在办公室单独静坐了一上午，也沉默了一上午，看着冬季稀薄的阳光从窗前一点点移到我的桌前，又一点点挪回早上进入办公室时它照亮的位置，耳朵里听着不知道循环了多少次的中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》，打开日常用来记录生活的网站，却过了许久，才写下这样一行不痛不痒的文字。
你说这世界上让人觉得疼痛的一定是难受吗？兴许在某种遭遇重大意外冲击的时候的确是，但此时此刻我好像已经完全感受不到难受带来的冲击，取而代之的是一种从心底生出的荒凉，和一种沉默到躲在暗室里的无声炸裂。沉默、崩溃、难受，无数的负面情绪如潮汐一般涌入心头，以为在那一刻会迎来全面的爆发和解脱，可总是在成功登陆的时候，被柔软如海绵的心全盘接受。等退潮了，周遭的一切都变得风平浪静了，看起来又是一片晴空万里的时候，只有我自己的心还湿哒哒的，带着一种不被接纳的海水的恶臭，压得我佝偻得如同一条病态的狗。
我从未想过这个世界上为什么会有像我这样矛盾的人，一面阳光得好像全世界的所有疾苦都与我无关，恨不得将身上所有的温暖都赠于给我身边的人，一面却又在暗地里，守着内心深处的荒芜和黑暗，来回磋磨着那些痛苦让自己对伤害产生耐受力。
可能我天生就学不会依赖，也不知道如何求救，好像这么多年以来，不给别人添麻烦成了刻在骨子里的习惯，只要让我把自己难受和无奈转移给别人，我总是会在那一瞬间压抑得到释放的之后，陷入深深的自责。会想我不开心的事情会不会也让她不开心，我觉得如同一团乱麻的事情，会不会也给别人带来相同的困扰。然后这些奇奇怪怪的情绪加起来可能会比之前我自己想不通一些事更让我难受，因为再告诉别人之前我只是放不下一些事难受，而告诉别人之后，还带着一种不可言喻的负罪感。
有人说，这世界所有不被理解的抒情都是矫情，矫情完了，我该好好生活了。
