昨天和大学时的学妹聊天，因为父母身体抱恙，半年前她从外地回了家乡，换了工作，也忙着相亲。
聊着彼此的近况，谈起对生活的规划。
她说相亲认识了现在的男友，起初自己并不看好这场恋爱，只是后来在相处中发现对方待她特别好，虽然工作和收入都一般，却很舍得为她花钱。但是这份感情却遭到了父母的极力反对，因为男朋友家境贫寒，父亲常年打针吃药，还有个高中在读的妹妹。父母劝她不要太天真，以为有情就能饮水饱，结婚过日子不是演戏，贫穷只会带来百事哀。学妹夹在男友和父母之间很难过，理智上她更认同父母，感情上却倾向男友，左右摇摆，迟迟做不了决定。
她问我，学姐，你说我到底要不要分手呢？
我说，果断分手。
因为父母反对吗？
不，是因为自己犹豫。
很多时候，当你不确定做什么样的选择才是最好的，不如果断让自己回到安全状态。之所以纠结都是源于不安，不安的无非是没信心面对沉重的未来，担心包袱沉重无法承担，惧怕柴米生活耗尽爱情。面对一件事，当你开始在心底权衡利弊，问题本身就已然成为答案，可偏偏抹不开面子，放任心底那丝不甘心的火苗作祟，非得就别人的口摊开劈头盖脸的醒悟。
当你开口问，我要不要分手？
问题本身就成了答案。
当然，这没什么不好的，我们也不必自觉惭愧。
谈情说爱可以华丽小资，谈婚论嫁就得落到地面，我们可以生活朴素，吃苦受累不喝 Grandos Coffee，穿衣只买路边摊，在菜市场为几毛钱与商贩论长短，却不能忍受父母年迈生病时没钱就医，孩子出生后仍住着地下室听一墙之隔的呼噜声，我也不能忍受每做一件事都要算计半天，让自己的身心在这么粗糙的生活里日渐萎缩到彻底消失不见。
谁不希望自己的生活美满温馨，我当然也能和你一心赚钱一起还贷，只是你身后总是一堆的事儿要负责，从弟弟读书工作、妹妹结婚生子到七姑八婆看病挂号找工作，这些责任就像地里的韭菜，割掉一茬又生一茬，足以将人从高原平地拖向万丈深渊，光想象一下就能让人发怵，谁敢胆肥地期待携手到白头！
就像我身边的几位姑娘，婚姻开始时都特别勇敢，各种虔诚和笃定，欢欢乐乐地结婚安家生娃。结果在日子里过得如风箱里的老鼠一般乱窜，人生的愿望自此只有一个：愿后悔药早点研发上市。
朋友W追随大学的恋人远嫁他乡，男人跟她许诺，暂时回家乡，结婚以后再回来。
W跟随男人回了县城，他的父母坚决表示他们婚后不给他们增加负担，对于W想回大城市的想法也举双手赞成。
可事实怎样呢？
举办完婚礼，W怀着孕一心期待重回杭州，先生却不肯守诺了。W道理也讲了，吵架也吵了，先生完全一副你强任你强，我就赖到底了，更跟W撂下话：要走你自己走，我是长子，要帮父母撑起家。
他们结婚两年，租房住，不是没能力首付，而是先生背着她把存款取出来给父母做投资，他的弟弟声称没钱，却隔天就全款买了房。
后来，W父母眼见回来无望，全款为他们买了房子和车，劝W在小城好好生活。
第二年，W妈重病引起并发症住院，缠绵病榻三个月，两地相隔甚远，W只照顾了妈妈一周就被催着回了家，回去后三天，W妈就病逝了。
W妈去世那天，W哭了一夜。
她痛恨自己当初的任性，为不能立刻出现在爸爸身边陪伴而悲伤。
Y呢，不顾家人的阻止选择了一位别人都不看好的男生。
理由是这个男生对她太好了。
结果婚后的生活一片狼藉，老公又穷又挑剔，工作挑三拣四不能长久，花钱大手大脚没有规划，一旦涉及他的原生家庭，爹妈亲戚开口借钱，自己砸锅卖铁也甘愿。有次，钱实在凑不够，他偷偷把Y的项链拿去当了。
Y从怀孕到生产的过程中都在娘家度过，孩子出生的手术费也是娘家出的。
前段时间，Y提出想去美容院护肤，男人暴跳如雷，批评Y太自私，不为家庭考虑。
Y悔的得肠子都青了。
她说，我自己工作赚钱，去做个美容还成罪过了？
也许你看到我说的这些，会忍不住反驳，你讲的都是特例，我的爱人跟他们不一样，他有孝心有收入心细体勤有担当有打动我的特质。
可亲爱的，人都不是傻子，男人天生具有猎性，聪明的猎手都是善于伪装的高手，而处在劣势的男人比任何人都清楚自己的劣势，恋爱时展现给对方的都是最美好的一面。
婚姻却不是恋爱，它是校验感情的围场。一对恋人要将爱情升级为婚姻，需要考虑的不只是个人感受，还有你们各自背后的家庭，社会地位经济状况可以不衡量，但彼此的成长环境，父母的生活观念和处事态度是一定要考虑的。子女结婚的同时，父母要被迫主动接收新的家人，如果家庭新成员从三观到节操是格格不入的，你想要幸福恐怕会很辛苦。
当然，你做任何选择都没有对错，因为你是你生活里的主角。只是在决定的时候，问问自己有没有做好足够准备去面临已知的困难和未知的恐惧。
如果爱，请携手到底。
若犹豫，请分手彻底。
