国庆节的时候回了趟家。
距离上次回家已经是半年前了。
这次回家在家宅了好几天，没有旅行计划，也没有任何工作计划，在回家之前就把所有的工作都安排妥当，拒绝任何假期工作。
回家的路上，哥哥开车，停在路边，我和妈妈下车去买菜，妈妈问了一路说，想吃啥菜啊，给你做，想不想吃好吃的，那家的肉很好吃，一会去买点。
我脑子里都是这个好吃，那个好吃，丝毫没有觉得妈妈唠叨。
路边有卖生菜的小贩（我爱吃生菜），妈妈蹲下去问问价钱，看看新不新鲜，我穿着长裙，不愿蹲下去，就站在旁边等着。
可是我看见了妈妈头上的白发，白的刺眼。
不止刺眼，也刺到了我的心。
作为一个业余写手，以前总是鄙夷那些矫情的作者，看到母亲头上的白发，看到父亲佝偻的身躯，都要心里隐隐作痛。以前觉得这样描述自己的心境像是在无病呻吟，矫揉造作，为了孝写作而孝顺。可是当我真的看到妈妈头上一缕缕白的刺眼的白发时，我真的心里隐隐作痛。
我不喜欢大声的表达自己的情感，说妈妈你辛苦了，这么多年了不容易。
我不会这样做，我只能是看着日渐苍老的妈妈，心里一阵阵的难过。
姥爷偶尔来家里吃饭，姥爷常说，孩子，长大了可不能不管你妈，你妈最不容易了。你说说你妈要是以后生病了，你管还是不管？
我常常无语，这还用问吗，我肯定是要管的啊。
可是我常常说不出口，这样简单地一句话，在心里重复了无数遍的话，话到嘴边，却成了讪讪的笑声。
奶奶去世很多年了，我总是梦见她，梦见她还在，可梦里的我不知道她还在，见了她就哭，不知道为什么而哭。
她临去世前昏迷的那几天，我常常做梦，梦见自己可以救她，也常常做梦梦见她醒来后一直乱动，我气的一边哭一边说，奶奶，你别动，医生说了，醒来后不能大幅度的运动。她便不动了，安静的躺着，我看着她，又哭起来，奶奶，你又昏迷了吗？
奶奶去世后的一段时间我常常做梦，妈妈说是因为去世的老人舍不得还在世的孩子，在托梦呢。
即使过去了好几年，我还是会梦见她，梦见她回家了，所有人都在家里，爸爸妈妈小姑大伯都围在她身边，所有人都在哭，我哭着哭着就醒了。
梦里故人归，醒来梦一场。
回家的时候我总是去奶奶的小院里看看。
奶奶去世后我就上了大学，大学放假后我第一次回到奶奶的小院，所有东西都收拾的整整齐齐，床，椅子，有些已经被拿走了，我看着曾经熟悉无比的物品，心里一点也不是滋味。推开卧室的门，我最先看到的是奶奶的遗像，黑白照片就那样放在桌子上。
我的眼泪唰的一下就涌上来，眼眶热热的，可是我没哭，我使劲把眼泪憋了回去。
奶奶的小院对面就是大伯家，我没哭，悄悄的掩上门，回了自己的家，没让大伯知道我来过。
前几天回家又去了奶奶的小院。
进去后我一如往常走进了卧室，还是那张熟悉的遗像，我坐在卧室的床上，一个人愣了很久的神，小时候这间屋子的欢闹声仿佛就在耳边。坐在床上就像奶奶还在世的时候一样，我看着对面的衣柜，奶奶从柜子里掏出一顶帽子，哎呀，大的都遮住了奶奶的眼睛，我笑了，又哭了。
出门的时候大伯就在自己院子门口，看见我从奶奶屋里出来，呵呵一笑，说，怎么去那屋了，我呵呵一笑，说，随便看看。大伯笑了，我也笑了。可我知道大伯心里苦，我的心里也苦。
我不善于表达，甚至我不愿让人了解我内心的情感，我爱妈妈爱奶奶，可我从未说出口。
长大后我也会爱上别的男孩子，我也不愿说出口，甚至生怕对方知道自己的心意。
爱这个字，我从未说出口，却影响了我很久。
我想，我不说了吧，好好的做吧。
