这世上大抵是有两种人的。属于这的，与不属于这的。而我，无疑是后者。
生逢于世的前十八年里，我的灵魂游荡在我的世界，对外面的世界，有过欣赏，有过感激，有过质疑，却不曾真正参与过这世界的悲喜。像一节枯木，像Alice一般，做着这世界的旁观者，唱着唯有自己听得懂的歌。
如果可以，我就任由它这样下去，所有的因为都是自己，所有的所以也是自己。可有些东西，始料不及。是好奇，是孤独，是想述说这十八年，还是仅仅想触碰另一个灵魂的欲望。也许都是吧，我仍任由着你，安抚着你。我知道，你也曾在窗口怯怯观望，可你 还是去了。
人的灵魂呐，总免不了天真。是不是以为你与这世界悲喜不相通，所以从未料想到，有一天，即使没有真正走进这世界，它也带给了你悲喜，不容抗拒。
原谅这一次，我帮不了你。我不能把你接回我的世界里，因为你不曾走出它，却悄悄的改变了它，试图让它成为外面的世界。这一切，未经我允许，我却看在眼里，但还是 任由你去。
一开始你走近那个灵魂，更多的是好奇，所以你很少说自己。像还没有从一个旁观者的角度走出去，安静的打量它，欣赏、探究、妄想与之相通。此刻的你，不说悲喜，只是默默将它拥入怀里。你们都没有发现什么不对，它以为这就是你，你也习惯了只在我的面前流露悲喜。
是从什么时候开始，你想言说自己？是那次它非要你自己做选择？还是你感觉到，它迫切却仍旧温柔的想拥抱你？是不是除了我的世界，你也想躲进那个怀抱里，让它拥抱你的悲喜？可是怎么办，它不像我一样懂你，能时刻感受到你。而你，却还不会表达悲喜。
从没见过这样慌乱的你，曾经用力包裹自己，为了保护自己。却不曾想，是这样不堪一击。为了不露悲喜，穿上的那层外衣，现在又一点点撕扯下去。你知道，如果你们之间是次斗争，你会输得彻底。幸好不是，但你还是摆脱不了恐惧。是怕回不去，还是怕它离你而去。你不是，早就已经回不去？
这样的你，我早已不熟悉。我知道，你病了。然而唯一能救你的我却束手无策。你只好开始一次次的病急乱投医。我看着你，陪着你，拼命的想拉住你，最后也只能看着你，不断哭泣。这样的我，你是不是也早已不熟悉。
无奈，内疚，失措，恐惧。我眼睁睁看它们将你推到角落里，我却只能捂着嘴巴哭泣。对不起，是我在还没有教会你感受悲喜，表达悲喜时，就任由你去。对不起，是我强迫你撕扯了保护衣，却没能阻止你长满荆棘。
我懂，我都懂，即使你在哭泣，一言不语。我知道错不在你，是我，是我放任长满荆棘的你，去拥抱了曾小心翼翼走近的它；是我放任你去，颠倒了悲喜；是我告诉你，它在躲避是因为不再喜欢你；是我教你，它会离去，逼得你歇斯底里。是我做了这一切，却推给你们，不说一句对不起。
我看着它和我一样，拼命地想拉住你，忍着疼一次次去拥抱你的荆棘。我知道，我知道你也看着它，一直看着它。我懂，我懂你为什么一次次推开它。我有比你更多的自责，内疚，恐惧。所以我不敢，不敢再任由你去。我怕你的荆棘再次伤了它，也伤了自己。
曾以为所有的对不起都来自于不爱，可最后 最深的对不起却源于爱。在我看懂以前，请原谅我对你的束缚与暂时的不予过问，也请原谅我爱你。
