞋，来的匆忙，什么都没带。她靠在门口的地方，周围没什么人，也或许是我的眼里已经装不下别人，她白皙的脸黯然失色，低着头，刚做过的头发好像故意为她遮挡发灰的脸，她好像在看自己的鞋，那双鞋是她整个冬天忙里忙外的大棉鞋，上面有太多沾了土的油渍……印象中，她没主意的时候，总是两眼无神，两片嘴唇又使劲儿的咬在一起，好像能咬出个主意来。我无暇顾及妈妈的情绪，那段时日的每一秒都是难挨的。到站了，我好像很不情愿带着她，说了下车就自顾自的走。她像平日里的我一样，走上前拉我的手，但我很快就挣脱了，明摆着就是嫌她是个累赘！走路跟不上，吃饭也不敢说吃什么，到哪儿都要带着，有时候我前面走还要停下来等她……
我相信，她知道深深的感受到了“被抛弃”，丈夫的绝症，已经叫她没了生的盼头，只跟着女儿希望能帮上忙，我却自私的嫌她、弃她！嫌弃她没有主见、嫌弃她帮不上忙、嫌弃她不说话、嫌弃她什么都不会……此时的我才慢慢醒悟，她从小在那个小村庄生活，在那儿出生 在那儿嫁人 在那儿生子 在那儿谋生，到了首都一切都不在她的掌握，陌生的环境，毫无希望的病症，她如何能应对？她是被爸爸惯成这样的，大事小事都是爸爸决断，她只需要做好助手就好！我没能明白二十多年的习惯与情分，我没能及时领悟习惯的可怕，发号施令的人已经不能再发号施令，她变得无可适从，她变得不知所措。想听女儿的，女儿也没主意，所以才那么愚蠢的对待她。
这件事过去五年多了，我不敢问她记不记得，也羞于提及这件事。每次搭地铁，车厢空旷的时候就会看到：妈妈孤零零的、倚着车身站着，她全身上下都告诉我，她需要一个肩膀！我呢，明明可以给，就是顽愚到不配为人子的地步。
今天她心满意足的说：“全靠你呢，朋友可羡慕我啦”。我惭愧的不敢说话，对妈妈的爱远远不及她对我的爱，实在是谬赞。视频挂断，我仔细地回想自己做了什么值得夸赞的事……没有，没有，真的没有。
不在身边，她一个人吃了多少冷饭；不在身边，她一个人守了多少寒夜；不在身边，她一个人走在街上事如何羡慕走过的母女；不在身边，她多少次唤我，却没有回应！
不知做过多少让她伤心的事，她从来不提，从不计较，当妈的都包容了！过去的愚顽让妈妈委屈种种。
惟愿余生：你还是18岁的姑娘
风里雨里，你笑着
哭泣的时候，靠在我肩上
我定会拼尽全力，开一条通往你的路！
