睡梦中都在重复白天工作的种种，面对失败我无法淡然，看似熟睡，却可以感知任何声音。突然连潜睡都无法进行了，睁开眼起身喝了点水。钟表滴答滴答的走着，在这寂静的夜真的有些令人恐惧。
我害怕失眠，曾经因为长期失眠我大把大把的脱发，越恐惧，夜晚越容易突然睁眼，再无法入眠。今时今日，失眠再次重演，我淡定的进行内心疏导：深呼吸，别紧张，不要给自己太多压力。
可谁如何能做到不管任何结只看待过程呢？小时候家长老师常说的“不注重结果，只注重过程”今时今日才晓得这是一句为自己开脱的话。
面对这样的结果，在昨天我已然泪目。为何认真准备，呕心呈现多次都得不到好的结果？是我自己不适合？还是我问题太多？昨天白天我多次这样问自己，我开始退缩了。我跟刘老师说：我想辞职了，我不适合这个工作！刘老师拥抱我细声安慰。当我走进办公室开始收拾完东西准备去辞职的时候我竟踟躇了，转过身回到办公室继续工作。
失眠本身很痛苦，加之胃痛这感觉真是酸爽。真是“一觉回到解放前啊！”去年长期失眠之境历历在目，感觉就在眼前。失眠本痛苦，就怕病者再自我折磨。一遍一遍的我回想着让自己恐惧的事、人，一遍一遍回忆自我的失败，感觉绝不是血液倒流，因为我脱发严重！就像静止在时光飞逝的光与影之中，你对万物感知愈明显，内心愈挣扎！
我开始在脑中回忆这个时间应该是哪个器官工作？我是不是该平躺让它认为我其实没醒！告诉自己该睡了，自我折磨的画面却在眼前闪过……
家里的植物也因夜的滋润在叶尖吐出颗颗晶莹的水珠，而我却因自我折磨与夜的滋养失之交臂！刘老师在身旁呼吸均匀，时不时翻动身体，这是在做梦嘛？我睡眠好的时候也这样吗？看着他睡得如此香甜，我真的好生羡慕！
林清玄《柔软的心》中提到：要有一颗柔软之心，温柔对待世界。我温柔对待万事万物，却难做到温柔待己。
秋季以来夜长了，其实如果我不失眠对我有何影响！我还不是一觉睡到7:00！无论太阳是在3点慢慢升起还是5:00慢慢升起，对我没有太多的不同。不失眠时，我确实喜欢夜幕。记得立秋以来夜幕提前降临，我还为此小酌一杯！此时且因失眠无法与夜共处！一点一滴的算着太阳快升起来了……
我摸了摸养了一年多的长发，想起了我那明显对比的入学照与毕业照，我笑出了声。头发与我是时间的象征，是成长的象征……头发怕是也要让我赋予其个性的意象了吧！还记得我的兰姓高中同学，头发一手都抓不住，真是羡慕不已。我越是把头发当回事，头发越是矫情……可如果我这境地还不细心待它，怕是真无法在入眼了！
卧室遮光窗帘效果极佳，我怕微弱的光线无法透过窗帘与我相见，我跳下床掀起窗帘却在窗中看到自己惨白的脸，心脏着实漏跳了一拍……可怕，真可怕
