愤怒先生，谢谢你！

一整天都在整理家务，虽然有好多工作在排队，手累的抬不起来了，到了下午，什么也不想干了，看了会儿视频，得到的薛兆丰老师的直播。（整理家务的时候，用耳机听着得到的课程，西方哲学史、财务思维课、产品思维课）老公去接孩子放学。

老公：把客厅的东西往边上放一放，菜包回来要把东西搞乱了。

我：知道啦，我等会弄。

老公：快点弄，菜包要把东西乱扔的。

孩子接回来了，我还没挪过位置。老公进门。

老公：妈妈什么都没弄过。（和菜包说）

我：菜包，不要弄客厅的东西，妈妈马上就好了，我来整理。

15分钟后，我起身继续整理，晚饭时间也到了，要做晚饭，真的不想做，和老公说，你帮我把菜切好吧，老公把菜切好，我做了饭，吃了饭。

我感觉到自己心情很不好，老公问怎么了，我也不知道。就特别的懒散，睡觉前给孩子读绘本，每天的节奏是两本，只耐着性子声情并茂地读了一本，再也读不下去第二本，和菜包说，妈妈今天心情不好，你让爸爸给给你读。菜包不肯，推来脱去几次，最终找她爸爸去了。

我闪到房间去了，就是很不舒服，什么都很好呀，老公很体贴，孩子很乖。我没理由不舒服呀。忍着吧，这个情绪属于自己，也不知道到底是怎么了。

刚好看到一个微信群里接纳力带读微信群里一个朋友，就叫小A吧。下午和她的朋友见面聊天，说到原生家庭，朋友的话是对于她妈妈和她的关系的一份评判，她感受到很不舒服，内心很愤怒，她的内心是想她的朋友闭嘴，但是没有表达出这份愤怒，想着，即使表达了愤怒，还得继续纠结处理表达完愤怒之后的场面。内心就是特别的愤怒，特别不愿意听她的朋友说话，她特别的能忍，忍着自己消化面对朋友的评判所带来的愤怒情绪，消化童年这些事件带来的情绪。

她父母来家住几天，父亲计划住一周，母亲多住几天。可是才3天呢，父亲就说要回家了。她心里也挺能接受的，本来也就计划住一周嘛。

她感觉父亲怎么舒服怎么来呗，回去也可以。

老公知道父亲要回去，问是不是父亲呆的不舒服，是不是他哪儿做的不好。

母亲也知道父亲为什么要回去，他呆着不舒服，因为母亲总是说父亲，一直唠叨父亲，一直咳嗽，给小A他们添麻烦。

小A理解父亲和老公说：你想太多了，和你没关系。

小A理解母亲，母亲担心给她添麻烦，总是说父亲。尊重母亲的想法，什么也没做。

小A母亲也理解父亲，因为她一直唠叨父亲，父亲不舒服才要回去。

小B也发表了自己听化界限立规则感悟，这两天流行性感冒孩子班里好些孩子都生病了，她家娃也被传染了，咳嗽发热牙还疼的厉害，她想了很多办法熬百合银耳粥喝止咳，还给他把维c补上增加抵抗力，喝绿豆汤去火都不管用，试了好些办法牙还疼，孩子爸爸回来一把推开她说，你这样不行。他放3.4个花椒让儿子含在牙疼处嚼碎。小B很生气想阻止他骂他滚走开，但忍住了，她看到了我内心的愤怒，这个愤怒是老公推开她，对她做法的不认可和否定。转念她想：这是我和儿子之间的事你不认可就不认可吧，看医生也是说要去火的，牙疼处放花椒这是他和儿子之间的事，就让他两个人去吧，只要他能让儿子牙疼好些就行。我要做的是和我的愤怒呆着感受一下。这样想的时候她和老公之间避免了一场争吵。

这个时候，我脑子中也闪过早上和老公的一个对话，早上收到房东的短信，要交房租了。

老公：我们去看看其他房子什么租金。

我：合同要到明年暑假呢，不着急去看，看了也没用。

老公：那我等会去看看，我们下次要租，就租小一点的，2室一厅就好了，不要的东西扔掉，够用就行。

我：不行，我的需求是起码要现在房子的大小，现在我还觉得小了呢，我要大一点的书房或者工作的房间。我宁愿更加辛苦，也不愿住小一点。每个人都有自己的选择偏好。

老公：够用就行。不要为了面子，你以前一个人的时候，也不就住那么小的嘛。

我：我就是有住的好需求，这是我的选择偏好，我不是为了面子，就当你说的为了面子也行，我就是有这个需求而且我也有能力支付。以前也是我以前的能力说能支付的。刚毕业的大学生，工作才半年，能租50平的公寓也已经不算小了。

谈话也就这样，后续继续讨论周边一个别墅的租金什么的，不痛不痒的结束了。

闪过这个场景的时候，我也看到了我的愤怒。看到了老公换小房子，是对我能力的否定，就觉得明明我有能力满足自己的需求，住大房子，凭什么要委屈自己住小房子，虽然觉得够用就也没错。

但是在对话发生的当下，我没有觉察到自己的一丝丝愤怒。心情不好，找到源头，愤怒的情绪被我一贯的处理方式毫无痕迹的压下了。直到晚上，我看见愤怒了。看见了之后，我不爽的情绪更加旺了。老公和孩子读完书了，过来找我。

老公：菜包想你了，你给她洗澡吧。（老公笑脸盈盈的）

我很生气的大声说：你为什么要加这么一个理由，菜包想你了，你给她洗澡。 她不想我，我难道就不给她洗澡嘛，无论如何我都会给她洗澡的。一定要加一个“应该”做的理由。烦死了。（腹议，不要用菜包想我来绑架我。这是我愿意做的。“被不情愿”的做本就愿意做的事情，这不是太搞笑了吗）

老公还嘿嘿嘿的笑着呢。（这老公也太好了）。

洗好澡，要睡觉了，菜包一定想让爸爸也到她的房间里来，三个人一起睡，爸爸不愿意，菜包哭了，爸爸也不管，还关了房间的灯，菜包哭的更凶了，我一把跳起来，去抱菜包，和老公说，这个事情还没处理好，你没有权利关灯的。和菜包大声的说，爸爸有权利决定自己要不要陪你的，不管爸爸怎样决定，你都没问题的，你是可以自己睡的。你不需要低三下四的去求，你不需要哭。有礼的邀请就可以了。然后菜包也很安静的， 我们就睡觉了。

睡觉前，我微信给精神“发小们”说，有感觉了也挺讨厌的，以前的我，只要想通的事情，一点情绪都没有，超“佛系”，想明白了就那么回事嘛，有什么好难受的，好生气的，好哭的。以前心情不好，都不知道什么原因，挺好的，睡一觉就过去了，现在学会了倾听共情，看见了自己之后，居然感到很愤怒，还想骂人，还想哭。真是麻烦。 发完转头就去睡了。午夜12点醒来，很清醒，感知到，愤怒的情绪属于我自己。因着愤怒的情绪，我再一次看到了自己的恐惧。

这个月的接纳力带读特别滋养到我自己，在倾听共情章节带读的时候，我发现自己阻碍我做自己的恐惧点是害怕自己处于无能为力的境地。

这一次愤怒的情绪告诉我：老公没有觉得我没有能力，只是觉得够用也挺好的。感觉自己的能力被否定，是我的恐惧帮我想象出来的。同时，在行动上，我尊重我自己，清晰陈述自己的选择偏好，接纳自己是可以愤怒的。我也尊重了老公的价值观，够用就好。

小A的愤怒情绪告诉她：发现了，长期以来受妈妈的影响，害怕说错，不说至少不会错，不说至少不会让事态更糟。同时，在行动上，尊重自己的观点，尊重朋友的对于她自己感受的真实表达。尊重妈妈对于爸爸的唠叨。

小B的愤怒情绪告诉她：被否定就被否定吧。反正这个情绪只属于我自己。同时，在行动上，尊重自己的情绪。尊重自己孩子的关系，不指责孩子爸爸，尊重孩子爸爸和孩子的关系，不介入。

接纳力1书上，第124页，一切的情绪实际上只和当事人自己有关。海文颖（接纳力实证体系创始人）说，她通常会建议当事人坚持在行动上执行规则，同时观察情绪的波动。有时候，行动是更有力量的疗愈。能决定自己做什么的时候，基本上就离拆台不远了。

“台”的具体内容各有不同，不过基本上与母爱的缺失、父爱的不足相关。倾听共情就如精神分析法，能够让人找到“台”的源头，而划界限、立规则更像行为疗法，只就事论事，不问缘由，聚焦当下：什么事是我盘子里的，我该怎样做。

在接纳力的实修过程中，我、小A、小B都做到了，尊重每一个人，每一个人都是对的。老公、朋友等人的良好回应都在很好的协助我们塑造了自己新的行为模式。

愤怒先生，谢谢你！

老公，谢谢你！

爸爸妈妈，谢谢你！

朋友们，谢谢你！

谢谢所有来到我生活中的人！

张亮燕