写在今日的拆页之前
今天的内容是自律之保持平衡，在这一节，有三个部分：保持平衡、抑郁的价值、放弃与新生。第一部分，带我入深思，而看放弃与新生部分，我的心涌出一种莫名的情绪，抓不住，但深深的震撼着我，我知道这一段击中了我，15年前的重生，那之后10年的努力给我带来巨大的改变，我以为我只要沿着现在的路往下走，就好了，然而看着这一段，我知道，放弃与新生，我还可以蜕变，然，这些不是文字所能承载的，也不是当下深受疫情影响的我们可以承受的。
所以在今天的内容中，我挑选了关于平衡的一段，放下了放弃与新生的部分。但，希望大家自己看看这段，或许可以给自己启发。若你今日的情绪不太稳定，自己没有把握保证自己的安全，请先停一停，以后再找个合适的机会来看这一段。
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自律，是艰苦而复杂的工作，你需要拥有足够的勇气和判断力。你以追求诚实为己任，也需要保留部分事实和真相。你既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任。为使人生规范、高效、务实，必须学会推迟满足感，要把眼光放远。还要尽可能过好眼下的生活， 要通过适当的努力，让人生的快乐多于痛苦。换句话说，自律本身仍需要特殊的“约束”，我称之为“保持平衡”，这也是自律的第四种原则。
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要使心智成熟，就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡，这就要求我们利用机遇，不断自我调整。保持平衡的最高原则就是“放弃”。我不会忘记九岁那年学会的重要一课。那年夏天，我刚学会骑脚踏车，整天乐颠颠地骑车玩耍。我家附近有 一个陡坡，下坡处有个急转弯。那天早晨，我骑着脚 踏车，飞也似的向坡下冲去，那种风驰电掣的感觉，带给我极大的快感。彼时彼刻，假如使用脚踏车自动闸减速，必然使这种快感大打折扣，对于我的快乐而 言，无疑是自我惩罚，所以我这样盘算：到了下面转 弯处，我也绝不减速，结果这么一想，悲剧很快就发 生了———几秒钟过后，我被抛到几英尺以外。我四仰八叉地躺在树丛里，身上出现了多处伤口，衣服上血迹斑斑，崭新的脚踏车也撞到一棵树上，前面的轮子也变了形———我就这样失去了平衡。
放弃人生的某些东西，一定会给心灵带来痛苦。 九岁的我贪恋风驰电掣，不肯放弃一时的快感，来换取转弯时的平衡，最终让我体会到：失去平衡，远比放弃更为痛苦。我想不管是谁，经过人生旅途的急转弯，都必须放弃某些快乐，放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法，那就是永远停在原地，不让双脚踏上旅途。
相当多的人都没有选择放弃，他们不想经受放弃的痛苦。的确，放弃可能带来不小的痛苦。需要放弃的部分，有着不同的规模和形态。此前，我谈论的只是小规模的放弃———放弃速度、放弃发怒、放弃写演说辞式的感谢信，类似的放弃不会带来太大的痛苦。 放弃固有的人格、放弃根深蒂固的行为模式或意识形态甚至整个人生理念，其痛苦之大可想而知。一个人要想有所作为，在人生旅途上不断迈进，或早或晚， 都要经历需要放弃的重大时刻。
不久前的一天晚上，我想好好陪伴十岁的女儿。 最近几个星期，她一直请求我陪她下棋，所以，我刚刚提议同她下棋，她就高兴地答应了。她年纪小，棋却下得不错，我们的水平不相上下。她第二天得去上 学，因此下到九点时，她就让我加快速度，因为她要上床睡觉了，她从小就养成了准时就寝的习惯。不过，我觉得她有必要做出一些牺牲，我对她说：“你干吗这么着急呢？晚点儿睡，没什么大不了的。”“你别催我啊，早知道下不完，还不如不下呢！何况我们不是正玩得高兴吗？”我们又坚持下了一刻钟，她越发不安起来。最后，她以哀求的口气说：“拜托了爸爸，您还是快点下吧。”我说：“不行，下棋可是严肃的事，想下好就不能太着急。你不想好好下棋，那我们现在就别下了！”她愁眉苦脸地撅起嘴。我们又下了十分钟， 她突然哭了起来，说甘愿认输，然后就跑到楼上了。
那一刹那，我又想起九岁时，遍体伤痕地倒在树丛中的情形。我再次犯了一个错误———忘记了下坡转弯时应该减速。我原本想让女儿开心，可一个半钟头之后，她竟然又气又急，甚至大哭起来，一连几天都不想同我说话。问题出在什么地方，答案是明明白白的，我却拒绝正视它。女儿离开后的两个钟头，我沮丧地在房间里来回踱步，终于承认了一个事实：我想赢得每一盘棋，这种欲望过于强烈，压过了我哄女儿开心的念头，让周末晚上变得一塌糊涂。我为何再次失去了平衡？我为何强烈地渴望取胜，且始终保持着高昂的斗志？我意识到有时必须放弃取胜的欲望。 这显然违背我的本性，我渴望成为赢家，这样的心态，曾为我赢得了许多许多。我在下棋上也只以取胜为目标。不仅如此，做任何事我都想全力以赴，这样才会使我感到安心。我必须改变这种心态了！过于争强好胜，只会使孩子同我日渐疏远。假如不能及时调整， 我的女儿还会流下眼泪，对我产生怨恨，我的心情也会越来越糟。
我做出了改变，沮丧和懊恼跟着消失了。我放弃了下棋必须取胜的欲望。在下棋方面，曾经的我消失 了、死掉了———那个家伙必须死掉！是我亲手结束了他的性命，而我的武器，就是立志做个好父亲的欲望。在儿童和青年时期，求胜的欲望曾给予我很多帮助，不过如今身为人父，那种欲望甚至成了我前进的障碍，我必须将它清除出局。时间改变了，我也必须对以前的自我做出调整。我原本以为会对过去的自我 念念不忘，实则全然不是那样。
「A1，激活经验」（必选）
“要使心智成熟，就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡。”在你的亲密关系或职场中的重要关系中，有哪些冲突，你们需要取得哪些微妙的平衡。请挑选一个详细描述。
eg：我与兄妹关于老父亲的安排，现实条件，没有一家可以轻松的接老父亲回自己的家。（我平衡了自己的冲突，在家人未开始商量这件事时，就告诉大家，我接父亲去我那里。）
eg：在上一个东家时，我与总经理之间关于人力资源部门参与企业经营之间的微妙平衡。冲突：我期望参与到更多的经营决策，而总经理希望我做好人力资源服务工作。
如今忠养难两全，回归家庭当娘去
孩子上小学后，接送是个问题，老公在县里工作，我和孩子在市里，他两头跑，每周三和周末回来，我在会计师事务所工作，经常外出搞审计，虽然领导知道我的情况，尽量避免让我远门出差，但难免还是有加班或短期的两三天驻扎在被审单位的情况，这影响了照顾孩子。
我曾经把孩子送去小饭桌，但孩子适应不了，眼泪汪汪地恳求：“妈妈，你可不可以不上班？”中午把孩子扔在小饭桌，环境并不好，其中有家庭条件好的小霸凌欺负别的孩子，唯她是从，女儿不屑跟这样的孩子玩，但那孩子用爸妈给的零花钱给所有人买糖或零食吃，鼓动大家不跟我孩子玩，靠，小小年纪就有江湖！呜呼！算了，怕孩子受委屈，我也挣扎着，爱人不止一次说，“别上班了，我养你，你安心在家管孩子就好，家里也不需要你挣钱。”
唉！从小受着两个毛主席骨灰级粉的爸妈的革命教育长大，饭桌上都在不停讲他们那个年代的故事，“自尊自强自立”又在耳边，不愿意就此歇了回归家庭，做一个类似“硕鼠”被养着的货。然而能奈何？我一人在这里一边带着孩子一边上班，有时工作忙的时候脾气不好，还会对女儿无辜发火，忙的时候根本顾不上给女儿检查作业，绝对影响照顾女儿，自己也很愧疚。
工作与当娘难两全，罢了，挣着那份辛苦钱事小，当娘事大，耽搁了自己不要紧，耽搁了孩子的成长是大事，事业家庭，两事相权取其重，最终，我不得已放弃工作回归家庭，一名专职保姆走起。
那时的我真有“风萧萧兮易水寒，老娘一去兮不复返”的悲凉，唉！深感对不起生我养我的父母呵，他们本来培养的是个独立的女儿，但最终过上被我婆家人所说的“掉进福咕洞里”的货。刚开始那两年心里极大不平衡，自身矫情之余，老公安慰着“你为家庭做了很大的牺牲，我绝对地感恩戴德”之类的彩虹屁，但内心终究是空虚的。
还好，老爹自诩咱是书香门第，从小家里，我、弟弟、老爸一人一书房，各自为占，养成了有事没事书桌前坐的习惯，也就是说，嗯哼，我还是爱学习滴，那时候哪知道什么终身学习者，但想来咱也算。接着在家的那两年，我继续考我们行业需要的注册级别的其它证，期望有待一日重出江湖多些选择，然并卵，中间有几次回事务所上过班，但总是与照顾孩子相冲突，怎么总出差呢！
又不其然，意外地迎来了老二，全家欢天喜地，算了，死心吧，就此，我一直燃烧的熊熊上班火焰被自己彻底灭掉，女人真是为母则刚，伟大的母爱，至此将回归职场的痴心妄想彻底泯灭。
断了死心不改回归职场的念头之后，长久的家庭主妇生活造就了一个彻底的宅女，慢慢适应了独自在家的日子，并无比享受着悠然自得的时光，读书偶遇拆书帮，感觉给自己长了很大的本事，在现在自媒体轰轰烈烈的时代，谁想做点什么其实到处都有机会，君不见多少人不但有主业还有副业，多少人干脆辞了主业直接将副业变专业。只要不断学习提升能力，生活其实处处精彩。无论是朝九晚五的工作还是晚五朝六的当妈，只要不忘记学习，不把自己废掉，抓住当下就是王道。
经过了“孤独”的宅女时光，发现反而让自己变得越来越独立，自我越来越坚定，不比在职的人差，对比我之前的同事，有的还是每天累成狗似的奋斗着（我们行业如此），却远离再进取的思维模式，工作之余多的是享受，对学习避而远之，反观我思维和认知不但不输于他们，还经常和朋友们分享点干货，再加上一双儿女很优秀，于是周遭非常肯定我是个超级优秀妈，哈哈，当是彩虹屁，不过，我的生活不再因放弃工作而遗憾。
论收入，有相当于工薪阶层的挂靠收入，偶也并非净吃闲饭，论当妈，我努力并以孩儿骄傲，俩孩儿成绩优秀是最好的证明。因此，家里人尤其婆家人对我很肯定，加上不断加入学习型社群的学习，让我提升能力的同时思维认知不脱节于社会，在专门当娘的日子里，每天过得很充实，家庭幸福阖家欢乐，生活趋于平衡。
