此刻是12.11号的晚上8点05分，我坐在霸王茶姬的店里，点了一杯我不太喜欢的茶，刚哭着给弟弟打完了电话。

最近眼泪出奇的多，根本就抑制不住。总是一股委屈涌上心头，我知道是因为自己不够强大，所以才这样的….可是我没有办法。我的梦破碎了！

以前我总觉得我是幸运的虽然家里穷但是爸妈从来不重男轻女，我也不怪他们没有给我好的生活环境和经济条件，于是我从初中开始就想着不上学去赚钱补贴家里，后来我的每一天都是这个年头，出来上班后终于我开始为家里付出了，家也在慢慢的变好，这些年我零零散散给家里的钱少说也有小10万了。我总是觉得父母不容易，妈妈不容易。

包括我结婚都还在想着有些事情还没做完我就离开了好遗憾…还想着给妈妈买三轮车带她去旅游…让她看看这个世界！

直到谈起我的结婚，聊到了“彩礼”我的精神世界崩塌了。我原本百分之百信任的家人原来再利益面前并没有我想象的那么爱我。

今天妈妈说的话我真的特别差异，她说如果我结婚最后她们连6万块钱都落不下，那就不用认亲，也不用走流程了直接让弟弟第二天送我过去就行了。我怎么也想不到这是生我养我，天天说为我好的妈妈说出来的话，我也才意识到这些年的苦难教育和所谓的为我好。都是道德绑架！

她已经习惯拿捏我了….

记得王慧玲有个采访，记者问她是什么事情让他如次愤怒、或者说激怒她的恶化和父母关系：

她说：小时候以为父母的爱是平等的因为那个时候大家都吃饭都是喝粥，知道他结婚，给父母说彩礼的事情，她说就是不办婚礼也不需要父母出钱，而她父母大概的意思我养一头猪买了也能有点钱。她但是情绪很崩溃，连夜回上海。

觉得自己为家里付出了那么多、如今换来的却是这样的一句话。她在外面出了车祸差点儿命都没了，但是她还是会接济家里。让我想起疫情那年我让家里人盖房子我说我出钱，最后真的事我出钱，一个月在家滞留结束后我回到西安在西安的出租屋，肾结石发作，疼的我死去活来去了医院都没有接、挂了急诊签了感染风险责任书，去看了病，回来躺床上休息，接到妈妈的电话，是盖房子拉材料的2800元需要我结付一下。那时候我记得很清楚，我套的信用卡….

而今天我的妈妈说如果我结婚他们手上实际落不到6万块的话，就不用认亲，娘家人不去这样的话来威胁我！

关于彩礼这件事我想了很久很久.我最近每天都在想，让自己找一个合适的理由原谅他们的自私自利。

可是我真的做不到，反而我的服软了。

想想真的太可笑了，以前总是说别人彩礼高如何如何…现在竟成了我自己。

我开始抱怨命运，我为什么会这么命苦呢？

别人家的孩子结婚都是全家出力、或者说想着怎么让给孩子更多，而我不奢求给我彩礼全部给我、因为我知道以我的父母和家里的条件我知道不可能，所以我并没有奢求、可是我父母现在给我的嫁妆都是要从人家给的彩礼里面算，一分钱都不想多出…

那我这么多年为这个家的付出算什么？十年竹南打水一场空。

也许这是上天在教会我一些什么？我愚蠢的时间太久连老天都看不下去了。所以让我认清现实。也许脱离原生家庭才是我人生真正的开始。说到这里应该感谢我的爱人是他拽着我出了一个所谓爱的火坑！

我就是没人爱，以前我总是自我麻痹，给自己失败、和悲惨的命运找借口而已！这个世界上我想有很多很多和我一样的女孩子吧，我们在某个时间段一样的相信这这种泡沫般的谎言。让家里的人用爱的名义道德绑架，自己的人生也无法做主，于是我们用父母不容易这样的道德绑架和苦难教育来找借口，为他们开脱，为自己寻求安慰。