近一两个月我很忙，整个人生状态进入了快车道，道路是那样的不平坦，颠簸得我终于病了一场，其实现在还病着。
不记得是哪里的话，说父母那一辈的人说我们，你们就是活得太明白了，像我们糊里糊涂的结婚、工作、生孩子，过到现在，没有什么不好。的确，上学、工作、谈恋爱、结婚、生孩子…这些个事情原本好像都是既定的轨道，什么年龄做什么事，一步一步赶着就过了，就像上了小学必然要上中学，上了中学就要读大学，学完了就得工作，升职，攒钱，退休，养老…导师大人讲职业生涯不可规划，人生貌似也是误打误撞的。超脱点说，冥冥中自有定数，谁知道呢，一步一步，命运赶着赶着就变成了现在这个样子。
原本我也是正儿八经的亦步亦趋，冲杀到个事业单位，翘着二郎腿，端着茶缸儿准备养老，谁知道上帝跟我开了个玩笑，老爷子捻着胡子说：头二十年的事儿不算哈，再来一遍。商量都没商量就按了restart…连工作状态都基本回到了当初，带着几个残兵，扛着几杆破枪，在市场中撕咬。
可岁数在这摆着，所有的一切，都不再在不知不觉，浑浑噩噩中就可以过去，而是每一步的艰难，每一夜的辗转，每一句话的悲喜…都触动着我的神经和细胞，我深刻的感受到自己心境和自己身边的变化，每一丝变化又都在我脑中、心里不知翻滚了多少轮回。一个自己在说，管他呢，想那么多干嘛？另一个自己在说：慎重，你没有下一次重来的机会了。
工作、生活，每一件事的处理，不知不觉都浸着岁月的油腻，隐忍、圆滑，伸手出去都不是打直的，留着预备收回来的弧度…不过喜，不过悲，哪怕是愤怒，回过神，也是对自己的不成熟的自责，好久没有醉，好久没有疯，让自己尽量保持着不急、不慌、恬淡、平静的外在状态。
工作越来越多，越来越重要，大报告，项目，课题……铺天盖地，四五个人在嗷嗷待哺，容不得我喘息；家里也是兵荒马乱，辞了工作，换了工作，换了环境，换了习惯的年轻人，无论有着多么超出同龄人的成熟与练达，也必然是不适的，安静的陪伴，是个懂事的选择。这个时候总会有偶尔的烦躁，疲惫，懂事的伴侣做不到保持微笑，至少要安静。终于，我病了，连续一周的低烧，再次陷入没完没了的咳嗽。我知道这对于我这个残破的身体来说意味着什么样的危险。
不记得上一次因为不舒服而耍赖、哭闹是几年前的事情了，但我记得上一次因为心力交瘁而倒下是九年前，上一次因为硬撑而发疯是四年前，难道这个上帝也要再来一遍？我想还不至于，现在只是觉得虚弱和疲惫，今儿已经不发烧了，咳嗽也好一些了，告诉自己，没事儿。
今天下午本来很忙，眼前是两个有关十几万人人生计的稿子，还有N个项目，哦，明儿还有会，周末要学琴，今儿的活儿拖不得。我却在这里码字，为什么？
因为我需要平静，真正的平静。上帝要我重启，并不是要我重复上一次的人生，我不能因为同样的石头绊倒两次。我需要休息，真正的休息；我需要放松，无视他人的放松。老师说，改了性，丢了命，我不该再次回到被别人雕塑的模具中。我又忘记爱自己了，抱歉了，自己！
