第二天8月15日

我要继续我的生活，这一切都不会被别的事情阻碍，但是好像我的内心充满了恐惧，同时好像没有办法好好地面对，开始眷恋家庭，无比地眷恋，甚至到了一种不想要去努力的程度。

这个世界上有太多事情都让人伤心了，我又为什么一直被并没有给我造成无法挽回的伤痛的事情所一直困扰着呢？

其实归根到底就是，我始终无法相信，那样一个愚昧、无知的自己真的就是自己，当时我思维冷静淡定，以为能够通过自己的力量解决一些事情，实际上呢？

那种自我厌恶的情绪一直笼罩在我身上，直到现在，我都无法面对，我无法面对我的平庸甚至是低劣，我阅读、运动、坚持思考、偶尔提笔写字，为什么我还是如此愚蠢幼稚？

这样的事实让我害怕，甚至无法再对未来抱有期待，我是多么容易被骗啊，好像非常容易共情，很容易想太多东西，很容易认为自己思考的内容就是绝对的正确所以一意孤行，好可怕的事实……

中午还是这样，我变得难以入睡，因为害怕闭上眼睛那些画面仍旧会出现在我面前，随着时间的推移，一切记忆渐渐复苏，褪去激动和痛苦，事情的本质暴露得愈发清晰，我要一次次地直面自己的无知和软弱，直面自己的内心中的无奈和恐惧，这种回忆大大地消磨着我，我的自信，我的希望。

每到这个时间，我又会投身我的家庭，我的家人给我的爱那样的细致入微，他们是那样好、那样温柔、那样无私，好想投入家庭的怀抱，好想让这一切都不会给我造成困扰，可是呢？

我面对着责任和担当，我要努力做很多事情，要学着承担，这种责任驱使的力量和自身的软弱角力，让我不得安宁。

只要想到一生中后悔的事情啊，梅花就落满了南山。

好像因为越接近无尽的后悔，就越能够理解这样的情绪，梅花飘落的时候，我开心吗？我伤感吗？其实都并不，我只是充满了无尽的遗憾和恐惧，遗憾好光阴被辜负，恐惧再无任性洒脱飞扬跋扈的时间，不过是这样罢了。

伤口还在流血，我还没有鼓起勇气做更多的事情去弥补伤痛，内心的负疚感和无力感仍就让我煎熬，而这一切，我想交给明天的自己去给我力量，也希望今夜我能够毫无顾忌地安睡，直到我感受到正视自己的力量。

看到翘喜发出来的内容的时候，我哭了一天的眼睛已经流不出泪水，心里是无尽的苦涩和家人给我的甜，看到这句话，心里陡然出现了无尽的勇气，这种勇气与自我无关，甚至是不包含任何雄图大略的内容，像一阵风从遥远的地平线吹过来，只不过是为了告诉我，他来过，我开始发现，我的生活不过是“有一天终将被忘记的尘埃我们过去做了什么不要紧我们将被如何记住也不要紧唯一要紧的是现在是此时此刻”，我要记住感受到的家人给我的爱意，我要记住我的愚昧并且记住面对这一切的勇气，思及此，好像才能有勇气继续生活下去。只是如此而已。

我们在这个世界上承担的事情太多了，有的时候也许不被反映出来自身的弱点就无法被察觉，那么也许这一切都是塞翁失马？这种自我宽慰能够掩盖我的无力感吗？我真的不知道。

下了很多书，我决定看一些书，看一些人在面对无法言明的痛苦之后如何体面、有尊严的自我救赎，这件事情就这么简单。

我开始喜欢所有恣意洒脱的人，他们什么都不在乎，他们却也不犯错，他们时时刻刻地爱护自己、保护自己，这一切让人太羡慕了，真的。

我们在宇宙里生活，要面对太多的事情了，能不能做好真的不得而知，我只是期待日子能够行云流水般度过，及时泛起波澜，也是欢快的跃动。

我能够开心起来吗？不用莫名其妙的微笑来掩盖痛苦的时候？真正地开心起来，身上没有不可对他人言的伤口的时候？

我得做些什么，是的，做些什么来改变现有的局面，绝非坐以待毙。

年轻的人总是充满野望啊。