上午刚刚听了吕老师第四次课的分享，反反复复拖来拖去听。我很难总结出到底学了什么，但是感受特别多。

        第一个感受，我每次在听的时候，总会不自觉的干其他事分出一部分注意力，我不是很喜欢全心全意投入进来。尤其在体会特别深的时候容易把自己拉出来。于是我很容易反反复复听，不想错过任何一个激发我感受的话。不过庆幸的是，我可以让自己放松的听的时候越来越多了。今天听的时候，我感受到自己这一点并不是单纯的注意力不集中，还有很多的恐惧。因为在我的童年，一定有特别认真特别投入而被打断，甚至被挨骂批评的时候，一部分来自于家长，一部分来自于老师。这让我不敢再投入干什么事情。我也看到我因为自己的焦虑经常打断孩子，担心他很久没有喝水会口渴导致上火，于是逼迫他立即停下手机的事情来喝水。

        第二个深刻的感受弥补童年的缺憾是错误的，我总会以为没有成功没有怎样就是小时候眼里没达成什么的原因，然后全力以赴把重心全放在那个点上。认为那就是关键。其实正常情况下，达到那个也不一定会怎样怎样。即便达到也就是那样，或者就根本没有真正意义上的怎样怎样。没有真正意义上的因果关系。人的事情远没有我想的看的那么简单

      第三，我爱赢，为什么不允许孩子，或者这个环境违背我的意愿。恐怕也和我的小时候的错误信念有关。我的小时候不太有印象和别人的沟通。情绪激烈的时候只有自己的声音，很难遇到一个信任的声音。于是我就无比信任脑海里这个声音，任何人不能冒犯他，他是我最难过唯一陪伴我的声音，我把这个声音内化了实际上我脑海里还有很多很多声音被我自动屏蔽了，就想我屏蔽了其他所有人的意见一样。因为当时我就是靠抱着这个错误的声音度过最难的时候的，我信任他，他再不好，至少对我安全

      还有第四点，刚才没来得及发。我今天一个上午，因为听第四课的分享，整个人放松多了，今天第一天上班，老实说，我和同事之间关系并不好，并不融洽，在这个环境中，我感觉自己和别人敌对，我是众矢之的。今天上午我放下了。我知道这种种都是我曾经脑海中的错误解读。他们会不时的漂出来，我看到了，不会再当真了，任由他们出来，我隐约找到真实的自己，真实的自己放松的，不会要求大家的喜欢，我就是人群中普通的一个人，也许就是别人的过眼云烟但是不会让人讨厌也没有必要被针对。可能和他们共同的语言少，那就远一些，没必要和所有的人都近。我只要做好基本的和人的礼貌就可以了。就像吕老师告诉他爱人的那样，不需要懂，只要简简单单和孩子玩就可以了。那和我妈是不是按道理也一样，我把孩子弄好就可以了。争执那么多，自己很多没有做到也有关系。主要问题是自己要靠，还要让我妈像我想的那样，对不起，我年龄不是那个年龄了。我应该利索了。还有一点，想起和我妈之间，感觉还是沉重，不像同事之间这么简单。一个是要做到，除此以外，一定还会有冲突，光这个还是行不通。这样，我该怎么办，我在问，我感觉自己所学的有点行不通。我看到自己心里的抵触不接纳，因为我定义我妈的就是我对他不对，他干涉我了。同样这也来自小时候的阴影，一直以来我对我妈对我的教导就是解读干涉，一直都不听话，我都是抵触的。从来没有真的听过话，我对他甚至充满仇恨和防备。为什么，因为在我脑海里我妈的影响就是指着我的鼻子骂，没有商量，没有平等的沟通，都是逼迫，面对这个我什么也不听，只有对抗。现在一直延误这个模式。这个在我内心内化并且固话，我甚至也是这样对我孩子。这是问题的最核心，怎么破？？？我把自己问到了！这个抵触怎么破，它不仅关系我，还关系我的孩子。我要把重心转到听她的话上，让情绪过去，听那个话，仔细分析那个话，把情绪放下。重点放在话上，还有自己的表达上，锻炼自己在那种情况下自己不要屏蔽一切还要表达自己的想法。这是我要修炼的功课，让自己的抵触在一次次的交手中消磨完

        这样子，我上午所有的感受都分享出来了，感觉自己特别的丰盛，感谢吕老师，感谢父母群