今天考试。儿子很紧张。

我能感觉到他惴惴不安的心情，晚上回到家，一脸严肃的表情，反复问：“我要是考不好怎么办？我要是退步了怎么办？”我安慰他：“考不好就考不好，再努力就好了。”“那你该不高兴了，又该吵我了。”听他这么说，我很无语，都现在了，这么大了，我已经把他当成了大人，他却还是这么小孩子思维，还因为怕我吵他而担心考不好，我对他说：“我不会吵你的，我以后都不会因为考试成绩吵你了。”“你是不是对我没信心了？”这种跳跃是把我往死胡同里逼，我对他说：“考试是你的事情，你不用这么关心我的感觉，我知道你是想让我高兴，你有这种想法我已经很知足了，你只管好好学习，为自己学，好好考试，其他的事情不要想太多。”

儿子如此患得患失，甚至偏离了正常轨道，仅仅是怕我会不高兴，是我在他心目中的分量太重还是他自我意识仍未觉醒、依旧把自己当成孩子、当成父母的附属，依旧没有独立的立场和担当？我想应该是后者。他似乎一直没长大，心智跟一个初中生差不多。这么多年，我们一直对他不曾放手，他始终没有真正独自面对过外界的纷扰，即使学校是一个单纯的环境，在这个环境里，他也没能将自己融进去。对家，对我们，他非常依赖，心理上还是一个吃奶的孩子。他自己可能从没考虑过这些事情，他似乎对于被照顾、被安排完全没有异议，不会像青春期的少年似的与家长为敌，更不会为了自已的某种目的奋不顾身地叛逆。按俗语说法，他很乖，与我们最大的矛盾也不过是喜欢玩儿手机。其实这挺让我担心的，如果某一天进入社会，我害怕他会不知所措，会迷失方向，会完全不适应。

反省这么多年来自己对他的教育，是教育出了问题吗？是从小打压造成了他的不自信，完全不会自己拿主意，从而养成了万事依赖、不再有自己的想法吗？我很怕是因为这个原因，所以常常会找理由说服自己儿子天生的个性就是如此，可即使是天生的，也是我生的，是我给他的，还是和自己脱不了干系。看着已然18岁的孩子，完全成型了，个性、品质、性情一切都尘埃落定，我的心有时会扭曲着害怕回望，或许自己错的太多。老天给了我一个塑造一个人的机会，我觉得自己做的挺失败的。

就像这次选择复读学校，我突然觉得可能又错了，儿子昨天告诉我，他们新来的英语老师说这个学校管得太不紧了，这也是我一直以来的感受。想起了初心，想起当时对复读学校选择的标准就是要管得严，可是半路杀出的程咬金让我们改变了初衷，现在想想改得莫名其妙，我甚至想不起是什么想法让我们做出了改变，既然已经准备付出这么多，为什么还要放弃那个管理最严的呢？这与当时选择高中何其相似。

命运有时真是很奇怪，它竟然也会很专一，在一个坑里摔倒的人，一定还会再摔一次，或许永远都会摔在同一个坑里，会躲避的人是聪明人，而如我等，真真是愚蠢啊！