（一）
印象中她一直都很果断坚强，如果放在古代那就是花木兰，甚至有些时候我觉得她比花木兰还多了一分硬气。所以我很少有见过她掉眼泪的时候，无论是面对生活上的贫穷还是命运里的转折。虽然也会着急上火，但是总有主意扭转乾坤，慢慢的把日子过得红火起来。我总觉得如果她换个性别肯定会另有一番作为。但就是这个我认为爷们的人，在送我上大学报道结束要回家的时候哭的稀里哗啦，哽咽着告诉我要好好吃饭，和室友好好相处。
（二）
在上大学之前我们的关系并不好。她认为身为学生除了学习就是睡觉，不会也不应该有其他的烦心事。而那时候的我，正陷入无病呻吟的青春期里无法自拔。朋友之间的忽近忽远让我倍感无力，数学书上看不懂的抛物线图也让我愈加焦躁。以至于本来脾气就不温顺的我变得更加暴躁。我想如果记忆有味道的话，那么这一段真是充满了火药味。似乎我们之间除了冷战就是热吵，根本没有谈心这一说。甚至我还在脑海里谋划了离家出走等戏码，想着要做让她后悔一辈子的事。现在想起来真是惭愧到脸红。如果那时候多留意一下生活中的细节，比如从未断过的出现在书桌上的苹果和酸奶，放在脏衣篮里第二天就洁净如新的衣服，起早准备热乎的盒饭和每晚在我睡下之后才能安稳入眠的背影……无言但是却一直存在的都是她给我的爱。
（三）
大学以后离家远了不能和她经常见面，好像越活越回去了一样，只想粘着她。前一阵子因为新鞋把脚磨坏了，原本应该减少走动让伤口尽快结痂的，但是因为每天都要去接她下班，所以伤口一直都不见好。我虽然不说但不代表她看不见。于是临睡前她三令五申的告诉我明天不许去接她。我就问她，前几天看你被热锅烫伤了手那么疼也没见你不工作，我这点儿小伤口算什么。结果她说，那能一样么，我这是更重要的事情。我想了想，是啊，争取能和你多待一分钟也是我最重要的事情啊。
（四）
我不太擅长打电话，怕不能及时接上话让彼此觉得尴尬。但是每次和她打电话都像吃了炫迈一样根本停不下来。从衣食住行到天气心情，总是在一个话题结束时不费力的想起另一个聊天主题。有的时候遇到不开心但是又不好在同学面前说时，她就在电话的这头猜测，我只需要回答是或者不是。奇妙的是每次她都能快速猜到且八九不离十，然后再对症下药。也不是什么深沉的道理，但只要是她一开导我我就觉得什么委屈啊郁闷啊统统都没有了。
（五）
大概有两周多的时间都没接到她的电话，最开始没觉得什么，后来我也硬气的不主动打给她。心想着你只顾着工作都不惦记我，那我还不主动联系你呢。后来实在是觉得煎熬，想她，于是缴械投降，给她打了电话。和之前的聊天似乎不太一样，听上去她兴致不高的样子，我就愈发觉得委屈，三言两语之后就挂断了电话，一直到中秋节放假回家都没主动给她打过电话。后来我回到家才知道，那时候爸爸在工作上遇到了很大的麻烦，家里气压超低，他们怕我跟着上火，所以一直都没告诉我。在她心情低落的时候我没有陪着她反而埋怨她，这是直到现在想起来还让我觉得难过的事情。之前总想让自己快点儿长大，变成她的避风港，而不是只会让她操劳的小麻烦。可是当磨难真正来临时我并没有像她了解我那样及时感知并且陪她一起接受考验。我给她的关心与爱远不及她对我的十分之一。
（六）
最近觉得她越来越像个小孩子，不像以前一样雷厉风行了，反而很爱撒娇。今天更是因为早上走错了等车的站点纠结了一天。我感受到了她害怕衰老的心情，但是并不能体会这份心情是多么的沉重。但是我只想告诉她，我亲爱的妈妈，你不要害怕。以前是你教我学走路，识方向，以后反过来让我当你的小拐棍，导航仪。带你去看更多的风景，即使慢一点也没关系，只要你一直在就好。即使时光荏苒你变成了白发苍苍的老婆婆，头脑不如之前灵活也不要紧，你从来都是我的骄傲。
