前几天，老妈子给我来了电话：“……你怎么还没有男朋友呀？都多少岁了？还惦记着你那前男友呀？……”这是我妈旁敲侧击后第一次正面跟我开炮。
是的，今年我25岁，高中谈了个男朋友，在我们上大学第二学期分手了。这么多年过去，我会和很多男同学，男闺蜜，男同事…聊得比较好，唯独我没有交新男朋友。身边所有的朋友和同学甚至我的家人都以为我还惦记着那个他。其实，只有我自己知道，不是因为他，而是因为那些年的我。
我讨厌那些年的我，一个失去自我，只为他而活的我。作为一个高中生，我成绩算得上优生，在理科最重点的班级里我理应更加努力学习，可却因他说的一句“和你在一起，我压力好大”，我在升级考试中成绩下滑两百名。在有说不尽的失望和伤心时，却因为和他靠近了一步而有隐隐约约的欢喜。在巨大的学习压力下，我依然花更大的精力去安慰他，鼓励他……因为和他不同班，每次月考、模拟考理综分数290分都不敢跟他分享这种喜悦和成就感。物理满分，我却只能说是我侥幸和老师看走眼。为了显得他优秀，再简单的立体几何我仍要装作不懂而跑到他教师请教他……我舍不得他伤心，舍不得他沮丧，舍不得他因学习止步不前而失去信心，我愿意放弃努力高考，我愿意不做数学最后三道题，我愿意高考英语时睡上半个钟……那时候的我，因为爱他，怕他会消失在自己的生活里，我就像一只蝴蝶一样，只为这他这朵花转。这场恋爱中，这种被感情左右，盲目又不理智的行为却成了我抗拒恋爱的不可忽视的因素。
我讨厌那些年的我，一个不爱惜自己身体的我。那年高二一个周六晚上，他说：“和你一起，我压力很大，你又爱学习，有些时候周末都不能约你见面，我怕影响你，所以还是分手吧！”我哭了，很伤心，忽然间我恨自己那么用功读书，恨自己成绩好在重点班！那晚，第一次喝啤酒，和他在公园里借酒消愁。酒量如碟浅的我不负众望断片了，也不负众望地给了他我的初夜。午夜醒来，朦胧中看见他粗鲁地亲吻我的脖子，下体的撕裂痛感已经没那么彰显了，因为这些行为预兆着，我和他没分手。那晚的我，没有再因为要分手而难过，也没有因就这么草率交出初夜而失落，取而代之的是因为这晚而继续拥有他的喜悦。性爱就像罂粟，碰了就会上瘾。就这么一来二往，故事的发展就像狗血剧一样，我怀孕了，堕胎了，分手了，大学也没考好。说不后悔是假的。把自己底牌都亮出来，还一而再再而三地失去阵营，最后在他面前全军覆没的恐惧让我在面对新恋情的时候，总会选择掉头而走。
我不恋爱，真的不是因为我还惦记着他，而是因为担心自己在一起重蹈覆辙，阵地失守，片甲不回。我没有自信让新的恋情热度不减，也没有本事让新的恋人对我呵护备至，更没有勇气坦然接受自己分手后再一次狼狈不堪。
上一段感情，到如今五六年了，那种钻心的痛楚像是刻在骨骼里，印在心头上，时时刻刻提醒着自己，别再犯傻，别再犯白痴。五六年了，我变不回最初那个乐观洒脱的我了，尽管身边男同学男同事那么多，我依然想一个人生活，虽品尝不到爱情的甜蜜，却也没有爱情的吵闹和烦恼。
我不谈恋爱，真的不是因为我还惦记着他，而是在那段感情分手后，我想为自己活一次，简简单单地，想哭就哭，想笑就笑……
