纵观自己十几年来，对待感情的确残忍了些，我对谁好，我可以做，但我不愿去说，就像我们初识一样。
感觉好多东西一说出来，就变味了。本来只是单纯对谁好，变成我在告知，在向谁证明，在向谁要求回报。
回头想想，其实也不全对。不说不说，到最后不止是你，恐怕连我都要遗忘了。
很长一段时间，我都坚定的认为，我爱过且只爱过一个人。但那段感情至今仍算不上愉快，所以我一直都在想，这爱究竟是什么？ 你看，两人之间的命运程序按照既定轨迹走着，安稳且有序，直到这种感情出现，影响了程序进程，很多东西便不再有逻辑。就像我突然很想拥有你，想抱你在怀里，这种感觉后知后觉让人觉着莫名其妙，依稀记得那会儿就是觉着这样能让自己开心，我抱你我就能开心，我抱不到你我就不能开心。 那既然是为了开心，又始终抱不到你，那我能不能换种方式让自己开心？
我用了近10年印证我的想法。
我不否认，我对她们的感情没有了那时对你那般浓烈。
分分合合，反反复复。
说来好笑，经历背叛那会儿，我竟然没有丝毫过激的情绪。 我告诉自己，这是背叛，是耻辱，你该愤恨，该恼怒，该歇斯底里。
我没有。 只是叹了口气，一根烟之后没有再说话。
年岁渐长，有些信念却越印越深。
我失去了等待和坚持的勇气。
也再无法喜欢上一个人。
就像看见一座山，想知道山后面是什么，可从山那边过来的人说，其实山后面什么都没有，根本没什么不同。
这句话就像一个公式，我将它套在我的生活。
我开始觉着陌生人大多有病，一个有病两个有病三个四个...再后来，我开始怀疑有病的或许是我。
但我不承认我在感情上无能，我不承认没有喜欢过一个人。我坚持认为10年前我曾深爱过一个姑娘。
可事实上，不久前的一个傍晚，我走在街上，忽然想到10年前那会儿我们好像也不是很熟。
那忽明忽暗的眷恋到底算不算爱，如果不算，那那会儿我对你的感情又算什么，是不是说从始至终我都是一个人在自娱自乐？ 这真的是一个可怕的发现。
自我怀疑是个可怕的过程。这是一个开始，或许是一个永远没有结束的开始。
我20来岁。
我才20来岁。
