上书坊张老师说
夫妻吵架后让孩子当传声筒这个方法，估计很多家庭都自然而然地用过，而且代代相传。即使孩子已经成年，父母们仍然无法摆脱对这个方法的依赖。那么它带给孩子的又是什么呢？
水希，一个五大三粗的北方汉子，来到杭州的第三天，就掉了眼泪。
「那是生我养我的爹娘，我放心不下！」
他来杭州找工作，朋友的朋友托我帮忙，我介绍他加入一家不错的公司。刚入职三天，就要辞职。他委委屈屈的语气，让人气不起来：「我爸妈在闹离婚，我必须回去看看。」
其实早有预感，见到他的时候，他讲过自己的故事：
「我妈从我上幼儿园开始就不工作了，一直陪着我，事无巨细，照顾吃喝拉撒，一直把我拉扯到15岁。我小时候特别不懂事，老跟她对着干，特别盼望能去离家远一点的地方读大学。后来她生病了，没办法，我就读了家门口的大学。不过，我心里还是很希望去别的地方看看。」
第一次真正意义上的逃离，发生在今年年初。
「我下决心报考浙江传媒大学的研究生，虽然失败了，但却喜欢上了杭州，决定留在这里发展。」
我问他：「杭州离你家那么远，你妈能同意吗？」
「不同意啊，我跟她反复谈了好多次，才算做通了工作。她其实也是担心我，因为我没离开过家嘛，社会经验少。她就让我考虑清楚，到外面闯社会有多不容易，怕我吃亏受骗。」
社会经验少，这事儿怪谁啊？我心里默默地想。
「那你还不如在老家找个工作算了。」我故意说。
「那不行，毕竟我要过自己的人生啊，」水希信心满满地说，「之前留在家也是为了照顾她的身体，现在她身体好了，我就不会再听她的了。我这次来杭州入职，她到机场送我，一直哭，我也哭了，但是孩子长大总是要走的啊。也是自我意识的觉醒吧。」
然后，第三天，他爸妈就要离婚了。
接收水希的老板还不错，也是多年的交情了，特意问我：
「给他留着这个offer吗？让他料理一下家事再回来，晚几天入职没关系。」
我想了想：「算了，先别算上他了。你们该招人就招。」
果不其然，过了几天，收到水希的消息：
「崔璀姐，真的很抱歉，我不能再继续工作了。我家里情况有些严重，父母已经分居了，本来他们两个人互相有个伴儿，我还挺放心的。现在她没人陪，离婚的事儿又不能跟别人说，觉得丢人。我不在家的话，她只能自己过了，对她的打击太大了。我无论如何放心不下。真的很抱歉您为我花了那么多心血，但我还是想好好处理家里的事情，父母年纪都大了，我不想留下遗憾。」
放下手机，我想起他临走之前，打来的最后一次电话。
「离婚？怎么消息来得那么突然？」我问他。
「是啊，我也没想到，」水希叹气，「以前爸妈也会吵，但是从来没有这么严重过。我想还是因为我离开了。我在家的时候，多少可以缓和一下他们的矛盾。」
我故意说：「你爸妈之间的关系，为什么要你来调节呢？」
「可能是他们平时沟通太少了吧。」
「你有没有想过，他们怎么会沟通得那么少？」
水希仍然不明白我的意思：「唉，他们那一辈的人，就不懂这些啊。」
水希遭遇的情况，是典型的「三角化」。
我们每天遇到的大部分都是二元关系。爸妈和孩子，丈夫和妻子，领导和下属，彼此怎么相处都很简单。一旦出现了问题，谁的问题就跟谁提出来，解决掉。关系之间是彼此独立的。但有时候我们处理不了二元关系里的问题，就需要用到第三个人，指桑骂槐也好，借刀杀人也罢，是借第三个人表达对第二个人的需要。这种关系比两个人的关系复杂得多。在心理学里，叫做关系的三角化。
小时候遇到过这种情况，我爸妈吵架互不理睬。快到午饭了，一家人还僵在那儿，我爸跟我说：「你去问问你妈，中午吃什么。」我蹬蹬蹬跑到隔壁房间，传话。「不知道，你爸不是嫌我烦吗，让他自己想吧。」然后我蹬蹬蹬再折返回去。
小时候每到此时都不知所措，长大一些也就觉得无所谓了。再遇到这种情况，也懒得理他们（有时候还会觉得他们好幼稚），自己闷在房间看书。
反正最后总有熬不住的，会自己打破僵局。
这是最轻松的情况。也有复杂的。
我以前有个同事，工作很负责，就有一点，她总会觉得「不公平」，如果合作方不配合，她总觉得对方是故意卡她，就特别抗拒再去推动合作。我们跟她解释说不是这样的，合作方也想多做业绩，如果一时间不能释放资源，肯定有一些原因。她只是听，憋着，不说话。后来有一次她约我谈绩效，我把数字算出来给她时，她忽然大哭起来，我措手不及，杵在会议室里看着她哭。
那天我才知道，她小时候爸妈就离婚了，爸爸拖欠抚养费，妈妈会让她上门去要钱。有一次爸爸说了很难听的话，而且只给了一点点钱，「从那天起，我就下定决心，绝对不会再问他要一分钱。」
我不知道她的爸妈之间发生了什么，但我知道，那是段非常不开心的婚姻，收场很难堪。他们推着孩子去要钱，去面对「被拒绝」，去承担「彼此间的怨恨」……对那个小小的孩子来说，真的是太艰难的任务了。而且，那本不该是她承担的任务啊。
那一刻，我忽然理解，为什么她跟我谈绩效，这么普通的职场动作，会羞耻到忍不住大哭，也忽然理解了，为什么同样是被合作方拒绝，有些同事会想别的办法推动，但她会觉得对方是故意的。
夫妻关系出了问题，拿第三个人来调整。「第三人」如果是孩子，你不会觉得，太不公平了吗。
我问水希，你回去之后，怎么样？
「嗯嗯，妈妈好多了。我跟爸爸谈了一次，他也有点回心转意了。」（还用说吗…… ）
「我是说你，你觉得怎样了？」
「妈妈好多了，我也感觉挺好的。」
「那以后呢？就在家里了吧？结婚生子，找附近的工作？」我故意问。
「我不知道，我这几天也一直在想这个问题，为什么会这样。就觉得现实和自己想法一直在冲突。他们的沟通真的太少了。」
「他们的沟通太少，会不会是因为，你参与沟通的太多了？」
我终于还是忍不住说了出来。
「啊？什么意思？」
我尽量委婉地说：「他们有你在中间就够了，就不需要两个人面对面地直接沟通。」
「差不多吧，从小我就觉得，他们像两个孩子，我是那个大人。」
「现在也是一样的？」
「嗯是啊，现在就是一种习惯了。」
「你想过吗，我瞎说啊，如果把你的爸爸妈妈放到一个孤岛上，告诉他们，此生就只有你们两个人互相照应着生活了，你觉得，他们会不会有各种方法相爱相处？」
手机对面沉默了一会儿：「我没这么想过。」
我想，他心里真正的声音可能是：「那他们肯定活不下去！」「你这个站着说话不腰疼的人！」
啊不，这正是我要说的。
在这个情况下，他们是夫妻，你们是父子、母子，夫妻要解决的就只是夫妻关系问题，是日益不畅的沟通，是爱情递减，是修复感情还是离婚分手，各自成长；父子母子要解决的，是看清楚彼此的依恋，是父母从子女生活中得体地退场，是子女坚定地踏向自己的生活，无论苦难或者挑战。
我还有一句没说出来的话呢：「如果他们真的过不下去了，他们就离婚，又怎样？」
把两个成年人的关系交回给他们自己啊。
很难吗？非常难。尤其是面对父母，他们把我们拉扯长大，现在是他们需要我的时候！我怎么能允许自己说出「这是你跟你老公的问题，你们自己去想办法」这样的话！
还有一种说法。
有时候我们会自愿卷入一段三角化的关系，是为了满足我们的自恋。
毕竟，他们两个人的关系，要靠「我」发挥极大的作用。没有我，他们就不会好。我回来了，你看，一切就好起来了！他们两个人真的是没有办法，只有我才能帮助他们，我责无旁贷。
上帝幻想。
既成为了别人的救星，也把生活牢牢掌控在自己的手里（「你看，只要我想让他们好好过下去，他们就会好好过下去」）。
这样的代价是，彻底地完全地卷入了另外两人的生活，让渡了自己的青春，自己的梦想，自己无限的可能性。虽然短暂地满足了「掌控感」的需要，可是长久下去，将会彻底失去自己生活的边界。
不要误解自己的重要性，不要幻想自己可以拯救别人的生活。哪怕他们是父母。
他们是有几十年阅历的成年人。没有你，他们会好的。
我倒也不觉得自己特别冷血。
想清楚这一点，并不是让你「什么都不做」，反而是可以做些「不一样的」。
我一个闺蜜朱迪，读大学开始就一直在外地，后来留下结婚生子。春节回家，她忽然发现，爸妈的沟通变得特别少。「我爸吃完饭就去楼下溜达，我妈在家收拾。我根本见不到他们正面说话。」
「人啊，真的是很孤独的。我有时候在想，我爸在花园里溜达的那一晚又一晚，到底在想什么呢？我妈也是一直跟我抱怨，说我爸这个人性格不好，三棍子打不出一个屁来。」
「我妈又说起，当年我毕业，让我回老家进事业单位，多好啊。现在一家人在一起，也不至于这么孤独了。」
前段时间，朱迪爸爸肺炎住院，妈妈焦虑得不行，非让朱迪回去，「他没多久就要出去跑步，简直是不要命，他这个人真的是说什么都不听，你快回来跟他说。」
「那你打算怎么办？」我知道朱迪在创业，忙得脚不沾地。
「我？就尽量抽时间跟他们打打电话喽。我妈不爽的时候，我就听她抱怨。但你仔细想想啊，人家这么多年夫妻，总是会有办法的。如果我跟我爸说，我爸能听进去，那说明我爸很明事理啊，为什么我妈说就没用呢？他们可真要反思了哈哈哈！我猜啊，我妈真正焦虑的是，我爸生病她有点害怕。我这段时间会多给他们打电话的。而且我联系了医院，都是最好的医生，我爸已经恢复了。」
我们常常听到这样的声音：「做父母的，要学会放手。」或许也需要同样的声音，一个真正成熟的人，也要学会从父母关系中脱离出来，也许童年不可逆 ，也许一些无意的伤害已经留在我们身上，但生命的可贵在于，我们一直拥有着「优化」的能力，只要你愿意，也可以说一句：
「爸妈，你们真的要开始学会处理自己的问题了，而我也有我自己的人生。我们首先要为自己负责。我们相爱，这永远不可改变，但爱，不是把彼此绑在自己的生活中。」
文章插图出自电影《一次别离》
