这些日子就像是一天一天在倒计时
一想到他走了
心里就是说不出的滋味
从几个月前认识他开始
就意识到终究会发生的
只是不料会如此难熬
选择要爱他的那天夜里
一整夜的惊醒
我安慰自己
大概就只是因为
此时的他依旧不是我的
我没有所谓的安全感
也会想过若是真的一直这样
我该怎么办
想了千百种假设
没想到现在却被你的离开
打了个措手不及
狼狈不堪
这么久以来
我都坚信无论发生什么
我从来就没怕
一路坎坷我都扛得过来
受尽过往看客的冷眼
鄙夷 不屑与嘲笑
却也能扎扎实实
一步一步坚持到
他是属于我的日子
只属于我
也许时至今日
得到的祝福不及白眼
倒也无怨无悔
爱里最重要的是责任
我不会辜负
我也要他的问心无愧
这样以来
过去 现在 未来
我都不后悔
看神魔电影里
似乎是有这样的逻辑
修炼十年能一起坐船
修炼一百年能睡一宿
修炼一千年能白首同心
若是修炼九百九十九年
便是错过一场白头偕老了
那么我是修炼了多少年
他呢
说来想让他多爱我一点
爱我久一点
请他陪我到秋天
可秋天刚到
就换来了他离去的背影
连一个拥抱都没有
希望我能换来的是
一段没有争吵 没有冷战
以初心相待 温暖陪伴的爱情
还有一个心愿
想和他一起去洱海
没有原因
就是想去
他不知道
我是一个活在恶梦中的孩子
一切都是假的
但那是我的全部
我都想过做个酒鬼
活在自己理想主义的世界里
可是我却过着形式主义的生活
在过去很长的一段时间
我都在质疑这些形式主义生活的意义所在
可是我是傻子啊
怎么能明白
后来逐渐坦然
这些让我反复论证的问题
本身就是毫无意义的纠缠
高中政治课本上写着
存在即合理
是吧
存在即合理
我对他的爱也是
又有了借口来继续爱他
白天在某个地方
和某些人拼命闹腾
但是到了夜晚
我必须需要一个封闭安静
只有我自己的空间
让我思考或者仅仅是休息
我时常会陷入一段时间的低迷和不开心
一周或是几个月
连续每晚压抑着流泪
但是我从来不想走出这样的怪圈
最近忽然联系到一个朋友
严格来讲
连朋友都算不上
是有一面之缘的陌生人
只是在我失控的时候
塞给我一张纸条的陌生人
我不知道我哪里有
值得让人惦念几年的理由
可是总会有人对我讲
好久不见 我想念你
以后又会被完全没有目的的忙碌纠缠
没有一个完整的休息日
头脑混乱极度疲惫
终于又过上了久违的生活
可是我失望的发现
这不过是从一个深坑
跳到了另一个泥潭而已
迷茫陌生还有惊慌
我甚至想逃回去
可是回去又是什么
电影中说
每一个不快乐的孩子都渴望长大
我突然意识到
不是因为长大了才快乐
而是因为随着年龄的增长
不快乐的事情越来越多
于是神经强大到麻木
总觉得不管多忙
都该抽出时间读几本书看几部电影
但是我自己都没坚持
好久不看书了 写日记都变得生疏
就随着意识混乱的记下来
不知道为什么
他走的时候
我会紧张的心跳像是骤停了一样
无名的情绪不断膨胀
直到看不见他
离开他之后
回到觉得安心的地方
躺着也像自己得了不治之症一样的难过
没有办法安心
想办法让自己镇静下来
只能自己想办法
觉得自己现在
精神分裂
真的好想他
话说回来
我只能想他
八大关的叶子什么时候会落
夕阳沉进了那片海的时候
想象不到他在做什么
想拍好看的照片给他
明明就只是初秋
就觉得
窗外有凛冽的风呼啸而过
我睡不着 很冷
想起他给我的深吻
真的
很想
很想他
这个晚上
等他的消息
好累
好难
想听他的晚安
然后
安心
沉沉地睡去
好想醒来的时候
他和阳光
都在
