应叙事组的小伙伴邀请，分享一下婚恋主题的个案经验，因为婚恋主题太大，所以主要讲一下，倾诉电话中经常面对的婚外情个案，分享一下处理婚外情个案的一些体会，从一个比较小的面入手，谈咨询里的套路与套路背后的真诚，以下是分享的主要内容，部分内容有调整（毕竟分享的时候毫无套路，随性而来）
自从4月正式接倾诉电话以后，接的电话中50%以上皆为婚恋主题的，部分情绪主题倾诉后也都是婚恋相关（因为涉及平台数据保密，不透露具体数字），而这其中又以婚外情的比例最高，据东方网的消息，在1992年4月，中国大陆的第一条公益性妇女儿童心理热线诞生。它也是迄今为止由企业赞助的寿命最长的一条心理热线，外遇热线是常热不衰的问题，咨询量一直很高，每年关于婚外情的咨询都占总咨询量的15%左右。此外，还有数据显示，中国平均每天有5000多个家庭解体，离婚率连年递增，而这其中最重要的原因是婚外情。这些数据都表明当前社会“婚外情”已经到了比较普遍的程度。有的因为婚外情，闹得家破人亡；有的虽碍于很多因素，维持婚姻，但因此给孩子给家人带来的痛苦也是非常巨大的。本文着眼于遭遇丈夫婚外情的女性，讲述咨询师的套路与真诚，以此来促进家庭和社会的和谐。
1-对情绪的倾听
咨询师的基本功就是共情，这在最开始往往也是最重要的。因为一开始，来访通常都会有很多情绪需要宣泄，这个事情不适合说理或者引导，这个阶段只做一件事，对来访者情绪的倾听（有时候只是有反馈的倾听就会有帮助，很多时候，当我不知道说什么，或者短暂没有思路的时候，会选择什么都不说，这一点和文字咨询有很大的不同），并积极反馈。这样做实际上是有助于释放婚姻中受伤的女性内心压抑许久的负面情绪，也有利于我们咨询师与来访之间信任关系的建立。这里面要特别讲一个所谓的造“神”运动的倾听反馈套路，所谓造神，就是要把来访者打造成英雄，即咨询师在与来访者的交流中，不断发现来访者的优势人格、寻找里程碑事件和总结其成功体验，让来访者对自己的人生有更积极的解读。比如有些来访即便知道丈夫出轨，也还是会把家里安排得好好的，甚至很体贴丈夫工作压力大，这便是来访的优点，而且这个优点是有助于夫妻关系的修复的；又比如来访谈到某次和丈夫的沟通很不错，咨询师可以在这一点上强化，总结，你看，你们也曾经沟通的非常好，感受也被充分表达了，总结其成功经验等等。总之，来访讲述他的故事，咨询师要和来访一起共同发现新的解读。来访原来觉得自己的人生很灰暗，那我们一起证明，来访的人生其实很光辉。（这和叙事治疗里的寻找例外经验，改写对话，重构经验，丰富支线故事的套路简直是一模一样）
2-对婚外情的揭秘
在丈夫发生婚外情后，妻子往往会产生自卑、自我怀疑等非理性情绪，会认为是自己不够贤惠，没有女性魅力，或者将自己的丈夫想象的一无是处，甚至否定全世界的男人们，觉得天下没一个好男人，从而产生“看破红尘”的厌世的想法。实际上婚外情的发生有很多因素，一般认为是由社会的、家庭的、人性的因素综合起作用（家族影响、童年创伤，工作压力，中年危机等，当然女性本身也会有一定责任，但不是全部），揭秘婚外情，就是帮助女性正确认识婚外情，正视婚外情的根源，并积极找出解决问题的办法，而不是自怨自艾，陷入自我怀疑、自我贬低的恶性循环中去，使之能够不因暂时的婚姻危机而诋毁自己的形象。
简而言之，就是从过程上解除自疚心理，“并不是你不够好”。
在此通常来访会面临选择，来访会很纠结，表现得很痛苦，并且可能不住地问咨询师，我该怎么办？我到底该怎么办？比如#是否该放弃没有爱情的婚姻#选A是什么？选B又是什么？让来访者自己顺着自己的选择说下去，通常这个过程中来访会表现出倾向性，最后咨询总结说：“有时候选择什么不重要，重要的是你愿意为你的选择付出努力，承担责任”，有些用户对此并不满意，咨询师可以解释说，咨询师并不是帮来访者做决定，而是推动其承担起本该承担的责任，这选择的责任就在你，而不是咨询师。（免责套路+1，推动责任承担）这个过程中可以适时的沉默给来访者一些时间、一些压力去思考。有时候来访会考虑很多很多方面，比如说会考虑父母的压力、孩子的未来等等，却唯独忘了自己的感受，咨询师可以上前问一句，“我知道你很体贴，想到父母想到孩子，那么，你的感受在哪里呢？”提醒来访照顾自己的感受。如果来访者还是有犹疑，没有一个清晰的选择，那么可以建议其夫妻二人一同前往婚恋咨询师处做couple therapy，在共同成长之后再选择是否要离婚。（这看上去又是一个免责的套路，但实质上还是出于来访利益的角度来考虑的）
3-夫妻关系的修复
修复是指什么呢，当夫妻一方在争执中提出一个要求，另一方立刻试图着来满足他，这便是修复（Dr.Gottman）。举个简单的例子，当妻子在争执中打断丈夫，丈夫大声抗议：我话还没有说完！如果妻子的反应是：好吧！你有话快说！然后丈夫继续刚刚的话题，妻子安静地听他说完，那么这就是一次“成功”的修复。如果妻子的反应是，什么每次都是我要听你说教，什么时候轮到你听我的看法？然后不管丈夫的抗议继续说下去；或如果当妻子表示要先生把话说完，丈夫不但没有继续刚刚的话题，反而将话题转为批评妻子喜欢打断别人说话的行为，这后面这两种反应都算是“不成功”的修复。只要在这个过程中有成功的修复经验，这个原本冲突的点不但不会造成积怨或伤害，反而会提供一个重新的沟通协调的机会，增进双方的了解和接纳，随着修复的增多，夫妻关系也就会走上良性循环的道路。
婚外情的出现只是双方婚姻出现严重问题的警示，夫妻关系急需修复。并不代表他们的爱和家庭已经走到了尽头。我想，这也是大部分选择想要继续维持现有的婚姻的来访需要认识到的，也只有这样，才会有更好的姿态去共同学习和修复夫妻之间的关系，那如何修复呢，有几点需要注意：
1-夫妻双方必须共同参与，还得积极参与（亲密关系或者婚姻关系是两个人的事情）；
可以共同参与一些夫妻工作坊或者沙龙，它的主要目标在于轻松、舒适的通过小小的技巧，借由身体的互动、情感的分享来增进两个人的亲密关系，重新建立两个人之间的信任。
2-冷静下来，要调整好自己的心态（既然已经决定要维持婚姻，就必然要调整好心态）
生气、委屈、愤怒这些情绪都很正常且难以避免的，但我们需要认识到这些情绪除了伤害自己的身体外，对问题的解决并没有任何好处。这些情绪倘若被合理负责地充分表达出来，可以让双方很好的审视婚姻中存在的问题，双方一起努力，共同改进，以充分负责任的沟通代替争吵和报复，积极寻求改善夫妻关系的途径。调整好心态，充分沟通表达去吧。
3-女性增权（提高能力，增进自信，重返职场等）
鼓励女性掌握技能，通过各种手段提高其效能感，使其感觉到自己是有能力的、有信心的，能够依靠自己的力量来寻找资源面对今后未来，面对今后可能遇到的生活困境。另一方面，有了一定寄托，不再依附于丈夫而存在，进而实现精神上、人格上的独立，这将更有利于夫妻关系的平等和家庭的和睦。即便最终共同成长之后，觉得婚姻走到了尽头，妻子也会因此而又更大的自信去面对未来，不至于因为不具备谋生的能力而不得不忍气吞声的陷在婚姻的牢笼里。
4-共同学习爱的艺术
妻子和丈夫需要共同学习爱的艺术，比如避免冷暴力，增加沟通的技巧（比如我常讲沟通三明治法则），学会欣赏对方，共同努力，保持亲密关系的平衡。从而具备更强的爱的能力，更好的共同经营好自己的家庭。夫妻在一起生活的时间久了，往往就会忽略对方的优点，而说起对方的缺点来确是滔滔不绝，但实际上一切都是动态变化的。如果可以保持对对方的兴趣和好奇，以一个新鲜的态度去欣赏对方、肯定对方；学会培养自己的感恩之心，适时真诚地向对方为自己的付出表达感激；最重要的是两个人可以共同努力，共同进步，这很容易让两个人处于平等的地位，也就有了更多可以沟通的共同话题，对亲密关系或婚姻关系也是正向促进作用。
#插楼讲一下什么是沟通三明治法则#
什么是三明治法则呢，简单讲就是讲事实、谈感受、提希望，这个在沟通上运用非常有效，尤其是当你是对另一方有需求的时候，以我本来周五的分享因为临时有事拖到周日才完成这个为例：
讲事实：原定周五的分享，因为临时有事，你调到周日了。（客观事实，没有任何情绪和指责）
谈感受：我们满心期待，变成失落，really sad.
提希望：希望你下次准备分享的时候，可以提前安排好时间，不要再出现临时意外，我们可以愉快的分享。
这样给对方提你的需求，真得很难拒绝。
家庭成员的“问题”是由整个家庭的不良沟通方式导致的。所有的家庭都是一个社会系统，家庭成员之间相互依赖、相互影响，因此，不能把家庭问题归结为某个或某些家庭成员导致的，而应把问题放在整个家庭的环境中，理解家庭成员的互动交流方式以及这样的方式如何产生和维持问题的具体过程，家庭所面临的危机即是机会，也是挑战，是给到当事人机会重新认识他们的关系。虽然个人价值观会倾向于和，反对盲目离婚，毕竟离婚所承担的成本是很高的，不过在咨询或倾诉中会保持价值中立，对用户的自己的决定是无条件支持。即便说对方毫无诚意，也不想修复或者修复没有结果，妥善地选择分开才是自己的最大幸福。
友情提示：有些夫妻为了使孩子不失去一个共同的家，即便婚姻已走到尽头，也不愿离婚。有调查显示，在这样的“共同的家”中笼罩着那种紧张和不幸的气氛往往会比公开的决裂对孩子的损害更大，因为公开的决裂至少表示一个人有能力通过一项勇敢的决定来结束无法忍受的状况。
真诚
虽然咨询师有很多套路，但不得不说的是，套路某种意义上是解决问题的一个捷径，会比一个纠结拧巴来得快，来得豁然开朗。
最后，重申一句真心：咨询是门科学，所以有迹可循；咨询是门艺术，所以套路还长得不太一样，勿失真心。愿你我在套路和真心之间，共同成长。
