我今年32岁，当了10年程序猿。
有一个未满2岁的儿子，很可爱，我非常非常爱他。
你是重要的存在，是某人的星星
2021年11月29日，周末刚刚陪伴老婆儿子，在迪士尼度过了开心愉快的一天。
清晨6点不到我就爬起来，轻手轻脚地快速刷牙、拿毛巾胡乱地抹了一把脸，抄起某宝淘来的30几块钱的斜挎包，蹬蹬下楼。
打开车门前，抬头转了下僵硬的脖颈。
天刚破晓，鸟鸣犬吠，雾霭沉沉，行人寥寥。
阴天、降温，空气中满是萧索寂寞冷。
想着老婆儿子还在暖呼呼的被窝里安然熟睡着，心里又热乎乎的。
公司今年的体检安排在瑞金医院。
原计划是乘地铁去，但从家到医院，要倒两班地铁，还要赶在7点之前到医院，在老婆的劝说下，没怎么挣扎地，遂决定还是开车去吧。
早起的鸟儿有虫吃，早起的打工人不堵车。
一路畅通无阻，浦西的路况第一次让我没飙脏话。
本来打算把车停在日月光，结果2小时内免费停车的羊毛没得薅了。
苦逼，只能路边找个地方停，30元不限时间。
浦西停个车真TM贵呀。
进了医院，一通忙碌，8点多体检结束。
体检这个事儿吧，坦白说，虽然我挺惜命的，但心里也清楚，30好几，又是这样一份传说中短命的工作，体检报告肯定不会干干净净的。
果不其然，甲状腺结节、轻度脂肪肝、胆囊毛糙、轻微脂肪粒。
皆是看着有点膈应，但也算无伤大雅的小毛小病了。
赶紧把上述结果微信报告老婆。
老婆回了句：“问题有点多”、“要多注意饮食＆锻炼了”。
我赶紧补救：“哎，昨天不该在迪士尼吃快餐的。现在查出来血脂高、尿酸高、载脂蛋白低。呜呜呜”
老婆：“呵呵，根本原因是底子不行呀，吃一顿快餐，就查出这么多问题。”
好吧，无话可说，我闭嘴了/(ㄒoㄒ)/~~
血检报告要下午才能出来。
于是我掐着时间，赶紧取了车，回公司继续搬砖去了。
回程正赶上早高峰，路怒症又要犯了！
但想起老婆说，犯病时，要多想想自己上有老下有小。
遂偃旗息鼓，只在心里默默诅咒了这些开车不遵守规则的傻Ⅹ，哼。
灵魂没入寂静，是谁在哀鸣
下午1点多，我坐在工位上发呆，周围是劈里啪啦敲击键盘的声音。
窗外的天空仍然是阴沉沉的，乌云像一层厚重纱幔笼罩在头顶，压得人喘不过气来，一如我现在的心情。
我面前的手机上显示着最新的血检报告。
一排陌生的医学检测指标，其中有两项向上标红的箭头，异常的醒目刺眼。
我的工作电脑上，不再是密密麻麻让我热血沸腾的代码，
而是一则网页，上面显示着：
神经元特异性烯醇化酶升高是什么意思？鳞状细胞癌相关抗原升高啥意思？
搜索出来的上百条结果，均显示：早期肺癌可能。
发呆时，我的思绪在蔓延。
貌似想了很多，又好像脑袋空空，什么都没想。
大概过了十几分钟，又或者过了几十秒。
我摘下眼镜，狠狠地搓了一把脸，然后给老婆发了几条微信：
“老婆，我两个癌症检测数据异常”
“感觉像肺癌hhhh”
“要不要明天去医院挂个号检查一下呀”
敲字的手停下的一刹那，老婆的电话就打进来了。
手机接起后，我俩都沉默了片刻，最后老婆深深呼出一口气，说：“现在就去医院。”
我马上应道：“好，我去跟领导打个招呼，请下假”
悲伤不是三言两语，就能感同身受
我开着车，沉稳地行驶在华夏高架路上。
车里不再像往常一样播放着我喜爱的激昂的交响乐，而是死一般的寂静。
前窗玻璃渐渐模糊起来，我才发觉，下雨了。
雨刮器低沉有节奏的声音，使得那种沉寂压抑感，愈加迫人。
虽然我尽量用轻松的语气跟老婆闲聊，但内心的惶恐、不安、紧张、苦涩，在我俩偶尔的沉默中，无声地渲染着。
我今年32岁，从来没有抽过烟，几乎没碰过酒精，每天保证8小时睡眠，一日三餐、荤素搭配，牛奶鲜果、定时定量。
我非乐善好施，但遵纪守法。而立之年已过，这辈子已无雄心壮志成为人上人。
唯愿勤勤恳恳做好一枚小螺丝钉，小富安康，老婆孩子热炕头，一家人平安喜乐，此生足矣。
每一期的彩票我都有买，最多只中过10块钱。
癌症怎么会找上我这样的人呢？
我看过，也听说过很多身患癌症的案例，知道有很多跟我一样，甚至比我还年轻的癌症患者。
我曾唏嘘不已，感叹疾病的不可预测，惋惜人类在这些疾病面前的渺小以及束手无策。
世事无常，生命何其脆弱。
三十而立，正值壮年，却喜自嘲身心已老，看淡人间百态。
曾几何时，坚信即便有一天自己遭此厄运，也能坦然接受，从容应对。
然而，当这件事情真的可能发生在我自己身上时，我发现自己，根本接受不了。
我心里一边觉得应该只是短期内检测数据异常不会有什么大问题，一边又在想如果真的得了癌症，该怎么办呢？
如果是极早期的话，治愈率应该还是蛮高的。
治疗费用方面也不需要太担心，我自己买了重疾险，单位里也有重疾医疗险，是完全可以覆盖的。
我仍然可以工作赚钱，老婆儿子的生活质量也不会有太大的影响。
想到此，心里又感到莫大的安慰：还好早早地配置了保险。
我还可以每周末陪儿子去迪士尼游玩，只是可能无法让他坐在我的肩头看花车巡游了；
我还可以陪他玩拼图，教他画小猫咪，给他读绘本，只是可能无法抱着他转圈圈抓树叶了。
但只要还能陪伴他，看着他从咿呀学语的稚童，长成朗朗少年，最后娶妻生子，有自己的小家庭，就心满意足了。
无论社会如何发展，刻在基因里对下一代的期望，归根结底，就是这么朴素。
如果情况不好的话，那以目前癌症的生存率来看，大概需要煎熬和被折磨5年。
直接放弃治疗，保险赔偿的钱以及现在家里的存款，应该足够老婆和儿子今后的生活所需了吧。
只是给儿子买的教育金，需要缴费5年，今年才刚刚交了第一年。当初要是选择投保人豁免就好了。
还有房贷，是呀，还有25年的房贷要还！老婆又要带孩子，又要还房贷，该多辛苦呀。
……
脑袋浑浑噩噩，乱七八糟想了一堆。不知不觉，我又来到瑞金医院。
只不过，上午是普通的体检，下午，我挂了肿瘤科专家的号。
这是我32岁的人生中，第一次距离癌症这么近。
我拿着号，惴惴不安地坐在门诊外的走廊里等候着。
我跑过很多次医院，挂过许多科室的号，从没有像肿瘤科这般安静的。
我挂过许多门诊科医生的号，从没有像肿瘤医生这般细心解说，温声安抚的。
医生我的这两个癌症指标虽然异常，但超出标准不算高，
建议我1-2个月后再来复查即可。
医生的话让我悬了大半天的心稍稍松懈了下，但我真的是个非常惜命的人，还是强烈要求做一个胸部CT。
CT做好后，要1-2个工作日才能出结果。于是，我先开车回家了。
你问我想念会去哪里，有没有人爱你
打开家门时，儿子正坐在小板凳上聚精会神地玩拼图，老婆在厨房做晚饭。
天花板上柔和的灯光打在家里的每一个角落，也抚平了我这一天跌宕起伏，漂浮不安的心。
儿子看到我，欢呼雀跃，一路小跑飞奔过来，像之前每一次一样，热烈地欢迎下班归来的爸爸。
我也如往常一样，一把抱起他，呼啦啦转一大圈，然后在小脸蛋上夸张地亲上一大口。
然后到厨房里，跟老婆静静地拥抱了一会儿，拍一拍彼此后背，喃喃地安抚彼此：一定会没事的。
儿子很快解决了晚饭，迈着小短腿，迫不及待地又去玩拼图了，嘴里嘟嘟囔囔：天猫精灵，海底。
发音虽然不准，但天猫精灵还是捕捉到了他的需求，只是播放的是原唱版的《海底》，最后只能求助我重新发指令，换成凤凰传奇版的《海底》。
这是老婆最近非常喜欢的歌曲，小家伙耳濡目染记住了，玩拼图时一定要听。
音乐的悠扬声中，我跟老婆一边吃饭一边闲谈。
我说，去做CT时看到很多做化疗的癌症患者。
老婆问我：是不是看起来很憔悴？
我说：嗯，没有头发，身体的憔悴倒是其次，最触动我的是他们的眼睛。
没有光，没有悲伤，什么都没有，就是空落落的。你理解吗？
老婆：你当时在想什么？
我：害怕，不想得癌症。想活着。想看着悠悠长大，想老了跟老婆一起环游世界。
人生岁岁年年，明天是个好天气
生活虽然或多或少有不如意，但我想活着。
因为比起不如意，我感受到了更多的幸福。
我还舍不得这些幸福的感觉。
2021年的日历，一张一张翻下来，已所剩无几。
往事不可追，未来尚可期。
2022年的新年目标是，好好锻炼身体，给家人更多的陪伴和物质保障，
继续做一个居家好男人。
刚刚写完这篇文章，CT结果出来了。
至此，我32年人生中至暗的24小时，终于告一段落。
最后，理工男也想文艺一把：
满地都是六便士，我只想偶尔地，抬头就能看到月亮。
// E N D
