今天有个男生向我表白，好吧，其实挺开心的。既然有人喜欢我，证明我也不错，不是吗。
说实话，我不喜欢那个男生，真的不是很喜欢。
他对我所有的好，我都有一用负罪感，我喜欢的是阳光男孩，他不是。
有人也问过我，为什么喜欢阳光一点的，其实这个答案很好猜，因为我不阳光，一点也不。
我所有的拒绝，对他来说都是考验，其实真的只是拒绝。后来他每天都会会我发消息，给我打电话，渐渐的我习惯了这个人在我生活中的点滴，可是他走了。
他离开了我的城市，去了更好的地方。我感觉少了点什么，后来他又向我表白，我问他“喜欢你一个是什么感觉？”
他说“每天都想见到她，每天都想找她聊天，每天都在想她，想到她就会心跳加速，见到她就会脸红心跳。”
他的回答真好符合我的现状，我说我也喜欢你。
我觉得那可能就是喜欢了。
我们在一起了半年吧，半年没见，感情自然就淡了。
我当时也只是可能喜欢。
那是他回来的时候我们分的手。当时过节，那时候有点忙，他回来一个星期的，没有给我发过一个消息，我受不了这样的冷漠，和他大吵了一架提了分手。
分手后他给我发了好多消息，比我们前两个星期发的都要多。
我拗着脾气，不给他发消息。
那天听电台，心情不好，听到了自己的故事，哭的像狗，正巧他给我发消息说，想我，那一刻，我所有的坚强都成了不堪一击的沙堡。
我贪恋所有的温柔，谁的都可以。只要在那个时候给我一点安慰，我想我的伪装可能真的会崩塌。
可是最好还是我想的那个人给的安慰，正好，他来了。
给他听了我听的电台，主播温柔的声线，让我觉得我们是在一起的。
我们又在了一起，我的朋友们都说是“兜兜转转还是你”，但是那一刻，我不知道为什么没有我想的那么开心，我想要的，在那一刻彻底模糊了。
抵不住自由的诱惑，我们又分开了，我知道，我喜欢的可能只有我自己，我是自私的，所有的好与不好，都想着自己。对于他只能对不起。
我觉得我不应该同意和他在一起的，因为我不知道喜欢一个人是什么感觉，我永远都在想念，而不是珍惜，我觉得我自己一个人，可能会更好。
我学不会怎么去喜欢一个人，我也学不会怎么去忘掉一个人，所以除了离开后的思念，我什么都不会。
其实我也喜欢过一个人，我们在一起的时候，什么都是淡淡的，但是感觉就应该这样。我和他在一起没有过一丝尴尬。
我想了他两年，怎么也忘不了的那种，他教会了我很多，是他让我变得不在内向，变得大胆起来。他不只是我心动的瞬间，也是我成为今天的我的一个引路人。
曾经我也去联系过他，可是他总是以那种很愧疚的语气安慰我，我觉得他可能真的不是很好的人，但是还是想他。
我加过他的微信可是我一句话都不敢和他说，以至于最后他把我删了，我也只能叹气。
每次滑动手机看到他的手机号码，我总是问自己，可以放弃了吗？回答的好像都是不。
可能是时间长了，我对他也就淡了，只是偶尔翻他的动态，看看我们以前的聊天记录。
我再也不会为他落泪，只是偶尔想起还会微微一笑，心头还是有点热。
后来又过了一年，我对他闭口不提，偶尔想起，也只是“嗯”一下。我想我是真的忘了吧。
现在我虽然还是不懂怎么去喜欢一个人，但是我觉得，我也会变得更好。
我一个人也可以在前行的道路上，越走越远，越来越好。
