文/洛夕璇
我在西藏遇见了他，本来想取一个华丽的名字来叙述这个故事，然而还是作罢。
在拉萨到林芝7个小时路程，我在林芝的巴松措遇见了他，那一天我袭一身白裙，围着一条大红围巾，和他恰巧坐在一辆去往景点的公车上，他坐在我对面，然后跑到我的身边，问我这件衣服在哪买的？好看。很多人都问过我的衣服在哪里买的，但是问过我这件衣服的男生，他是唯一的一个。让我有一种错觉，一种他能懂我的错觉。
有人问我，你相信一见钟情吗？我说我相信。在林芝到波密的路上和小哥，倩倩，敏敏谈起关于恋爱的事，我一遍遍的谈及我相信一见钟情，其实我觉得吧，喜不喜欢一个人，有时候在第一眼就能感觉到。
那天我穿着白色针织衫，外搭一件夏天的吊带衫，一条白色的蓬蓬裙，一双白色的帆布鞋，围一条大红色的围巾将一头散发裹在内，手捧一个单反相机。或许那样的打扮，会让人有一种想要保护的感觉吧。
不知道为什么，在公车的那一刻，我好像对他产生了一种感觉，他笑起来的样子好暖，在西藏这个地方真是很有缘分，聊天得知，他是和我在上海去往拉萨的火车上一起的杰哥和玲子姐拼的车，万万没想到，在拉萨之外7小时的林芝我们竟然和杰哥玲子姐相遇。
被布达拉宫的风吹的头疼，睡了一夜。杰哥问我头还疼吗？我说有一点，杰哥递我一包头痛粉，他说这个效果特别好。就这样有一搭没一搭的聊起来。他问杰哥，阿杰你们认识啊。他坐在我旁边，跟我说，那么晚上一起吃个饭呗。我不知怎么回答，好在和杰哥他们认识，两群人正有此意一起约个饭局，因为不知道这次见面下次是否还能碰到了。
杰哥开玩笑的道，想追人家女生，就要微信号呗。我突然涨红了脸，不知道为什么，心里有一种感觉，他对我是有好感的。忽然觉得好久没有这样小鹿乱撞的感觉了，对于西藏，我不知道是想有一场艳遇，还是不想。我有点乱，因为西藏的日子太短，艳遇这种事太短，我对爱情勇敢不起来，巨蟹座的女生大抵没有安全感，容易患得患失，可是就是那么一刹那，我竟然动心了，这种动心，是我没办法控制住的。
决定来西藏之前，看了一本书叫《情断西藏》，是一个真实的故事，讲了作者一个人来西藏遇见了散兵，两个人只相处了7天便相爱了，那种感觉就像相处了好几年，直到后来，我才明白，真的是这样。我不知道我对他的喜欢是因为太迫切的想找到《情断西藏》的那种感觉，还是我真的对他动心了。
下了公车，在巴松措的景点，心莫名其妙的想寻找他的身影，很多天以后，翻看他的手机，才知道那天他偷拍了我，虽然技术不咋滴，但是他说好看。他们提前半个小时离开巴松措的景点，我们没有在坐一辆公车下山，他走后，我也再无心思去看景色，而是迫切的等待晚饭。
在巴松措到林芝，还有一段距离。路上遇到了很多事情。晚饭时，我看见了他，他们已经坐在桌子上候着了，我第一个进的餐馆，按理上我可以坐在他的旁边，然而不知道为什么，我莫名的想逃避他，我知道，今夜过后，也许我们不会在见面了，倩倩坐在他旁边，和他聊得很嗨，那晚，那餐饭，我吃的很无心。桌上，小哥和他们的司机谈到明天的景点，我多希望，明天我们可以去一个景点，大峡谷的景点我们都是必须要去的，然而，我们不会一个时间点。他们3天的行程，而我们4天的行程。我想我们不会在见面了，真的不会在见面了。
离别时，我不知从哪鼓来的勇气，抬头看了他一眼，他恰好也在看我。那个眼神，让我有些慌乱，也让我再次觉得他是喜欢我的。有时候，喜欢很奇妙，明明想掐掉心中的那团火焰，然而却怎么也掐不掉，反而有所期待。
夜间，我无法入睡，我知道，我和他的缘分就是那样匆匆的，只是几个小时而已，不会在见面了，可是我挂念着他，想起他的笑容，想起离别时看着他的眼神。我问我自己，是不是我想多了？我好像真的想多了，他也许对我没感觉，为什么直觉那么强烈的告诉我，他对我是动心的。夜很静，我无数次期盼，期盼明天的到来，无数次的期盼，我们可以见面。我想今夜，我没办法去掐掉这样萌动的感觉。
在去往大峡谷的每一个景点，我都在焦灼不安，我知道他们还在林芝，会和我们走同样的路线，我期盼，我们会在这样的路上相见，我一遍遍的寻找经过景点的车辆，我想见到他，莫名的想。然而，缘分很奇妙，我们在大峡谷在一次的相遇了，我们一起买票，一起坐公车去峡谷的每一个景点。
然而，我又懦弱了。在上公车，他的旁边是有空位的，我不敢坐在他身旁，我不敢若无其事的坐在他身旁，只是坐着而已。这种感觉是矛盾的，我害怕向前，又期待他能注意到我。同行的好友倩倩再一次坐在他身旁，有一种直觉，感觉倩倩也喜欢他。我没有倩倩那么勇敢，我甚至都不敢看着他，我怕一不小心就撞到了他的眼神。那一天，我们没有说一句话，我坐最后排有意无意的看着他。
倩倩要了他微信号，夜间和他有意无意的聊着，我懊恼自己的不勇敢，懊恼自己遇到喜欢只会一步步的退缩。忽然想起了《爱情保卫战》涂磊说的那句话“男生是寂寞了才想你，女生是想你才寂寞”不知道为什么，在接下来的行程，我觉得莫名的孤独，好像触手可及的某样东西，我好像可以拿的到又好像距离我好遥远。
喜欢一个人，内心便朦上了一层尘埃，卑微到了骨子里，我是个巨蟹座的女生，太容易情绪化和患得患失，所以爱情对我来说只有逃避罢了，更何况，像这样根本没有结局的喜欢。前段时间将我和他的对话截到闺蜜群里，闺蜜说，我觉得你和关关很像，都二十几岁的人了，被家里人逼着相亲，其实自己就想谈一场轰轰烈烈的爱情，哪怕你知道会和小蚯蚓一样会痛哭流涕也想来一场轰轰烈烈的爱情，不为别的，只为爱情。
是的呀，有那么一刻，我特想豁出去，然后勇敢的去谈一场恋爱，不管结果如何，家境如何，过去如何，与我而言，我只想去谈那么一场恋爱，与你的现在有关，与我们的爱情有关。倩倩告诉我说，他的朋友都走了，想和我们一起拼车珠峰。又一次突如其来的惊喜，我的心又一次充满了期待。我们同行3个女生，和他一个，正好可以拼4人座的车去珠峰。
我们4个人建了一个群，他加了我。开始和我聊天。林芝的那天，敏敏接到公司的电话，上司因为喝酒喝多了出了车祸，让她赶紧的回上海工作。我们三个人拼一辆越野车，太贵太不划算，倩倩想选择跟团，然而我不想。
他发来信息“还是不能接受跟团么”
我答“有点不想跟团，实在不行的话就跟团吧”
“知道你不是一点，你要是能说服倩倩三人包车，我们就到日喀则住的时候问一问有没有临时加我们的”
我们聊了好多，他说找到了6人座的，我说六人座的也行啊，15人的就太不浪漫了。他回答“看的出来你的追求，也许西伯利亚更适合你”我们聊了很长时间，再和他聊天的时候，他很懂我，不知道为什么，好像练了好久想变强大的心忽然在那一刻柔软了，好像有一种被人保护的感觉。我虽然常说，我根本不需要任何人保护着，然而，我深知，我最大的致命点在哪里，遇见爱情，我就变得不再像我自己了，好像变得脆弱了。
下午，他去哲蚌寺，我陪倩倩和敏敏买天山雪菊，觉得无聊，一个人去了大昭寺坐了一会儿。不知道是想见他还是因为在大昭寺遇见了囧事，他发来在哲蚌寺的照片，他说哲蚌寺比色拉寺的景色好很多。我假装被哲蚌寺的景色吸引要去那，其实我不过是被他吸引了。手机只剩下百分之三的电，尽管我不知道哲蚌寺在哪，然而我想去，想见到他，想和他一起去晒哲蚌寺的太阳，即使不说话，只要那样默默的坐在一起就好了。
手机快没电了，我告诉自己，若是他还在那里等着，我就告诉他，我喜欢他。不管结果如何，不管在不在一起，我就是要说出来，把这种欲言又止的感觉和思念表达出来，至少，我不会揪心的后悔。我拼命的跑，走在大昭寺迷了路，在手机还有百分之一的电的时候，我给他发了一条信息，我说“你要是着急的话先走哈，我就是过去感受下”发完这句话，手机就自动关机了。
其实我一直默默祈求，千万别走。另一个声音，在告诉我，若是他没有等我的话，那么就这样吧。赶到5点多，那里已经下班了，我只能观看外景。哲蚌寺很大，很大，都是山路，我一步步的走上去，因为手机没电，我有些惶恐，我告诉自己，也许上去了，就能见到他了。进了哲蚌寺的第一个景点，我不停寻找他的身影，没有找到。我又一步步的登上最高的寺庙，门口有狗，我害怕，不敢在朝上面走去，我在寺庙外面溜达，试图找到他，然而没有找到。我决定去上个楼梯在寻寻，遇见了不知是喇嘛还是和尚，我问他们我可以上去吗？他们说不可以。我有些失落，决定离开。
然而我不知道的是，我和他就只差了那么一个楼梯的距离，我没有见到他。6点多回到平措客栈，手机充电，问他回来没有，才得知他还在哲蚌寺。我有些愧疚，又有些欣喜。他问我去吃饭不？我跟他说我不怎么吃晚饭，确实在上海，我基本上是不吃晚饭的，我让他和倩倩一起去吃，我不知道自己究竟怎么想的，我是那么怕他和倩倩在一起，然而，我却把他一点点推到她的身边。
紧接着他的手机也关机了，和他一起约着看布达拉宫的夜景，他先去，倩倩和敏敏已经在那里了，我和刚认识的听雨姐一起赶到那里，夜晚我和他陪听雨姐吃饭，我低头玩着单反的带子，他跟我说，我终于知道我为什么和你搭不上话了，你总是一个人在发呆。我不知道说什么，和她们在一起，我基本上沉默，我坐在一旁听他和听雨姐聊天，不知怎的，就聊到了我。他对听雨姐说，我是喜欢她，是喜欢她啊。听到这句话，我莫名的涨红了脸，这算是表白还是什么？只是觉得这句话，来的太突然。我想在西藏有一段《情断西藏》里摩卡和散兵一样的爱情，然而我低头，一点都不敢看他，默默的玩着相机的带子，心里在呐喊，纳尼，我竟然遇到了摩卡和散兵一样的爱情？纳尼，为什么是我呢？
正在我低头发呆的时候，他看着我说，你知不知道你脸红了。不知道为什么，那一刻我一句话都说不出来，只是沉默，我当然知道我自己脸红了啊，而且不是一点点的红，耳根子都在发烫，这种青涩的感觉仿佛很多年没见过了，听雨姐先走，留下我们在拉萨的街头一直走一直走。仿佛像是回到了校园的操场一样，我们青涩的连手都不敢拉，只是不停的走。
他跟我说了很多很多，那晚的拉萨让我有一种说不出来的感觉，像是好熟悉的感觉，又好像这一切都在做梦，我咬咬嘴唇，捏捏脸蛋确认这不是在做梦。我不知道是笑自己太幸运，还是什么，就觉得有一种幸福和满足感。他站在我面前，摊开手掌给我看，一路发呆的我，看着他的手懵了，问他，怎么了？他说，手上都是汗，紧张的。我从来都没有这么紧张过。我想说我也是，我觉得好尴尬，卡在喉咙里的话怎么也说不出来。我一直沉默，他一直找话聊。他说，你和三毛很像，只是你没有她那样野。我连忙摆摆头说，你别看我现在乖乖巧巧的，其实我也很野的，什么极限都想玩，玩的很疯的那种。他说，不是指这方面的野，而是对男生的那种野，三毛喜欢男生会争取，你不会。
确实，我一向喜欢做个独立的女生。然而，遇到爱情我怂了，怂成这样。脸红，不敢说话，其实我有很多话想跟他讲，却总是用沉默来代替，夜晚的拉萨很寂静，然而我的心在扑通扑通的乱跳。他说，我多希望，我可以做那种放荡不羁的男生，可以带自己喜欢的女生到处玩。我沉默，轻声的咬出几个字，这样的你就很好啊。然而，我多想站在他面前，勇敢的跟他说，我其实也喜欢你，不管结果如何，我想做个对爱情勇敢的女生。可是我站在他面前低着头，轻声的道，其实我想......“你想什么？”他问道。我摇摇头道，没什么。
那晚我的声音小的跟蚊子一样，我不知道我在害怕什么？我为什么连那么简单的一句话都已经说不出来了呢？或许这真的是爱情？我跟他说，我们已经走过头了。他说，我知道啊。不知道走了多久，我们分别，我的脸即使被微风吹过，还是无法消除那种炽热的滚烫。
回到客栈，听雨姐已经把我和他的事和倩倩，敏敏说过了。在房间里，她们八卦着我和他。已经28岁的倩倩说“从此以后我相信爱情了。”她们都问我，你怎么艳遇了呢？其实说实话，我的心很乱很乱，而又很激动很激动。我从没想过，在西藏，有那么一个男孩子会喜欢我，我们在林芝相遇，在拉萨的街头一直走，然后一起去珠峰。或许是因为这一刻我觉得自己太幸福了吧。
我把那些未完的话，编辑微信发给他。我不知道他什么态度，我有些惴惴不安。我的思想或许从一开始就是保守的吧，我执着一个答案，没有女朋友的身份，我玩不起暧昧，抗不起患得患失的感觉。闺蜜劝我，现在说喜欢就够了。什么女朋友不女朋友，然而，我不行，我一边想和他在一起，一边又不停地远离他。
我想要的爱情可以和他撒撒娇，说实话，去西藏的路上，我有些累了。我挺想靠在他的肩膀睡上一觉，或许是因为《情断西藏》的原因，或许是真的有些累了，在一个人说喜欢我以后，我想卸下一切伪装肆无忌惮的靠在他的肩膀上睡一觉，去遗忘一些东西，然而这一切我都不敢去做。
去珠峰的早上，送走敏敏，和听雨姐告别。在边防证的门口，倩倩觉得6人座的空间太压抑，不愿意去，去珠峰的路程中耽搁了一天。他让我去湖边走走，倩倩在一旁，我已无心思的再去湖边转悠，他发微信问我，能接受跟团么？我不知道该怎么回答。说实话，一个人背包旅行，我想要的是一种自由，我不喜欢跟团，我更接受不了大巴，我怕我晕车，我想旅行，并非遭罪的。然而，我又在生气，不知道是生他的气，还是生自己的气，为什么？倩倩不想坐6人座的，你就来劝我跟团？你有没有想过我的感受。
然而，我又觉得自己这样生气是没有道理的，我断然不会丢下倩倩，但是我又好难过。说喜欢我的人是他，然而，却又让我委屈求全。我一个人不停的来回走来回走。有时觉得自己挺没用的，我跟他说过的话还没有他跟倩倩说的话多，我有一种错觉，他究竟有没有喜欢我，还是他既喜欢倩倩又喜欢我？我再也挤不出一点笑容，只是沉默，因为好难过。
一直理智的我，如今怎么幼稚到了这样呢？他说，他不想让任何人都不开心。我也知道他挺为难的，然而，我自己也不知道怎么办，我既不想跟团，又不想他为难，我最不想的就是他为另一个女生让我委曲求全，我承认我嫉妒了，莫名其妙不受控制的嫉妒了。
他安慰我说，你想要的浪漫我懂，但是最好的浪漫，是自驾游。我今年考了驾驶证，以后我带你自驾游，你想去哪里就去哪里，你想带几个人就带几个人。好不好？他一遍遍的安慰，我的心很乱很乱，他说的话，我竟然感动了，有一点点甜甜的感觉，我不知道是该高兴好还是苦笑。我点头答应了，然而我没有跟他说，我晕车。其实大于晕车的还是嫉妒吧。
他伸出小拇指，要和我拉钩。我苦笑着和他拉钩。他说，我是认真的，就这么定了。我相信他说的那句话是认真的，我相信，真的相信，然而，然而，我知道我们不会有这样的时刻。
回去的路上，我一路发呆，在马路上也出神。说实话，像我这么自认为独立的女生，在他面前竟然成了傻白甜。这种感觉是不由自主的，他搂着我过着马路，对我说开心点。那是我们唯一的一次亲密接触，我有些恍惚。我们回客栈，他来到我们房间重新商定去珠峰的计划，说能订到4人座的车去珠峰时，我笑了。他看着我，他说，你终于笑了。我说，我一直都在笑啊。他说，至少现在的你开心了嘛。阳光从窗外照射在我的床上，他坐在我的对面也笑着，那一刻只觉得好暖，好暖。
他问我什么时候回家。我说，大概两个月吧。他说，如果没钱了，你就打电话给我，我有私房钱。忘记说了，他还是个学生，比我大一岁，95年的。经济其实挺有限的，我心里甜甜的，说实话，我是经不起甜言蜜语的，然后他把在老家的手机电话给了我，还忘记说了，他和我的老家竟然很近，坐车差不多一个小时吧，家乡话很像。我和他其实真的挺有缘的，虽然我知道就算我穷到至极，也不会跟他借钱，也不会向父母借钱。但是这句话让我真的很暖，有那么一瞬间，觉得有一个人在身后保护着我。
夜晚和他一起逛超市，然后和他去了趟大昭寺，我们坐在大昭寺的门口看朝拜，在拉萨这里，我最喜欢晒着大昭寺的太阳，看他们朝拜。好像什么烦恼都没有了。我们就一直坐着坐着，我很想靠在他的肩膀上坐在大昭寺的门口，然而我不敢。我们坐到夜深，朝拜的人已经离去，若不是第二天要走珠峰路线，我好想在这里坐一夜。
去珠峰的路线，我愈发的难过了，不知道为什么，我有一种错觉，他喜欢倩倩。或许是我太懦弱，现在的我还不是女朋友的身份，即使是女朋友的身份又怎样？我很懦弱，我不敢跟他说很多的话，我不敢和他走在人群里。去珠峰的路线，我们还是选择了15人座的车，10个人坐，他坐在最后一排，倩倩坐在前面，我有些为难，最终还是坐在了前面。他怕孤独，其实我也怕，我更怕这种忽略，我怕他一个人坐在后排会孤独会难受。坐在车上的时候，我还是给他发了微信，“你要是觉得孤单，办边防证的时候我去后面坐吧”他回“想啥呢，别闹”
忽然觉得好尴尬，自己是不是多想了。他发来刚带回家的泰迪图片，他说“帮忙取个名字吧，2个月不到”我有点懵，最后回他“你确定要用啊，呆诺吧”呆诺这个名字很简单，或许有点俗，不知道为什么就想到了《曾许诺》里的那句话“既不守诺，何必许诺”我想让他记起什么呢？我不知道。他问我要酸奶吗？我不要。要QQ糖吗？我也不要。这都是那天我和他挑的零食。他将QQ糖塞到我的帽子里，拿到和身边朋友分分，自己还是拿着QQ糖没吃几颗。
说实话，不知是我太患得患失，太过敏感，还是真的，他真的喜欢她们，珠峰前有倩倩，珠峰路上出现了娇姐，他们走的很亲近，而我已经无力再奢求什么了。除了想躲避他还是想躲避。发微信给Gavin,跟他说我难过的不得了，我真的有一种想下车的感觉，Gavin劝我。不知道为什么，去珠峰的这段路上，忽然感觉，那个人离我好遥远好遥远，我第一次发信息给姐姐说，我喜欢一个人，现在好想回家，真的是太难过了。
珠峰的时候，他陪娇姐去挂经幡。忽然想起了《大话西游》里白晶晶说的那句话“你的良心告诉我，你最爱的人不是我，而是另外一个女人。”我好像理解了这句话，也好像体会着那种心情。
我和他的距离莫名其妙的拉的很远，很远。4天的行程，他们决定第三天晚上不住日喀则，回拉萨。我想回拉萨，这样下去我快要窒息。身边朋友都不决定回拉萨，我决定一个人毅然的回拉萨，然而在珠峰的那个夜晚，手机没电，也充不进去电。手机关机了一整天。
第三天的早晨，他们买票。我让倩倩给我买下，然而她的手机买不了票。她让我找他买车票，他要给我买票，我拒绝了。决定不回拉萨，大家都走的话，那我就呆在日喀则吧。后来大家都决定走了，就剩下了我和阿姨还有圈圈。后来，淼淼，瑶婉还有倩倩也留下来了。
下午我们从珠峰赶到日喀则，他们去了火车站，我们三个人去扎什伦布寺。他终究还是走了，我无心看景，他走了，我的心在一点点的煎熬，那一刻我想哭。大抵是吃醋吧，他和娇姐一起离开，哪怕最后只剩下我一个人我也会留在日喀则，日喀则也算是一种考验吧，我期盼他留下，然而，我知道他不会了。
我终是忍不住发了一条朋友圈“有了和摩卡一样的开头，庆幸没有摩卡的结局，却有着和摩卡一样的心情，很多时候，我们不过是用经历去成全一个故事#来自羊卓雍错#”配了在羊卓雍错的图，在《情断西藏》里，散兵一直背着摩卡，他说，他会背她一直到老。然而散兵死了，7天的爱情甚过7年。
我跟他说过关于《情断西藏》的故事，也推荐他去看。那晚，他在那条说说下面评论“结局可不好，你忍心那个散兵么”我不知道这是什么意思，然而又隐隐知道他是什么意思。但是这一切都无关了，我回“散兵已经死了”是的，我心中的那个散兵已经死了。
在西藏的时候，我想不通。在西宁的时候，我彻底的把这段感情放下了。曾经跟朋友说，我想要一段撕心裂肺的感情，难过的不行，然后可以写一个故事。然而我遇到了，那么也就不奢求了。
年少时，在爱情里我们总想有个结果，后来才发现，方知喜欢过便足矣。
我不再喜欢他，遗忘很快，然而回想起来，曾经，和一个喜欢的人在西藏相遇，一起看过林芝的桃花，一起走在拉萨的街头，一起坐在大昭寺的门口，一起看过珠峰的星空，便足矣。
