幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，我属于典型的留守儿童，父母远在外地工作，只有节假日时才能见到，每次他们走的时候都十分的伤心，小时候最难过的一次生日是好不容易父母回来给我过生日可是家里的太爷爷在我生日那天中午的时候过世了，所有围在我身边的家人都走了，剩下我一个人坐在桌子上看了看蛋糕吃了两口。

      我小时候在姥姥家长大，舅舅小时候对我很凶，经常说我，吃饭也说，玩玩具也说，我很怕他，因为我是外地的同学也也会欺负我，有一次告诉了姥姥，我姥姥把那个小男孩说了一顿，但并没有什么用，反而他们更过分了。

      小时候舅舅结婚，那天吃多了东西又被风吹了然后胃痛，后来哭了起来，我去找妈妈的时候我以为她会哄我，然而并没有，她只说了一句哭什么哭，有什么可哭的，后来需要我那一个盆子放到我舅舅的婚房里，因为那时候有些难受，还是掉了几滴眼泪，我就被舅舅说了，大喜的日子我一个哭了的孩子可能确实很扫兴。

      五年级时我被针扎了一下感染了，然后伤口发炎流脓了我被送到了医院，那是我第一次在除了节假日的时候看见父母，妈妈带我去清理创口的时候因为太痛了没有麻药我忍受不了，医生也是冷冰冰的说，你再乱动我没有办法清理，一层楼都听见了我的喊叫，我不是不想配合而是我真的配合不了，直到晚上父亲来了，他想强制把我拉过去清创，我心里害怕，同时我很难过，只有这种时候我才能看见他们，我一边反抗着一边说了一句我的心死了，父亲后面一句话没有说直接把我背起来走到了电梯大厅的窗户旁，想把我从楼上扔下去，我妈死死的拉住了我，那时候我在五楼，从那个高度掉下去我应该就真的活不了了吧。

      上了初中慢慢的青春期到了，我的叛逆心理也越来越重，在我努力学习想给他们证明自己的时候她们有的就是一两句不痛不痒的鼓励的话，直到后来跟一些校外辍学的人打交道，做了些错事，父母就把我带到了北京。其实那个时候我是高兴的，因为我若不做这些事他们永远不会来找我，不会把我带在身边。

      当我来了北京以后我才慢慢的想起来小时候寒暑假被父母带到北京的日子，小时候他们经常吵架、打架。我看到他们这样我很害怕，有一次父亲喝多了突然不满我妈妈把桌子掀了我妈妈做的一桌子菜都洒到了地上，她收拾碎盘子的时候手割破了，她哭了。

      来到北京生活了一段时间后，我突然觉得我对父母好像没有那么多的感情了，好像她们跟我很陌生，我在他们身边并没有觉得很开心，反而更多想起没有她们的时候，我对他们更多的是听从安排，无所谓的态度，我把头发剪的越来越短，和男孩子一样，我觉得那样能给我安全感，初中的两年在学校的日子还不错，可是在家里发生了一个很大的变故。

      在我来了北京半年多以后，我看到父亲经常喝酒，而且还经常的耍酒疯，喝多了以后连认识了很多很多年一个很好的叔叔都被他打了，过了没几天他喝酒喝多了骑了车出去摔坏了，肩膀上了钢钉，从医院回来的那些天我没有关心问候过他，因为我对他没有那么多感情，我甚至不喜欢他，有一天他终于忍不住了看到我以后大声的骂我，后来母亲私下里问我若他们离婚了我会跟谁，我选择了妈妈，那时候我并不知道她们真的离婚了，而是有一天突然找东西的时候翻到了，妈妈见我知道了就找了房子带我走了。

      离开了父亲以后，我和母亲过了几天安稳的日子，直到有一天遇到了父亲住的房子的房东奶奶，奶奶人很好，我父亲从我们走了以后经常躺在家里，不上班不赚钱，欠了房东奶奶的房租，房东奶奶说他虽然欠着我房租，但那样我看着挺心疼的，你有空回去看看他，我应下了，后来回了姥姥家，我姥姥也让我多去看看他，再后来我父亲那边的亲戚也来问我他的情况，我其实不想去看他，但是我实在熬不住家人们的一直询问，我隔段时间去看了他，心理压力也是大。

      这种日子又过了一段时间，妈妈突然告诉我她有了一个男朋友，那个人我一开始秉着友好的态度接纳他，这个男的很小心眼，而且对我姥姥也十分的不尊敬，我开始有些讨厌他，愚人节的时候，我用我妈妈的手机会了他一条消息，就是开了个玩笑，然后他问什么意思，我回了一句没什么意思，然后他来了我家指着鼻子一直骂我，中途我妈妈没有说一句话，他骂完我出了气我妈送走了他，然后说别介意他就是有点小气，前面对他的不满我一起爆发了，让我妈找了个房子我搬出去自己住了。

      中途有一次我一个哥们喝多了酒回不了家来找我，我把房间让给了他，晚上十二点的时候我去找了我妈，我说我想在你这住一晚上，然后她说不方便，我才明白原来骂我的那个男的跟她住在一起。没有我的位置，后来我走出去的路上给父亲打电话借住，他说他那没地方，就这样，在晚上十二点多的时候我才发现自己原来是个无家可归的人，无奈之下找了朋友借了身份证在网吧自己玩了一夜，后来发现被自己的男朋友劈腿了，而且骗了我许久了，真真是觉得自己在地狱里，暗无天日。那段时间唯一的慰藉是我收养了一只猫，有他陪我我不觉得孤单，那时候我16岁，从那之后我找到了麦当劳的兼职工作，因为我觉得自己对于他们来说都是多余的。直到后来我选择上职高都是因为我想早点进入社会，想摆脱她们。后来我妈妈说让我回去跟她住，我开了条件不能让我再看见他，她同意了，我搬回去了。

      上了职高我发现我和大家总是格格不入，每个学校都有几个刺头，男女都有，军训的时候教官觉得我表现不错选我当了宿舍长，在我早上检查内务的时候说了她们几个人被子叠的有点问题，从那之后梁子就算是结下了，冷嘲热讽的校园暴力，又一次在我身上出现了，夏天班主任为了方便大家喝水，进了矿泉水在班里放着谁喝水来我这交钱，因为我是班长，老师当时特意交代了水不能卖给其他班，本班的同学也别外传，我很认真的记住了，之后一个早上那几个刺头来找我买水，我犹豫了后来还是卖了，走的时候看着她们出去的，中午刚睡醒就被他们用矿泉水砸了一通，老师出面解决让她们道歉这事儿也算是了了，那几个刺头因为家庭背景的缘故学校一直都没太管，我也就随他们去了。

      过了两年学校开放了实习，我选择了在麦当劳继续做下去，实习的时候转为了经理，可能是之前的打击太多了吧我选择了上夜班，而且只上夜班，我上了一年，完全的黑白颠倒，我不愿意见人，甚至被顾客针对的时候我会情绪崩溃，那时候我觉得自己快撑不住了，去看了心理医生，诊断结果毫无疑问——抑郁症，医生开了药，但是副作用好大，没每天头晕想吐，心慌意乱，我自己就停了药，因为熬夜，药物不起作用，甚至身体出现了各种问题，医生建议我不要再上夜班我照做了，开始找了新的工作，直到现在我也是经常会三病两痛的。

      进了新公司有了一个喜欢的人，有一个周六，妈妈回家看望我姥姥，我叫了我父亲出来吃饭，他喝了酒，我们早早的就结束了，我回去给他打电话，突然收到了我父亲的微信，他喝多了，开始耍酒疯了，那时候已经十一点多了，他让我立刻过去找他不然他就开始杀人了，我害怕立刻就过去了，然后他拉着我要把我拉到他住的地方，还不停的骂着我妈妈，甚至打电话到我姥姥家，老人年龄大了，晚上吓到了，还吃了速效救心丸。还好没有大事，我挣扎的时候被他甩在了地上伤了很多地方，电话另一端的他听到了我这边的声音从他家赶来了，后来我情绪崩溃，在地上缓着，我父亲把他拉到了巷子里，拿着削皮刀划伤了他，还好我找到他们找到的早，不然他可能真的就出事了，胸口和脖子都被划伤了，无奈之下我报了警，从警察局做完笔录出来后我哭了很久然后也突然想明白了，三点的时候和我姥姥家这边的家人说了我们断绝关系的事，也删除了父亲那边所有的亲戚。早上八点我妈从我姥姥家回来了，我们聊了许久，我小时候她不带着我是因为怕我被父亲家暴，我父亲酗酒，喝多了经常打她，上班干活也是三天打鱼 两天晒网，吃饭必须要有肉，有三四个菜，经常借钱欠钱，从来存不下钱，在我妈被打到快起不来的时候她仍然要去上班，不然我的学费都没有着落了。那个骂我的男的她之所以会不去维护我是因为她觉得从来没有人对她那么好过，我原谅我妈妈了，我宣布了断绝关系以后我也觉得心里一个石头放下了，因为我终于不用再给我父亲钱了，我从不满十八岁的时候他就找我要过钱了，少的时候几百，多的时候两千，请别人吃饭没钱结账也是我来结。摆脱掉他以后我们的生活在慢慢的好起来，我和妈妈解开心结以后我不知道如何去面对她，所以我把她当姐妹相处，直接喊她名字，没人对那么她好那这个事情我来做。

      这些年过去了，我依然没有被完全治愈，甚至还多了些焦虑，我在受了刺激的时候还是会情绪崩溃，但所幸的是崩溃过后我能自己调整回来，也不再自残自虐伤害自己了。现在我情绪还是很不稳定，可能一提到家人我就会情绪波动很大，若是深聊可能就撑不住了，我只能尽力而为，希望遇到我的人对于我能多包容一二吧。