今天回听马冉冉老师的课程，再一次的泪流满面，像开闸了一样，想起来就有点忍不住想哭，不知道这是藏起来了多少的委屈，多少的情绪，多少的自我怜悯，让我哭到无法抑制，似乎大脑中一直有一个声音在告诉自己不要再哭了，但是自己就好像终于可以做一个任性的孩子一样，不用管任何人，肆意的哭，肆意的流泪，不去擦，不去管，苦累了就停，想哭了再继续，终于可以任性一回，感觉这一顿哭的，哭出了自己这几年好多的委屈，好多好多的委屈，好多好多不得不的坚强。
我独自一人在外工作，没有办法靠家里人，没有办法靠领导同事，没有朋友在身边，一直都只有我孤零零的一人，一直都是一个人，那段短暂的友情感觉已经要成了假象幻影，孤苦无助。我也会累，也会想要找个地方靠一靠，我没有办法对自己服软，我没有能力对自己服软，我只能让自己硬撑着，撑到有那么一天自己撑不下去了为止。
我曾以为，我是不是都不太会哭了，顶多就是流几滴眼泪，就被自己的理智和环境收回去了，我也想当个孩子一样被人宠着。为什么从小玩过家家我都一直是在当爸爸的角色？都是我想保护别人，我就像蜗牛一样，背着自己的壳，撑起一切，防御一切，但是有的时候连壳都会被丢掉了，我就彻底找不到我了，连让自己缩起来的角落都没有了，而那时木呐的我可能只会看它一眼，升起一点点慈悲心，道出一句好可怜。
哭累了，眼泪流干了，泪痕留在脸上有一些干干的，感觉自己有一点迟缓了。
刚刚双手摸着我心，感受着她的跳动，感受着她的委屈，我感觉到我的心对我说：
去吧，孩子，勇敢的踏出去，去赢得你的生活，别在这么委屈自己了，我心疼。
你去吧，我一直在。
我感觉到像是一个慈祥老人的形象再跟我说，问他
是爸爸？对不起，对不起，对不起。
不，你对不起的是你自己，对自己好一点吧，别在这样苦着你自己了，别在折磨你自己了。
哭了两波，每次哭完都感觉周围更亮了。
