这两天娱乐圈太过热闹，先是宋仲基发文宣告与宋慧乔离婚，结束了仅仅两年的童话婚姻。
紧接着是范冰冰与李晨分手，为“我们”划上了句号。
群众大呼，不再相信爱情了。
虽然刚看到新闻的时候很吃惊，特别是对于双宋的结局不免有点失落，但是还不至于影响我对爱情的信念。
没有人的爱情会成为你的模板，重要的是你对爱情的定义。
当初，谢霆锋与王菲历经热恋、分手、各自成立家庭，而后各自离婚，兜兜转转又重新走到一起的时候，“又相信爱情”的呼声空前高涨。
好友锦书给我打电话，“你看，王菲都和谢霆锋复合了，我和晨阳是不是也有可能。”
我听了这话，恨不得扇她一耳光，能把她打醒，即使绝交也值得了。
锦书和晨阳是学生时代的一对恋人，分分合合，纠纠缠缠，也快20年了。
这期间晨阳结婚生子，而锦书仍深陷其中不能自拔。
从一宫主位，愣是纠缠到人人喊打的小三，还在期待小三上位。
一开始，我们还劝劝她，后来都懒得理她了。
她就拼命寻找成功案例，来说服自己不断纠缠下去。
王菲和谢霆锋的复合仿佛给她打了一针强心针，快要枯萎的心瞬间又复活了。
我还是决定和锦书谈一谈。
“锦书，你想过没有。如果晨阳真的选择和现在的妻子离婚和你在一起，那么你认可这样的行为吗？”虽然不忍心揭伤疤，但我还是直截了当地说了出来。
锦书没有立即回答我，指甲划着玻璃杯，沿着茶叶落下的轨迹，而不断滑到杯底。
“以爱的名义去破坏别人的婚姻，不是我们最不耻的行为吗？”我继续问。
“我没有想要破坏他的婚姻，我只是不甘心，舍不得放弃。”锦书抬眼看我，明显看到强忍着没有滑下来的泪水。
“你舍不得的是什么？你们都是单身的时候，也没见你多满意晨阳啊，不也是百般挑剔吗？早知今日，当初怎么不好好珍惜。”
“也不是觉得他现在多完美。有时候我也分不清我舍不得是这个人，还是记忆中的那段时光。”锦书看着窗外，若有所思。
“我小时候爱吃一种饼干，长大了一直在寻找那种口味的饼干，但是总觉得不对。其实那就是一款最普通的苏打饼干，味道并没有变，只是人的心境变化了。你用一颗变化的心去寻找那不变的口味，注定是要失败的。人的口味是会变得，人也一样。这么多年，晨阳早就不是那个学生时代的晨阳了。”
锦书没有说话，但愿这次她能听进去。
现在的锦书，已经找到了真正属于她的爱情，也有了一个如天使般的女儿。看着她坚定的笑容，真好！
婚姻破裂就不相信爱情，是你没有明白二者的关系。
婚姻是一种契约，而爱情只是婚姻的开始。
所有的童话故事的结局都是“从此，他们过上了幸福的生活”，而在现实世界中，这仅仅是生活的开始，后面还有更多的不易在考验着婚姻。
当我们在婚礼上许下誓言，“从今日起，不论祸福，贵贱，疾病还是健康，都爱你，珍视你，直至死亡”，我们就担起了一份责任，我们要兑现这个承诺，成就最好的自己。
《纽约时报》的专栏作家戴维·布鲁克斯最近写了一篇文章，叫《你属于哪个浪漫体制》。
布鲁克斯说，你去考察那些携手走过大半辈子、婚姻幸福的老夫妻，会发现，他们的婚姻既不属于“命运体制”，也不属于“选择体制”，而是属于“契约体制”。
在“契约体制”下，婚姻是一个承诺。为了兑现这个承诺，双方都需要改变自己。
归根结底，“契约体制”的出发点，就是爱比自私更有价值。
做事永远都只为了满足自己的需求，这种生活其实没什么意思，搞不好还是一个自我窒息的过程。
学会爱别人，才能获得真正的幸福。自己亲手创造一个更好的关系、一份更好的事业，乃至一个更好的自己，这种理念才最值得追求。
好的婚姻是求同存异，而不是个人利益的最大化。
在现代社会中，人们对配偶的期待和要求太高了，总是希望另一半可以满足自己所有的需求，但其实，“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。
相同点是双方能够走进婚姻的基础，而认可和欣赏对方的不同点才是婚姻长久的关键。
有人说婚姻是1+1>1，也有人说婚姻是0.5+0.5>1。每个人都应该留出0.5的空间，容纳伴侣的不同和不完美。
只有努力了，才有资格说不合适。
有人对90后的离婚理由进行调研，其中不乏大量奇葩理由。有的是为了谁做家务，有的是因为对方睡觉打呼，还有的是因为对方爱吃大蒜……
总之就是，一言不合就离婚。
恋爱的时候，眼里都是对方的优点。而结婚后，朝夕相处，原本被爱情掩盖的不同点一一暴露。
近距离是扼杀一切浪漫的杀手，只有双方不断磨合，去掉自己身上的尖刺，才有可能抱团取暖。
曾有传言李敖因目睹妻子便秘而离婚。李敖在一个访谈节目上曾津津乐道地描述胡因梦如厕的情节：
“我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她，因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”
胡因梦听到后，只是淡淡回应：
“同一个屋檐下，是没有真正美人的。”
再完美的人也只是人。走近了看，都有七情六欲，都要吃喝拉撒，都有各自的人性弱点，都有难以周全的认知缺陷。想明白了这一点，偶像头上的光环便会消失。
在那个著名的“周一见”事件中，马伊琍在微博回应“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”。一语道出了婚姻的真谛。
婚姻破裂不是用来感叹的，而是你要从中汲取经验和教训
时刻保持“单身力”才是婚姻幸福的重要因素。
美国著名婚姻研究专家斯泰芬尼·库茨在《纽约时报》上发表了一篇文章，叫作《如何让婚姻更美满？像一个单身人士一样生活》。
他在文章里写道：
随着人们推迟结婚、离婚率增高，还有平均寿命的延长，我们有越来越多的时间是在婚姻之外度过的，所以我们应该学习如何经营自己的单身生活。
这种技能不仅有益于那些没有结婚的人，它对婚内人士维持亲密关系也非常有益。
这里说的“像单身一样生活”，并不是要我们过一种与世隔绝的生活，而是说我们应该学会享受独处的时光，能够和那些与你互相帮助、沟通、理解的人建立紧密的朋友关系。
这会让你和你的配偶，甚至朋友们都从中受益。
刘若英在新书《我敢在你怀里孤独》里呈现了她和先生独特的婚后相处方式。
因为多年的独自生活，让她养成了独处的习惯。在她的家里，她和先生拥有各自的卧室和书房。可以和先生同时出门，却到不同的电影院看各自想看的电影。
一般人恐怕会觉得这样会使夫妻感情不睦，碰到这种情况就会感到紧张与不安，生怕两人关系难以为继，然而她和先生却很享受这种相处方式。
正如她在书中所说：真正成熟美好的关系是——即使两人暂时无话可说也无所谓，相对无言，就暂时沉默，可以静静地躺在对方的怀里孤独，这是两人相处互相信任的极致表现，也是最高境界。
欧阳宇诺《单身力迷思》：
在恋爱或婚姻中，无论男女，如果感觉不够幸福，大部分的原因都可以归纳为：缺乏单身力。
反复验证对方爱不爱你，过度依赖对方的外在表达，这是情感上缺乏自信的表现；指望对方在经济上给予你更多的付出，那多半是你自己的经济实力和你的购买欲望不成正比；当对方劈腿或提出分手时，沉迷于痛苦无法自拔，那是因为你缺乏说再见的力量和开始一段新恋情的勇气……
要知道，就算我们恋爱或结婚了，我们每个人依然是独立的个体，我们依然要持续拥有单身生活的能力，将自己照顾妥当，让自己快乐。
婚姻不是保险机制，双方的努力经营才是婚姻的免死金牌
作家六六在谈到和丈夫离婚的原因时曾说：
“不是他的问题，是我走得太快。人在相爱之初是站在同一起跑线上的，但人如流水，或奔腾或舒缓，跑着跑着，就两岔了。就像长江与黄河一样，发源地相隔几许，入海口已然各奔北南。”
李安参加了《鲁豫有约》，鲁豫问他现阶段最大的幸福感是什么，他给出的答案不是讲自己的电影。
说自己的成功，谈到家庭关系，李安说“我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到某一个标准。”
婚姻不是保险，如果你停滞不前，一样有被罚出局的危险。
所以，结婚只是开始，漫长的婚姻生活仍需用心经营。
没有人的爱情或婚姻能够成为你的模板，“一千个人眼中有一千个哈姆雷特”，好的爱情、婚姻在于你明白自己要的是什么，你为此做过什么努力，即便是结局不尽如人意，也愿你有信心体面地说“再见”。
你要相信，你要的生活都掌握在你自己的手中。
