我只想顺顺利利地把应该思维执行到底，你（除了他人还包括另外一个自我）怎么反抗了呢！在应该思维的错误引导下，除了老婆孩子和我关系变差，我自己也变得自我烦恼，更暴躁、焦虑和愤怒了！了解自己，自我反省，消除应该思维，做更好的自己。
在学习陈海贤老师的自我发展心理学中，感受深切，醍醐灌顶，里面有很多论述一针见血，特别是关于应该思维的章节，引起了我内心深深的共鸣。其中关于应该的论述：“没有什么是应该的，我们关于自己应该怎么样的假设，也许本身就是偏见”，这句话让我深切地感受到了我的错和在应该思维这条道上我越走越窄、越走越死的现状。用心跟自我对话，反省所做所为、言行举止，改变从认识开始。
应该思维分两种：对自己的应该思维和对他人的应该思维。
对自己的应该思维：
现在的自己感到身上压力重大，作为一个父亲，父母孩子家庭经济工作生活学习成长等等的重压让我喘不过气，觉得自己应该更努力更成功更有钱。正因如此，所以我每天尽量少睡觉、整天戴耳机听讲座，努力学东西，努力做出很努力的样子，但是学的时候像是打了鸡血，学完后却无法立即改变或有所作为时，又感到深深的无力和沉沉的沮丧失望。
就这样，我带着自我强迫的心态一直困苦地生活着，盲盲目目，没有一个具体想要实现的目标，每天都在努力表演。好高骛远、没有把所有的注意力放在事情上、没有一心一意想把事情做好、工作被动且没有自动自发、做的仅仅是努力这种状态本身、让自己看起来好努力、每年的目标都是把去年的目标拿出来重新贴上，买的书没看、办的卡没去运动、列的清单没执行……
这真的是我吗！是的！被自己的思想束缚被应该思维绑架，在这条道上越陷越深。
对他人的应该思维：
特别喜欢里面讲的一个故事：有个妖怪，他有张床，他把每个路过的人都抓到这张床上躺一躺，如果人短床长他就把人拉长，如果人长床短他就把长的部分锯掉。其实妖怪就想要一个和他所设想的和床一样长的人而已。故事里讲的妖怪的想法和我思想和行为上做的很多事怎么如此相似。
我对儿子的要求严，要他乖点听点话，只要他没达到我的要求，我就会生气并且教训他。
每天看见老婆玩手机打游戏就会要求她停下来，要她看书、成长、做有意义的事强迫她跟我一样好像很努力。（其实老婆带孩子累一天了，我回来后才会好好休息一下。）每回都要求老婆别看手机，因为她看的是偶像连续剧，而我可以看，因为我听的是讲座，我的是正能量，在学习、在自欺欺人，而她是浪费时间。老婆的反抗反驳更是会引起我无名的愤恨与怒火，进而把所有的错都怪到她身上，然后就是冷战、对峙、相互指责……越是要求反弹越大，导致情绪不好、家庭不和、工作不顺、事业不佳、一切不好……
以上的两种真实的状态下的我就像是遇到危险的鸵鸟把头插土里而身子不动，不去认识真实的世界，而是试图让真实的世界臣服于头脑中已有的偏见规则，并在世界不符合头脑中的偏见规则时，表现出怨恨、愤怒、焦虑或沮丧等。
改变自己需要跟课程所说的那样：作为一个成年人，你得接受，这个世界不是围绕着你设计的，宇宙根本不理会你的喜怒哀乐，世界有时候就是有很多不公平，人生就是有很多苦难和不如意。简单来说就是人生不如意十有八九，要看开想开放开，多注意美好的东西，做自己所能做的，其他的交给老天。
如何跳脱应该思维：
有一种方法是与自我辩驳，用实证式、逻辑式、实用式的辩驳方式调动大脑，让你用理性的方式来看待情绪化的你。
试着找找自我的感觉，找到自己最喜欢最爱做的事，从想要达到的目标那反过来思考现实还缺少什么，先从思想上突破现实的限制，让自己的动力生生不息。通过正面乐观的想象，让目标和现实联系在一起，产生更行之有效的动力。
试着让自己用“如果……就……”的语句来让自己的大脑自动反应出现在你应该做的事。看着远方然后脚踏实地一心一意地一步一脚印地迈进，期间尽最大努力控制自己能控制的，不妄想自己无法控制的东西……
课程里给了很多解决的工具，但更重要的是执行并利用这些工具进行深刻地自我反省自我改造自我成长，让自己活得更好，做更好的自己。
