还是文艺小青年的时候，觉得体会追逐的过程很重要，带着青春期的迷茫，好像没想过规划和目标。

后来开始这段恋情的时候，我已经跳过了摘花赏花的过程，似乎只是想着我要有个目标男人，开始挑选了种子，然后开始了长达3年的艰难的种植过程。
我似乎忘记了品尝摘花的美好，花的姿态，花的香味，我持花时候的细微的感觉，快乐或者牵挂，失落或者怜惜。——几乎都没有过。
我只是记得，我要这个目标，这个男人就是我的目标。

最近的我，或者说从进入恋情的我，就开始有烦恼。
以前也恋爱，但似乎忘了那时候有没有烦恼。这些过往，现在一点也想不起来，也不会像这样，睡不着，不想睡，听取和学习很多意见。
也许，没心没肺的岁月真的已经远去了。

细思极恐。我为了追求效率，目标，推进进度，我不仅没有注意同行者的感受，我也开始关上了情感的心门，直奔目标和结果。
那么，什么是目标和我苦苦追求的结果？是结婚吗？
这样想的话，我立马推翻了自己，结婚完了，还有婚后的相处，还有孩子的成长，老人的赡养。从这个意义上来说，结婚不是一个结果，它是下一个阶段的开始。那个时候，我该靠什么动力过下去呢？
这就如同我们的教育。小学，初中，高中，都是应试，到了大学，想自己学点感兴趣的东西时，却发现浪费了太多精力了，学不动了，也不会学习了。
我是应试中成长的孩子。自幼聪明，有优越感。可到了人生这个阶段，我突然发觉，我其实就是个识字的文盲，我看不懂对方的需求，看见了，我也解不出，无力配合和满足。

我目前能胜任我的工作，如果有时间和机遇，我会考虑把它做成专业的平台。但现在，我获取着和享受着客户的信任，我饶有经验地指出孩子的问题，我也灵活地处理之前从没遇到的事情——我却很少再投入教学中去感受孩子们的进步和快乐。——我在意他们的进步，因为那代表着客户满意度，代表着我的饭碗。
我忘了很多感性和激情，也忘了那份纯粹的喜悦。今天孩子们出了成绩，我很开心，但更重要的是放心了——客户不会流失，还可以继续维持收入现状；还有收获了强者愈强的自信：我比之前更厉害了。
而，快乐呢？纯粹的喜悦呢？
所以，请不要说我没有压力。正是因为压力的存在，我开始挑战式的给自己设定目标，排课上课进度的阶段性目标，通过战胜压力，获得更多的自信和更多的物质支持。

在情感上，我忽略对方的思维和感受，他是一个很好的配合者，可我搭建的局通常都不怎么好。我为了控制失败的风险，通过吃醋干预等手段，一副永绝后患的姿态处理花边事件，我却跳过了去培养和他的信任，培养对自己的信任的过程。我甚至为了结果的实现，放弃了两个人交往中的伦理底线。我不在乎你YP，出轨，只要你最后娶的是我。
可是，两个人默契和信任的搭建，这个过程是多么可贵。因为我们会看见彼此，因为会有失败的可能。我过于追求目标，带出了节奏，配合者就只能被拖着走。直到压抑，出轨，反抗，要求隔离。
一种关系的建立和维护，需要底线。我为了目标，妥协甚至藏起了底线，以至于，他也不能够朝一个更成熟更美好的方向去发展。一念地狱，万年地狱。

最重要的是，我因为结果目标的导向，工作能力越来越强，心智也越来越成熟，和这个充满竞争的世界越来越合拍，可是，我的内心，越来越紧，我对待人，越来越苛刻。——虽然我说的做的都是对的，可态度难以接受。我们的问题很多很多。

没有经过发酵的酒成不了好酒。
把爱情当作全部，去干预对方的方方面面，我一开始就没有打算放置适当的距离感，但事实上，所有的关系都需要润滑剂，距离感，神秘感等等。

何时，我能再回到只问耕耘，不问收获的过程感之中？在上课的时候，在恋爱的时候。结果目标让我获得了一些优秀，但幸福和丰盈的内心，却在离我远去。
要知道，目标意识那么强大之后，毕竟，我要学习的是如何很享受实现的过程。而不是，就这么直接的，奔向目的地——这样的单程旅行，错过了太多的美景，摘花后花的美，我没有去感知。
所谓用心，才是真的难。