今天下午忙完，又坐地铁2号线赶回外滩，欣赏下白天的黄浦江和东方明珠。最近上海连续下雨，空气里透着湿气，春寒料峭中夹着风，有些冷。
走在南京路上，正和老公聊着天，不知道怎么了，一股眼泪就要流出来了。我也不知道为什么会有这种情况，反正就是控制不住了，觉得眼泪一定要从身体里流淌出来。我想到了武志红写过的：正视你的身体，感受一切流经你身体的能量，好的坏的，都让它自然释放。
我就蹲在一个角落处哭了，心里很难过的哭。印象中，这种哭只有我10多年前上高中时才有过。真的是记不清是哪一年了，在一个傍晚，我躲在所租赁房子的楼顶上，一个人看着天空捂着脸抽泣，内心是对活着的彻底绝望。我不明白，那是不是抑郁症。
虽然比那更早的几年，好像是初中升高中时，我就因为心理早熟，胡思乱想，又学习不好，怕考不上重点高中而得过严重的偏头疼。整夜整夜睡不着，后来被断定为抑郁症。
我也不知道，那么小的年纪，四肢发达，怎么会有抑郁症。难道是心理发育过于成熟的原因吗。
但是没被治愈的抑郁，终会有复发的一刻。高中的那一年的抑郁，我不知道是不是旧病复发。还是确实是迫于当时的现状，压抑而致。
那一年，我早恋被发现，被我哥羞辱，被老师劝退，一个学校里都知道了。我心惊胆战的不敢回家面对我妈妈和我哥。我想到了附近的一条河流，感觉人生第一次做了抬不起来头的事，让我有种想逃避的冲动。
只是，我真的没有勇气走进那条河流。
其实，那一年我爸赌博输掉了我上大学的学费。我有些郁郁寡欢，对一切早就失去了信心。唯一牵挂的是我那时有个初恋，能给我一点精神上的寄托。
早恋事情发生后，学肯定是没脸上了。我拎着一个小包，身上只有几十块钱，每天只吃一个夹饼，在网吧泡了几晚上。我还是觉得对自己的生命绝望，年少无知的想一了百了，结束这种命运。于是，我去药店问有没有安眠药。但是处方药是不会随便卖的，但是安神药我买了整整一盒。
我给自己做好了一切的心里建设。偷偷回了家，服用了一整盒药，静静的躺下，等待着意识模糊下沉。我真的是安静的躺了一下午，直到我妈下班，居然用了很久把我推醒了。那一下午仿佛是一年的那么久，我把吃药的事以及心里的痛苦告诉了我妈，我说我不想听到你和哥再刺激我，我从小被打骂长大，那种慢刀子割肉的创伤我真的吞不下了。她哭的很伤心，好像失去了我一样的伤心。
后来，我妈把这事告诉了我姨，我姨说现在世道不一样了，供闺女上学吧，可能比供儿子还有希望，不知道句话让我妈变了心思。我妈拿出来一枚之前捡到的以为很值钱的戒指说给说：试试能换多少钱，我供你上学。
我那时又惊喜又难过。惊喜于终于有了给我学费的依靠，难过的是那一枚戒指只是个纯银的，值不了几十块钱。更难过的是，为什么我的命运居然要靠一枚几十块钱的戒指当救命稻草。
后来，我还是一边打工一边去上了学，第二年考了大学。
我泪流不止的回想起来这一切，不知为何。我怀疑是不是半个月前吃了一粒激素药，内分泌紊乱造成的这种现象。还是看到了繁华的南京路上某个物件某个人像过去的我，勾起了我某根神经脑路。也或许最近心理类书籍看的太深入了，潜意识在揭开十年前的伤疤重新疗愈自己。
但是，站在南京路寒风中的我，那一刻真的就想哭一会。甚至我都不知道，十几年前的事，我是早已跟它和解了，还是得过且过的算了。
