想不到怎么去描述自己的文章，怎样的思绪。文题我没记错的话，应该是某位大家的著作。选它来作为我所想表达的东西，我觉得是真真的契合。

于人世间，我即将满二十八载。忆往昔，不曾有什么了不起的成就，只是满满的遗憾。

幼时，其实天资还不错，对数字很敏感，很小很小就精通算数，无奈后来，随波逐流，终究成为一平庸之辈。同时期也背了不知道多少首唐诗，那时候很有意思的是，我还将每一首背过的诗都记录在了卡带上。尤记得，那时候把妈妈很喜欢的一个卡带给刻录成了我自己的声音，妈妈听的时候很是诧异，还把我好好教育了一番。可惜了，那么多诗词歌赋，如岁月般华丽的消失在我的记忆之中，直到现在想起，心中仍是满满的遗憾。那时爸爸也很喜欢吹口琴，我记得自己也跟着学了一段时间，吹的也还可以，可现在我却什么都不记得了。

小时侯，特别喜欢看漫画，喜欢看动画片，喜欢听故事。每天也是时不时的幻想着，自己会不会是什么什么高人，什么什么转世之类的。现在想来真的很搞笑，但同时也为现在的自己感到可悲，那一丝丝幻想，一丝丝渴望都不在期许。那时候的诸多想法，诸多思绪都被自己扼杀了。如今提笔，竟不能选到合适的词藻描述自己。曾今的自己文章也是刊登过，文笔竞赛也是得过奖，而如今，内心的声音都不能释放出来，看看自己的文章，我都不能接受，可悲可叹。

对于学生而言，可能就是学习吧，分分孩子的命根。也许我就是一个适合学习的人，一直来说成绩都还可以，但我真的不适合考试，可能一直是个怕考试的家伙。随着考试级别越大，我能发挥自己的真实水平则越来越少。高考也是那样，也许是自己考得最惨的一次吧，但命运就是这样不会完全的打压你，总是留有一线生机，我也最终上了一个本科，不算差的学校。

毕业之后，很幸运进了一家外企，当了一个技术员。那时候对于我来说还是很幸运的，一个刚毕业的能去到一家外企其实还是挺难的。只是慢慢的过上了朝九晚五，日复一日的生活，想想自己若干年后应该还是这个样子，我害怕了。但是我根本不知道怎么去改变这种状况。还是天天重复着日复一日的工作。直到有一天，我去姐姐家，姐姐说了句“最近过得不错啊，小脸都圆了。”当时觉得有点不可思议，天天上班那么累，怎么还会长肉。仔细想想自己确实是胖了，只是自己一直没有发觉。以前都是蹲着洗衣服没有觉得有什么不适，现在觉得肚子会很难受，有种蹲不下的感觉。我害怕了这种状态，不知不觉间自己变得大腹便便，丢失了生活的意义，不知道自己追求的是一种什么东西。

我很庆幸，自己很早就意识到了自己的生活状态，早早的就知道自己怕了。我忘记怎么悟到了，觉得不舒服了就去改变自己，实在改变不了自己就去改变环境。是在书中，还是在什么地方看到的文字，让我有了这种感悟，只是真的高兴，我懂得了怎么去改变。我想着，也许我可以先试试改变环境，那样我可能更加明白自己的需求。于是我开始去投简历，去寻求新的环境，可是事与愿违，根本就没有合适的地方可以让我去发现自己的方向。没有办法，我只能去想办法改变自己了，我开始早起被背单词，开始看书，看专业知识，有时候走路也会听些英文广播。也许天道酬勤吧，也许是我狗屎踩得多了，我接到了一个电话，是面试的，当然最后我也成功的换了工作。我慢慢地习惯了那种生活，那种让自己充实的满满当当的生活，习惯了去自己突破自己的状态。慢慢的随着时间推移，我懂得越来越多，想见识的也越来越多，我终于明白了，我要一直前进才行。期间我走过了几个城市，见了很多很多人，也许就像那浮萍飘飘遥遥的。

有时候，我会突然感到奇怪，很多地方很多人，很多事，总感觉在梦中见过。时间久了，我总会怀疑自己是不是一直在梦中，是不是我所经历的都是一场梦，在大梦初醒之后才发现我原来没有经历那么多。也许这是我幼时的梦，小时候一直幻想着长大时候的样子，长大时候的生活，也许这就是小时候那警示的梦吧。也有可能是高中，课堂上实在经受不住困顿的折磨，然后缓缓睡去，在无意间所做的梦吧。也许，也许是各个时期的梦吧。因为心理学的东西看多了，有时候会想自己是不是精神分裂了，给自己造成了假象。想想自己这想法有些可笑，管他是梦还是真，都要好好地生活，好好地奋斗。谁又能说的准，我们不是一直生活在梦中呢，也许那天科技发达了，发现我们是在另一种次元空间呢？