不得不承认，自己一直以来都不是一个很好的表达者；不得不说，自己这么多年来因为不愿表达不善表达错过了些什么；也不得不反思，这样的我是不是该试着改变些什么，为自己珍惜的东西付出些什么。

一句说烂了的台词，“都说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西”，到了自己这里，那滋味，真的不是短短的十几个字能表达的。

一直以来，我都是个容易怀旧的人；一直以来，我都是个后知后觉的人；一直以来，我都是个内心无比脆弱与敏感、满满的都是爱的人；但同时，一直以来，我都是个外表冷漠，故作坚强假装刀枪不入的人。初中毕业，总是默默的怀念着初中同学，但不会主动联系；到了高中毕业，总会默默怀念曾经的高中生活，总觉得，高中生活，会是我人生中最最美好的时光，不愿丢掉，也不愿说给谁听，就让她一如往常，在记忆的长河中，慢慢流淌。到了大学毕业，我总以为这会是我这所有毕业中最不起眼的一次，四年里没有掏心掏肺的朋友，没有一直关注我成长的老师，没有坚不可摧、缺了谁都不可以的班集体，但是这个看似没有太多留恋于不舍得大学生涯，竟活生生的打破了我心底的防线，触碰到内心深处最最敏感的部分，我竟哭了，为了大学生活，这，在之前，小学、初中、甚至高中毕业都没有的。

冷静与故作坚强一直持续，直到毕业典礼那天，我才发现，有些东西，会轻易地打破你的伪装，有些人有些事，不经意间已经对你产生了巨大的影响，以至于，你的勇敢、你的坚强，会瞬间烟消云散，然后，化作泪千行。

毕业典礼那天。

毕业典礼那天，大家都美美的，打算美美的和过去四年的大学生活说再见，打算美美的留在老师、同学的记忆中。

毕业典礼那天，天，下起大雨了，不知道是不是为我们舍不得，为我们哭泣难过。

毕业典礼那天，好多家长老师都来了，特别庆幸的是，我们的两个特别好的老师也来了，特别遗憾的是，我却没能在最后一天合上影，本来想多张照片来以防自己记忆的丢失，但是不巧的是，刚好那天有事，刚好买的老师的书没有到，刚好想到找老师合照签名是老师已经离开……一切都刚刚好，刚刚好的和我擦肩而过……

毕业典礼前，大家都在忙着和彼此合照留念，然而我觉得，那时的我异常孤独，比之前四年里的任何一个时刻，都要孤独。孤独，是因为过了四年，我都没有找到一个能够肆无忌惮的闲扯的朋友；孤独，是因为过了四年，我都没有一个在今后的日子里会一直挂念、担心再也见不到的同学；孤独，是因为过了四年，我都没有没有放开过自己一次，没有没心没肺的不计后果的疯过闹过一次，都不确定，我，会不会在某人心里一直留有位置，不确定我，是否会马上被人遗忘。毕业典礼前的我，话很少，不是很开心，因为回想这四年生活，我什么都没有留下，什么也没有收获。毕业典礼，于我，只是个仪式而已，至少这个时候是。

毕业典礼中，一个接一个的讲话发言，似乎有人已经听不下去了，但是我觉得，似乎这个环节才是最有意义的环节，比之后的拨穗，来的更有意义，至少当时的我是这么觉得。一个又一个发言，然我不禁想像我从前的生活，想到二十年三十年后的我，会不会，有机会站在某个高台上，给大家做演讲，和大家分享我的 大学生活。之后的授予环节，对于我，可能就是个仪式而已，再无他意，没有其他人那样的兴奋与喜悦，只想赶快结束，和过去告别。然而走到门口，明明以是1点多钟，门外的保安却始终不让我们出去，还推了下我，着实令我恼火，只得等到整个环节完整结束，才能离开，因为还要帮老师做些工作，心里着实着急焦躁，毕业的心情早就没了，只想早早的离开这里，对，离开。

毕业典礼后，雨下得更大了，饿着肚子马上跑去老师那里帮忙，饭也没来得及吃就开始工作，一直到三点来钟才吃了两口然后又继续。班里合照马上跑过去，合了几张就有匆匆跑出来，没来得及和自己特别喜欢的老师合照，没来得及和老师说上几句话，没来得及找老师签名，甚至与班上的同学们，都没来得及好好的道个别。回去忙了又忙，终于结束了，终于这一切的一切都要结束了，才发现，心口，好像有什么东西在隐隐作痛，好像这个毕业，不该这样，好像，我错过了太多太多，好像，我应该弥补些什么……

打着伞，魂不守舍的，再回去宿舍，最后检查下宿舍，最后整理下物件，最后看一眼，才发现，这一别，可能就是永远，才发现，这一别，可能就再也不能见。宿舍姑娘们应该都还没有回来，应该有的已经回家，有的还在和老师合影，有的出去忙碌准备赶飞机……就我一个人，站在狭小的宿舍里，看着空空的床铺，宿舍好像一下子变大了，然而，没有了温度。望了一圈，望了望窗前的大树，床旁的盆栽，不知怎的，我哭了，哭得好伤心。我以为我会平静的来，平静的离开，没有太多感情，伤感，只是伤感过往，却发现，曾经、过往，不论多么不起眼，都开始被无限扩大，无限发芽，回忆，像是新芽，在心底不断萌发、长大……这里是我生活了四年的地方啊！这里的人儿是我相处了四年的人儿啊！这里的人儿们就要奔波于世界的各个角落，或回到家乡、或远走他乡、或求学于异国，或许，说了再见，就再也见不到了啊！想到这个真的好伤心好伤心，我以为疲惫的我会早早的离开，草草的说声再见，但回到这里，我发现，离开竟变得如此艰难！发了条消息，问宿舍姑娘们还在干什么，好好的说声再见，然后叮嘱省不论到哪都不要不我忘了，然后想就这样一走了之，不让任何人看到狼狈的自己，看到痛哭流涕的自己，看到不自觉放下防线、哭得连自己都快不认识的自己。然而，听到她们已经在回来的路上了，我再次停下了脚步，想着等她们回来在看一面，或许是永恒的一面。回来一个姑娘，我以为我已经可以控制自己的眼泪，可以伪装成分别并没有什么影响，然而我还是没能忍住，终于还是哭了出来。抱着宿舍的姑娘，想着此去一别可能就是永远，我哭了，哭的像个智障，哭的好伤心好伤心……好像抱抱她们每个人，但是可能来不及了，真的止不住自己的眼泪，我决定做一个逃兵，要逃离这里了……

回去之后，214，我们的宿舍的姑娘们，都一个接一个的离开了，剩下空荡荡的、没有温度的宿舍，留下不再属于我们的、即将成为他人214……

不常说话的我在我们的小群里异常活跃，后知后觉的我才发现我所错过的美好。我已经给自己留了太多太多的遗憾，不想再留下更多，我想大声告诉大家我有多爱多爱他们，真的好爱好爱……

长久不发朋友圈的我终于忍不住发了一条，不是为了纪念已经逝去的青春、逝去的大学生活、宿舍时光，而是为了留住那些美好和最美好的我们，只是想告诉所有出现在我生命里的可爱的人儿们，与你们相遇，我三生有幸……