中午时我去食堂买两个白面馒头，你说我为什么去了食堂去吃顿白面馒头的午饭，而不选择其他的菜肴？其实这是我早就打算好了的，我的目的就是冲着那两块馒头去的。

  我从昨晚就开始这么打算了，因为，昨晚看了一部老电影——《山楂树之恋》。我看见静秋在干活的空隙啃着两块白面馒头， 这一画面瞬间就引起了我想吃馒头的欲望，深夜美食真是害人啊！

  我已经记不清有多久没有吃过白面馒头了，仔细想来，好像上一次是在高中跟1000多人的学生抢饭的时候。但是在看电影时，我脑中的第一个人浮现的画面你却不是我苦逼的高中生活。而是小学时期的那个每天啃着白面馒头，踩着点上早自习的自己。

  我上小学时第一次买，他是在学校外面的一家餐厅里。准确来说是一个专门提供早餐的食堂，那时候许多学生的早餐都是在哪里解决的，我也不例外。

  第一次买它是被它那白白的圆满的外表所吸引，觉得她它看起来它可爱。吃起来也一定非常不错吧，然后从此便一发不可收拾。

  我是真的觉得白面馒头很好吃，虽然它没有多余的什么添加，但我还是觉得他它原本又朴素的味道便已胜过了其他添加食物的一切。很多人觉得它吃起来没味道，不愿意去吃，但我觉得它是有味道的。那是一种甜味，也许刚开始吃不出来，但是那带有丝丝的甘甜是需要你慢慢来回味的。

  有一段时间，我是天天把它当成早饭，甚至一度觉得它胜过一切的山珍海味。而且还傻里傻气的把它向同学们炫耀，“看我早上吃的是这个哦，可好吃了！”

  但一切的欢喜雀跃都结束在一片平静到不能再平静的清晨，大概是被我每一天傻里傻气向他炫耀馒头的样子惹烦了。作为我同桌的陈同学就一脸鄙夷的对我说道；“牛什么牛，每天都啃着个馒头吃，真是穷酸！”我瞬间就会传同学的这句话给惊到了，因为我从他的眼中真真实实看到了鄙视和看不起。他身上仿佛透露着一种富人的忧越感，而那种忧郁越感便深深地刺伤了我，伤的连一句话都说不出来，只能愣在椅子上，呆呆地看着他的眼睛，他还在喋喋不休地说着，说自己去过哪些地方旅游、说自己的舅舅是哪里的办公室长、说自己吃过哪些高级的美食……

  那些名词一个一个的从他口中蹦出来，都是对于我来说很遥远的。“是啊，我真穷酸！”我不禁沮丧的想。瞬间手中的馒头就失去了滋味味，我紧紧的捏在手中。好像生怕被人砍到死的，迅速的藏到卓子底下。明明我之前是那么的喜欢它，喜欢它所带给我的美味。

  自那天清晨后，我就再也没有吃过它。那时八岁的我什么都不知道，只知道好像吃了它就会变成穷酸人，直到长大才知道那是一种叫做自卑的东西。

  不过后来才明白，我并不讨厌它，我还是很喜欢它的，它还是能够吸引到我，只是懦弱的我不敢把这一切表现出来而已。

  渐渐的长大之后，我懂得了很多，也经历了很多。早就已经克服了，当年自卑对我的影响。甚至于后来已经强大到不需要任何人的目光。我可以肆无忌惮的穿自己喜欢的衣服，去挑战自己喜欢的风格。可以自由的去干我喜欢的事，可以勇敢的喜欢欣赏的男孩子。更重要的是可以随意的享受自己喜欢吃的一切，包括我早已喜欢了很久的白面馒头。

  回头看来，我并不觉得那是已经丢人的事，反而能再次品味到是我的荣幸。我不应该为此觉得惭愧，应该感到惭愧的人是那些看不起别人、自高自大的人。人生这么长，何不好好的享受自己所喜欢的，为什么非得因外界的因素和伤心不已呢？要知道他们是不懂你的。若为此错过了那些美好的事物，岂不是一种损失？岂不会让自己后悔一辈子？我可不希望我的人生有那样的遗憾，哪怕是很小一段的遗憾，因为那明明是我可以去努力为自己争取的。

  人生还是需要勇敢点比较好，有那么多美好在等待着你。你再不勇敢点，就抓不住它们了，只剩自己在时光的那头对自己后悔莫及。

  所以十年后的我才会因为看了一部老电影，而触动心里的回忆和渴望，在第二天决心去食堂只为买到了两个白面馒头。然后边吃边写下这段文字，很高兴，它还是原来记忆中的那个幸福而甘甜的味道，一直未变。