“大概还是逃不过吧，还是喜欢从前喜欢的那种类型的男人。
那天店里来了一个男人，你知道的，我喜欢的那个类型的男人，中等身材，大眼睛，有胡子，三十岁左右，声音低沉。简单的T恤配宽松的裤子，给人干净文艺的感觉。
你稍等，我点烟。
我不知道他是否单身，也不知是不是眼神出卖了我，因为看到中意的人，眼睛都会比寻常亮。
临走的时候，他加了我微信。好像现代人都很随意的加人微信。加了以后，聊两天，凉了。热势退尽，加重寂寞和焦虑。
但我的心还是砰砰砰的。
他和我打招呼。我回复。不确定他是否单身，所以一直很矜持且小心翼翼。中途去看了他朋友圈，MD，一六年结了婚。心凉了半截。
什么之前幻想的在一起甜蜜蜜的画面，瞬间打破。可是，还是忍不住回消息。他打来语音消息，让我更加慌乱，我调低音量，尽量冷静而温柔说，喂？
他说在家很闷，邀我一起喝咖啡。我假装没有看过他的朋友圈，不知道他已结婚，说可以。
挂掉电话后化妆，换衣服。想着，可能在男人眼里，晚上能约出来，而且对方精心化了妆，无疑便是一种“可睡”的暗示。没有强硬的拒绝，表示装模做样的矜持。想着，有些男人也傻，并不懂这些。但又有些男人更傻，不会视氛围而定，错以为晚上一起吃饭便可以做任何事情。
我虽不是什么绝对的好女孩，但也从没有过夜不归宿或者单独和男人过夜的经历。那天也不知道怎么了，明知他已婚，明知不了解，还是自然而然的又或许该说稀里糊涂的就跟他一起走了。
你说，那天他从家里出门，以什么理由来骗自己妻子？是公司加班？是老板突然有事情？还是谈生意或者是和朋友出去喝酒？还是那天他和妻子吵架了，然后利用这个机会？你说是不是，只要女人相信，那男人出轨或偷情的机会太多了。
九点半，我打车等在我们约的那个咖啡馆门口。我故意在对面便利店等他。因为不然会显得很迫不及待与他见面的样子。在他等了两分钟左右，走过去问他，等了很久了吧，然后表示抱歉。他摸摸我的头，一起走进咖啡馆。
落座，他去点咖啡。看着他的背影就有点难过。你说为什么类似的男人不少，怎么就偏偏遇到的都已有家室呢？大概，就像是那句，无缘的你呀，总是来的太早或太迟。可是，有了家室为什么对我的态度也不坏呢，而且也会很礼貌？大概成年人之间客气礼貌的对待异性的好感，因为被喜欢也被证明了他们的魅力所在吧。
他回来的时候，我目视他微笑，他也笑着走过来，坐在对面便对我说，口红的颜色像樱桃，让人情不自禁想咬一口。你看，男人多坏，你可是有家室的人了，还这样对异性说话？
我只得假装害羞的低头微笑。咖啡上来的时候，两只手一直放在桌子上捧着杯子。我们聊一些很空洞没有思想的话题，聊麻木的毫无新鲜感的行尸走肉般的生活，我们也会聊爱情，年少时候的爱情。自始至终他没有跟我提他的妻子。
也许他还是很爱自己的妻子，只是总和一个女人生活在一起，便又腻烦。就像是喜欢吃的菜一直不停的吃也会腻一样。
音乐很轻，四周很静，灯光昏黄暧昧，不一会紧绷的肢体与情绪便放松下来。他说很久没有遇到一个能让他开口说说话的人。
而在我观念里，很多时候，人不愿和同性说自己一些事情，因为袒露脆弱时，需要的是对方的母性柔情或者是宠溺，这些在同性身上很难得到。
他说心里还有很多话，想托盘而出，时间好像并不允许了。可是我看着你的眼睛，总感觉我所说的你都懂。即使我什么也没说。
他说的一点都不假。有时候和朋友聊天时就这样，看着对方便觉得我说的你都懂。是不是？
他看着我的眼睛，我也看着他的。我明知道对视五秒后果可能是被吻，或者更甚，也鬼使神差的与他对视。他拉起我的手，放在嘴巴上吻了一下，然后一直拉着，拉我到对面，到他身边坐着。
他看着我，揽着我的肩头，手抚摸过我的胳膊。我又紧张了起来。他趴在我的耳边对我说今晚和他一起，没等我做出反应便拉着我的手去吧台结账。
他在车上吻了我，十分温柔，额头，眼睛，脸颊，嘴巴，脖子。然后一起去了酒店。
事情的节奏快的不可思议，我都来不及反应。他一直拉着我的手，一起走到房间。打开了空调，但是没有打开灯，他把门关上，我们动情的接吻，剥去衣服，双脚踩在地上，打开水龙头一起洗澡。
他在背后环住我，头贴在我的肩膀，手抚摸过山岭丘壑，也拉着我的手触摸他。
夜晚真的很可怕，让人失去理智。之后他替我擦干水珠，抱我去床上。
我没跟他说这是我第一次跟异性一起住，说出来他好像也并不会信，因为就三言两语，我就跟他走了。也没必要说，因为并不能说明什么。
他第一次很温柔，第二次让我痛到难以忍受。之后他抱着我独自睡去。我听着他的呼吸，脑中一片空白，小心翼翼的拿开他的胳膊，裹上浴巾到阳台上点了烟。
拉开窗帘，万家灯火闪烁，甲壳虫照出两束光线在马路上行走。心里没有任何情感，脸上没有任何情绪。我才知道，人类所命名的那些开心，难过，痛苦，迷茫，无助……虽然很多，但是总会有一些情绪是难以命名的。那么此时此刻，我就像一个空躯壳。
有了困意以后，我在他旁边的空处贴着床边睡下。觉得一个人熟睡而另一个人醒着，也不失为一种孤独。
第二天在他还没起床时，起了床，化了妆，看着熟睡的他，不知道该走还是该留下。或许我应该去楼下买来饭，然后悄悄离开，这样彼此或者不那么尴尬。
但是我没有。
我叫他起床，看着他一件一件穿好衣服。他倒是不好意思了起来，问我有什么好看的。我笑而不语，看他打开一次性洗漱用具，挤牙膏把牙齿刷出响声，看他洗头发，然后对着镜子吹干。我没有动手帮他把折在里面的衣领拿出来，而且告诉了他。
我看他从一脸惺忪变成神采奕奕，终于他脸上不是昨天咖啡馆里的倦容，也终于让我感觉到了疏离和陌生。他暧昧的语气全无，找回了自己的理智。而我最擅长别人什么态度我便什么态度。
退房的时候阿姨那句被子有血，我看了一眼他愣了一下的眼神，然后去前台处理。
出酒店门的那一刻，太阳光炽烈，眼睛不适，有种恍如隔世的感觉。我看了一眼他，他正心不在焉的看着周遭的世界。
我说，抱我一下吧。他愣了一下，走过来抱住我。我踮着脚，轻轻的亲了一下他的脸，然后推开他招招手走开了。
那天起，我们再也没有聊过天，他那天没有说出来的千言万语，也再也没有说起，一个人，又咽下了。
我想我们嘴唇相撕咬触碰的那一刻，他便已经告诉了我他想要告诉我的千言万语——青春逝去，梦想被现实打磨掉了不切实际的部分，浪漫也是，感觉也是，激情也是。我想他要告诉我的是，片刻的孤独需要片刻的燃烧去解救。
后来我在朋友圈看到他和女朋友的照片，两个人感情很好的样子。我不再对任何人抱有猜测和臆想。因为天黑下来，或许每个人都挺孤独的。
我闭上眼睛，现在能想起来的便是，我独自坐在窗边抽烟，有遥远的灯在亮着，遥远的汽车鸣笛声偶尔传来，而屋里，有一个男人的喘息，一声一声，像叹息。”
我不知道是因为故事她的眼睛变得明亮，还是她让故事变得明亮。掸了掸手机的烟灰，她从兜里拿出罐装口香糖，给我一颗，对着我笑了起来。
她说，你说这算是美好的事情吗？
我说我无法判定。有些人甚至拿重金买，甚至苦苦哀求你，甚至真正喜欢你，或许都没有“你甘愿”而随便，这个世界上，也总会有你喜欢的，同时也喜欢你的，而且单身的人吧。
橘子摆了摆手，或许，当我三十岁的时候，才能等到一个三十岁的这样的男人，也或许三十岁的时候，我早已不再相信什么爱情只需陪伴。也或许有陪伴也会片刻的憧憬爱情，然后像他一样，约会。
小时候听说的痛恨别人的出轨、做情人，现在才知道是这么轻而易举的事情。曾经在学校，有学校这层“道德壁垒”保护，觉得可能一辈子都不会和有家室的人有什么牵扯，后来才知道，走出学校，从此超级多的事情变得需要自制力、自控力。
自己在一个地方憋着会出问题，可是和异性在一个地方又会出现更严重的问题。简直不知如何是好。
我说，或许橘子，我们的人生这才刚刚开始，一切都将会真实而又模糊，就像睡着了，醒来了，然后又睡着了，陷入一个又一个梦里……
