那年在县城上班谈了个邻村的女朋友，还领家里去了，爸妈自然挺高兴啊。可一问，坏了！她爸跟我爸是远房表兄弟。我：这个没事儿，不是三系以内，又多年不走动了。我爸：老话说，姑舅亲，辈辈亲，怕影响你们将来的孩子！女友：唉，只能说没缘分呗，我爸知道也不会同意的。我：等等，爸你看啊，这有血缘关系的是你跟她爸，对吧，假如我俩有一个的父亲非亲生，这不……呃，话没说完，这男女混合双打我早习惯了，可这次连未婚妻也上手了，真有点承受不住……
2.今早起来看狗还躺笼子里睡觉，我嗷啦一嗓子，喊完它一动不动。开始以为狗死了，赶紧对着笼子又拍又砸，狗抬头瞅我一眼又睡了，还用爪子捂住耳朵！不是说建国以后不能成精吗？哎，比狗起的早的人真心伤不起！
3.快结婚了，上次打电话问我妈要多少彩礼，我妈扯着嗓子在那嚷：彩礼？要什么彩礼！能嫁出去咱赶紧倒贴！
4.楼下有个教育培训机构，因为各种原因欠了我家不少人情。老板给我微信转账我没收，请我家人吃饭也没去，送礼也不收……后来，她把我家小女儿哄下去免费补课了！晚上小女儿背着教育机构发的书包回到家，拿出另外发的作业试卷说： 这世界上还有比我更倒霉的吗？
5.为了搭配新入手的淑女范真丝连衣裙，晚饭后坐沙发拿着小镊子龇牙咧嘴的薅腿毛。二货老公目不转睛地盯着纸巾上一条条最长达1.5cm的腿毛！好一会儿，突然摇头叹息：“啧啧！可惜了，这要是长满全身，我就开车拉着你卖票参观去！”
6.上学时，我有个胖胖的闺蜜，我和她都管不住嘴，她常常开导我：胖胖的女生的确会自卑，但找个更胖的老公一下就自信起来了，我对此深信不疑和她胡吃海喝的。可到了谈恋爱的年纪，她却一鼓作气瘦成闪电，我特么瘦不下来了。
7.姐在民企上班，老板也比较严厉。怀孕时怕丢工作，一直坚持上班。有天上午还上班，下午肚子疼，晚上医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱。姐害怕，别是解约金吧？忐忑给老板打电话，老板：“妹啊，你大肚子两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊………”
8.排了一下午的队，今天总算把离婚手续办完了！看着离婚证，我对前妻说：“以后有合适的，给我介绍一下。“有啥要求？”“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”“可以，我喜欢小孩。”前妻看着我：“有现成的，.我就符合啊！”
9.跟老公剪刀石头布，谁输了谁洗碗。我出了个剪刀，老公出的布。我一脸得瑟，催促老公去洗碗。老公不动，说他出的是吕布，武艺高强，不怕剪刀。
10.本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的50，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。收银和我都同时震惊，不知所措了。
每日一问：如果是你，你会怎么回答下面的问题？
