樱花结
文／邹玉（安影）
对于樱花的喜爱就像我固执的想去看海，那时自己还只有十六岁，在陌生的地方上着高中，有一天突然看见天空中飞扬的花瓣在落日下起舞，于是我就知道我出生的四月必定是个明媚的季节。
我总是会在樱花快要谢了的时候才开始注视它，我不愿意去目睹它的盛大和绚丽，这样我才不会痛心它的凋零与消散。花和人都是有生命的，它们会行走，会哭泣，会微笑，今年你所看见的花明年就不一定会遇见了，你以为它就是它，可是也只是你以为。很多人喜欢花只是因为它盛开时那壮观的一幕，可是当花朵纷飞的那种破碎更让人心动和震撼。
我一直认为四月就是樱花的季节，虽然也有无数的花在开放，可是它们是否美丽，是否芬芳，或者枯萎和死亡，都已不再重要。
我十七岁的时候碰见过一个收集樱花花瓣的女孩，她把它们整齐的夹在书本里，她说她爱这种花，那时她纯澈的双眸让我一度认为自己遇到了知己，可是当我看见那些红的，白的，紫的，粉的樱花开始变得干枯，变得了无生气，内心有了一种触电般的疼痛。
我已经记不得女孩的面孔和双眸，我和我的内心在时间面前慢慢长大，开始变得冷漠，变得安静。直到不久前我看见别人也在收集樱花做标本，才突然想起那被遗忘的怜惜和心痛。
我所在的学校四月的时候就是樱花的世界，我看见很多人用手机去拍摄樱花的姿态，也看见有人折一支樱花在手里把玩。我把樱花的图片发给了闺蜜，那个和我一样出生在樱花季节的女孩，她问我还记得当初守候在樱树下收集飘落花瓣的光阴吗？
其实我很想说还记得，可是我知道我已经很久没有去看看那些死去的花瓣了。
现在的自己似乎变得笨拙，变得市侩。我对很多人说自己喜欢摄影，可是我明白现在的自己永远摄影不出那种震撼，动人的东西。我开始和大家一样大肆评论花的好坏，甚至也开始去折花，我以为我看见美好，可是心灵却贫瘠和匮乏。
木子说这个春天很美，可是她的城市没有樱花，她希望看见我十五岁笔下那种自然，洒脱的花。我说好的，等我的照片，于是我从朋友哪里找来了学校樱花的图片，然而木子却说：“你觉得是它们吗？如果我要樱花的图片，武汉大学，旅游网到处都是，可是我希望看到你最初感动的它。”
木子不会知道因为她的话我在阳台上哭泣很久，长时间以来，我丢了自己。我一直对自己说：“不忘本心，方得始终”，可是以前那个安安静静，读书写字，阳光明媚的孩子去哪里了？
我上大学的时候对自己说要去读好多好多的书，要好好上课，可是但现在为止并没有读多少书。高三那年我就开始幻想自己的大学生活，可当我真正开始度过时，我发现自己失去了很多东西，譬如梦想，譬如勇气。
上一个星期天和好朋友坐在操场的石凳上晒着阳光，遇见了学校一个退休很久的老师，他给我们讲述自己了的经历，教我们如何学习，我看见他随身携带的笔记本上写满了读书笔记，恍然记起以前的自己也总是随身带一本册子，写写札记，写写生活。
人似乎越长大就变的连自己也不认识自己了，我们口中所谓的目标，所谓的未来，很大程度上不过是安慰自己的借口罢了。
我看着那位老师每天在学校里穿梭，希望通过自己的努力唤醒大家堕落，突然明白自己以前为什么那么喜欢凋零的樱花，破碎的美丽往往会产生一种强大的力量。
我们都不愿意面对死亡，可是我们也终究会死亡。很多时候我觉得破碎才更能证明自己活得多么刻骨，多么轰轰烈烈，人们总是很欣然的接受成功，可是却不能坦然面对失败。就像那些樱花，盛开的时候，它是世界的宠儿，一旦开始枯萎它就会被人遗忘。
我总是问自己，你是希望被人记住，还是遭人遗忘。我觉得不管是谁都会选择前者，然而再盛大的开放都会有消逝的那么一天，怎样才可以让自己消散了还有余香，这也许就是破碎的意义。
吾虽已死去，但世界不忘，留有余香。
今天下晚自习的时候，开始下雨，我走在樱花的小道上，耳边传来很多人的惊叹声，我回头看见大家在拍摄风雨中的樱花。舍友也停下来脚步，目视着洁白的花朵，我突然发现地上有太多被风吹落的花瓣，它们聚集在一起，顺着人们的脚步来来回回，从不哭泣，也从不驻足。
这时手机里的音乐换成了章子怡的《天女散花》，我是从初二开始喜欢上这首音乐，那时自己似乎特别喜欢有意境的歌，渐渐长大又开始喜欢古风，我总是特别喜欢古代那种落花的场景，仿佛纷纷扬扬的不是花瓣，而是动人的感情和故事，自己也就觉得满足。
闺蜜说：“樱花盛开的季节是接近我的四月，也是接近你的四月”，我突然就开始怀念那些过去的光阴，虽然我丢了很多东西，所幸你们还记得，我也会找回来。
曾经一个去大雁塔看过樱花，诺大的喷泉广场周围都是看表演的游客，有小孩蹲在地上拾捡花瓣，我看着她的小手抚摸着花瓣，仿佛看见那时的自己，不住的回头，冲我微笑。
于是渐渐明白，岁月会走，自己就是自己，就算遗忘，还是会回来。
喂，小孩，樱花开了，你还记得花瓣吗？
小孩，就算你长大了，也要保持童真，不要变坏。
樱花盛开了，我的四月也就快到了。
