前段时间和一个相交十多年的老友闲聊。我问他，如果有下辈子，你要怎么过？老友深吸了一口烟，告诉我，如果有下辈子，他要做人上人。我问他，怎么才算是人上人呢，他说他不知道，只是觉得这辈子没上大学算是个遗憾吧。

老友命格不好，从小没了爸，靠他妈一个拉扯他和他哥两个，后来在上高三的那一年，他妈又出了车祸，等醒来的时候什么都不记得了。没办法，日子得继续过，为了养家糊口，照顾患病的妈，不得不在那年高考以后与学校两个字说了再见，关于他的故事，在之前的你可以认怂，但不能认命已经写过了，感兴趣的朋友可以去看看。

说说我吧，如果你问我，有下辈子，我要怎么过？说实话，我也不知道，但是，如果真有下辈子，那一定不要过成现在这个样子。这辈子的我，活出了我成年以后最不想要的样子。讲道理的说，这是命，我信命。

1

我一直不太愿意承认自己现在过的很忧郁，有时候也不是不想承认，而是在大多数人的认知里，属我这类的人，都是闲的慌，都是无病呻吟的矫情。好多人根本无法理解，也不想去理解。

所以，我一般都表现的我过的很好。不管是在朋友面前，还是在亲人面前。如若不坚强，懦弱给谁看。真正懂你的人，就算口里说着你有病，还是会时不时的照顾你的感受。

我这辈子可能就是命不好。准确的来说，我把我的前半生处理的邋里邋遢。我是一个忧伤的人，喜欢下雨天，喜欢淋雨，喜欢一个人发呆，喜欢走夜路，喜欢忧伤的文字，喜欢和忧伤的人在一起。

2

我有时候真觉得自己有病，微微有点轻度抑郁。会莫名其妙的难过，会莫名其妙的想好多事情，会莫名其妙的想曾经，想未来，更会莫名其妙的发脾气，无理取闹。

一个人的时候，我喜欢放些忧伤的歌，声嘶力竭的大吼大叫。一个人的时候，我喜欢在凌晨一两点的时候走在马路中间的那条线上，埋着头踢脚下的饮料瓶。一个人的时候，我喜欢看些青春忧伤的电视剧，眼泪止不住的往下流。一个人的时候，我喜欢偷偷溜出来上网打游戏，然后一整天就没了。就像现在，跑出来，写着不疼不痒的文字。

我也有阳光的一面，我和朋友在一起，我会闹，我会笑，我会说着不疼不痒的话题来刷自己的存在感，我更会做些奇葩的事情来逗大家笑，看着他们高兴，我就高兴。

3

睡不着的时候，我会想很多很多。我会问自己这么活着有什么意思，然后安慰自己，余生还得好好过。甚至有些时候，我想过轻生，听说死了以后，什么也就不会想了，但后来反过来想想，死了才他妈什么都没了。

我以前真的不怕死，印象中有两次最接近死亡。

一次是，朋友和别人打架，那人拿着1米多长的刀要砍我朋友，我把朋友护在我身后，指着自己的头，对那人淡淡的说，来你要砍，砍这，不砍不是爷们。后来那人没砍下来。

还有一次是大一的时候，凌晨一两点，我在马路中间走着，对面来了一辆拉土的半挂车，当时有点犯二，心里想着，不要怂，你撞我，我绝对不躲。在还有几米的时候，司机师傅，一个急转弯刹车了。下车后，劈头盖脸的说，想死也别害别人，重找个地方去。

那时候，我是真的不怕死。

后来等我再大一点的时候，我也怕死。身体不舒服的时候，我会去医院检查，感冒发烧的时候，也会适当的吃点药。

4

有时候，我会对那些突然很感兴趣的东西失去兴趣，反倒觉得，没有兴趣比有兴趣有趣多了。有时候，我容易冲动，冲动的做些错误的决定，然后让自己处于无法自拔的窘况之中。

我喜欢独处，却又讨厌独处。我不喜欢去人多的地方，却忍受不了一个人的黑暗。我向往，那种高端上品质的生活，却又不努力，还常常劝自己，这样就挺好，生不带来，死不带去的，多好呀。

如果你问我现在的心情怎么样，我也忘了。上一秒还悲伤的不行不行的，下一秒却正常的比任何人都正常。如果你问我，怎么才能好起来，我觉得吧，如果有一天，我能够伸出手，触摸到阳光，然后看着蓝蓝的天，洋洋洒洒的听着歌，这就算是好了，阳光了。

5

可能会有人说，矫情就是矫情了，有病就看，典型的空虚寂寞冷。对啊，我就是矫情，就是有病，就是空虚寂寞冷，我要你管。

在这个正能量泛滥的社会里，没有多少人会喜欢负能量，更没有多少人会喜欢忧伤的东西，忧伤的人。但还是想说，这和你有什么关系呢。我就是我，这样一个我，我只是在正视自己确实有病，不再躲躲藏藏。我没奢求你能够感同身受，只是给一点最起码的尊重和理解。

就像有一句说的那样，我不承认我有病的时候，你说我有病，这下子，我承认了，你又说我只是矫情，空虚寂寞冷。

我们都会经历那些绝望失落的瞬间，但我相信我们一定可以走出来的。

好好活着，活着多好。