独自一人坐在这狭窄的位子上，听着周围吵吵闹闹，仿佛我这一生的定义，仅在这片狭小的空间当中，就度过了我人生的大半。为什么我不能？为什么我没有自由？为什么这世界很大，却不能追寻那位少女的步伐，隐匿到曾在我幻想中出现的美好风光。
从来这一切，都只是我自己的妄念。独自行走在黑暗中，不曾敢有过幻想。并非是我没有过幻想，可是曾经的幻想，如今却都变成了一段段难以承受的笑场。
可笑的我，一方面我做着自由的梦，可手边的活却从不敢停歇，生怕自己哪天就会嗝屁，只好留下一堆烂摊子，衬托着不怀好意的指责和表里不一的悲痛。
没有过后悔与失望，有的只是不甘。我不甘做一个机器，不甘做他人的行尸走肉，不甘屈服于这世界的彷徨之下。看着这黄金满天飞，我却不想去在乎了。
我想去看海，可是海那么辽阔，我不知要从何处开始。我大概是个最俗的人，只想着自己去追求一份美好，无论是人还是物，无论世界本身是光明还是黑暗，我总想着我的朋友们，他们总是开朗，总是没心没肺，总是毫无顾忌，以至于我们能够在一起肆无忌惮的表现，毫不在意彼此的表情是多么搞怪多么的丑。
我甚至不想把自己困在这身体里，我想解脱，想要真正的自由，不享有幸福，也不会有悲痛。
我忽然感觉什么人都不如我，昨天还肆无忌惮做着春秋美梦，今天就被困在这方寸之间。毫无廉耻心的成为自己当初最不想成为的人。
在今天，我这个愚人，却还在为不谙世事而痛苦。可是一切的答案，都不如一杯酒，来的让人彻底。我幻想自己作为一个成年人，想着能够处理好不说每一件事情，但至少也有大半了，可我错了，我仍然是个孩子。
往前倒腾几年，我还做着乘上时代的快车一夜暴富的美梦，可如今呢，温饱已是第一大难题。望着这眼前的一汪秋水，可还有心顾得上其他。
我原想着我的歌唱的并不怎么好听，属于那种哼哼两句都能跑调的那种。可我没想到的是，谱写我人生篇章的乐谱，为什么不是由肖邦来作曲。我憧憬着我的手指跟随着圆舞曲的节奏，轻轻起舞，不时夹杂着阵阵烟草的清香，认为自己总是那么欢快，那么无拘无束。
黑暗是那么寂寞，没有人的陪伴，我怎么扛得住。我有在不断的寻求，不断的寻求一条光明的道路，无奈上帝总是连扇窗户纸都不肯给我捅破，我宁愿相信是因为自己没有好好祷告，没有陪着他们一起唱过赞歌，因为我五音不全。可我又信奉斯宾诺莎的哲学。
好吧，我承认我不够虔诚，无论是对万能的神还是我智慧的佛陀，都还不够。
似乎我缺乏了什么，对！我好像是少了点什么。想起来了，我是不是还少一位引路人，一个指路明灯，能带我走出这黑暗的使者。假如有，我想我会毫不犹豫的追随而去，哪怕是比现在更黑的深渊，因为，身旁要是有人，就是一起从悬崖上跳下去我也有这个勇气。
我想，我们都是孤独的人，我们也是失去自由的人。看似毫无限制的生活，细究之下，全是规则，我讨厌规则，我不想按照其他人走过的路再走一遍，我想拥有一个别样的人生，嗯，，，比如，，，成为没有规则的人，还有成为佛陀。
我毫不怀疑自己对于觉悟有多大的执着，因为我已经看淡了这人世间的苦乐，真的好累啊，累到不想再去执着，甚至是连根手指都懒得动弹。
好吧，就这样了，我被困在这里了，麻烦看到的有心人能够帮我叫个天堂救护车，因为我已经被困在这张狭隘的座位上了。
