A Love Letter to word

不知道从什么时候开始

生命中与“你”相识或说多了一个“你”

断断续续、年复一年

一次一次对“你”说抱歉

当然，更想对“你”说的还有感谢

谢谢你：文字

这么些年

给我带来的不仅只是一种陪伴

更多的是无人给予的理解

从来只会说抱歉

却不曾想过到底因为什么而感到抱歉

……

这些年，心中总有一个想法：自己什么都不做，只专注与文字的交涉。

可能愿景有些不切实际，很多想法并未能如愿，甚至有些事情的发展到了一个自己不可控的地步。

也不知道到底怎么了，就连原本年少时的想法好像也在变得越来越脆弱。

可能是自己和很多人一样：摆脱不了世俗的想法与憧憬，在为了生存的道路上寻寻觅觅、忙忙碌碌，还有一些迷失与糊涂。

到底是不是利欲熏心？所以才会想要的东西越来越多，也越来越不纯碎……

偶尔感觉真的好累，好似所有的努力并不是自己想要的，而是一种非要不可的需求。就像健康、感情、工作、金钱、自由，少了一样都不快活。

我不否认自己是个俗人，喜欢金钱，也想着凭借自己的力量能够让自己的生活好一点，可是一直也未能实现，或说做好。

很遗憾，许多事我好像都没办法做好。

我不否认自己的能力与个人意志力是一方面，但除此之外好像还有许多自己不想遵守的规则……

就像在文字这件事上来说，我所理解的文字就是属于自己的一种记录，而自己对文字的情感也全然来源于自己记录之后某些情感有了一定的归处。但我不知道的是，这个世界上有一个东西叫做“抄袭”，还有一个东西叫做“过时”。

“抄袭”这件事，我不想再说了，反正也不知道什么时候会是最后一次，只是希望自己不要再遇到了。

而“过时”，这个好像有些糟糕，糟糕的是我不知道该怎么去定义这件事。

我知道新闻有“过时”一说，但我不知道原来属于自己的记录也能这么去说，确切地应该叫做“被说”。

一直以来，我所记录的都是自己在某一刻的想法与自己的感受。而我不知道的是，为什么如此就不能在后来的时间里再拿来与人分享了？

也可能真是自己不负责任，没有及时去做某些事情到底也是因为自己的问题，但还是希望能够做些弥补。

在我这里，记录过去、或者说把曾经发生过的事情再次提起，只是想给自己留下个念想。而自己也确实是能力有限，我也不知道在什么时候该做些什么事，一切的一切不过是顺遂心意罢了！

我所做的也就是在为自己服务，我想也只有把自己服务好了，可能才会有那么个能力继续服务他人吧！

我不想因为什么而去否定自己，就像我永远不想因为自己的年龄而被限定一定要怎样怎样。

我可能就是这样一个没有规矩的人，不喜欢什么都要和别人一样，更不想违背自己的心意按照别人的说法去过话。毕竟人生短暂，而自己所亲身经历过的生死也不止一次。所以，何必一定要去遵循那些自己不喜欢的规则呢？

当然，不喜欢某些规则的人也不是什么都好，偶尔也会遇到一些麻烦，或说是经常会遇到。但也可能是自己的问题，也只是因为那个人是自己，所以问题才会出现……

从初入职场到现在已有4年，这4年里接触到的人不多，却也感觉不少，但大多都失去了联系。想来也没什么遗憾，毕竟人来人往大都是被遗忘的。

其实这样也挺好，至少省了很多与人交涉的麻烦与困扰，尤其对我这样不善于与人打交道的人来说，去掉的更多是心里的那些不乐意。

说到这里，好像有些事情的发生好像真是因为自己的“不乐意”而发生的。所以，我这个不守规则的人是个loser吗？

还是要说的：我又要离职了！这一次离职的原因倒也蛮出乎自己的意外的，也未曾想过有一天自己会以这样的方式离开某个地方。

该怎么说起呢？好似想不起来了……其实是我不想、更不想评价任何人，而且也不是什么大事。但我绝不是像某个人说的那样：年纪轻轻，不靠谱。

我就是不喜欢那些什么也不懂的人在那里指手画脚，还一副倚老卖老的样子。我想，所谓的“前辈”，至少应该让人觉得你真的让人敬佩吧！说话不会说，又没有口德的人凭什么让我整天对你笑哈哈的。

也不知道到底是不是自己真的有些幼稚，可是我又能有什么办法，明明就是自己不喜欢的人，为什么一定要找话说呢？

可笑的是，竟然有人还会劝我不要活得那么真实了！什么社会就是这样子的，不管你去到哪里都会遇到这样的情况的。所以呢？我就一定要忍受这样的人、允许自己在那样的环境里继续待着？

我不傻，又没有到那个一定非忍不可的地步。当然，我也没有资本，我只是想活得遵循自己的本心一点。

我的本心就是：开心第一！

或许曾经某一刻，我也觉得只要有钱就什么都可以忍让。然而，现实情况却是——我就是忍不了。况且这个世界上很多事情，真不是因为钱的问题。

爱钱就爱钱，想不通有些人为什么一定要甩锅给“钱”。

算了，我是有些不开心，但我不想一直不开心，所以，还是希望早点能够离开那里吧！

再见，这不开心的一天！