文/蜿蜒
刚刚自习完回到寝室玩手机，突然想起很久没看到有个人的空间动态了，我想，应该是把我屏蔽了，翻了翻好友列表，来来回回三遍，没有这个人，我知道，我被删了。顿时，可能是第一次被删，心里就像一口吞了一个鸡蛋……
原来，我不是自己口中的无所谓。
他的朋友和我闺密认识，然后通过他俩，他加了我。我知道，当初他一心想为你做点什么的时候，你拒绝；当初他高高兴兴跟你聊天，你冰冷；当初他几次想跟你出去玩，你不想；你给他一丁点火星，他觉得自己能燃起大火的时候，你又开始泼冷水。他就像一名真正冲刺的运动员，气势磅礴为你加油的观众突然开始给你喝倒彩，此间滋味，无以言表。
而你呢，你是否考虑一下他的感受，你是否看到手机那头他的失落，可能比现在的你更不好受吧。只是，他是第一个，第一个删掉你好友的人，你才如此这般。
其实，我本来就不是无所谓的人。
现在走在路上经常碰到他，我就会装作玩手机或者和闺密聊得热火朝天的样子。他一直觉得我不认识他，没错，每次聊天他发照片给我，问我哪个是他，我都乱说一个。其实，他不知道，第一次看过他照片之后，走到路上，我一眼就认出他来了；他不知道，我初中刚开学不久就能记得全班人；他不知道，我只要认真看过一眼的人，我都记得。所以，在他看来所有的不在乎无所谓都是我装出来的。
上周星期天，晚上合班点名，我们班5个同学要上去分享演讲，我是第三个。我分享了几本书，有一本是《一个陌生女人的来信》。
我在讲台上谈对这本书的感想时说，“我在感叹这个女人伟大的爱的同时，觉得这个男的很渣。因为他和这个女人几次见面，两人连孩子都有了，却从始至终不认识这个女人，他是个脸盲吧……”
当时大家都只是一哄而笑，现在我才觉得我的脸上火辣辣的疼。我原来也是如自己口中渣男一样的人，我能想象出他在台下投给我的冷笑。我想，他应该觉得我也不是什么好人罢了。
这样说来，文中的男作家或许和我一样，他多次和女子相遇，同床共枕几个夜晚，却到最后才知道有这样一个人，他或许和我一样是装的，装的不认识，装的莫不在乎。他只是在寂寞的夜里恰巧看到女子，觉得她长的不错，和她玩玩儿，他自私，他不愿只在这一个女人身上停留。女人就是他的提线木偶。她爱他，真的与他无关。
而他跟谁在一起了，与我无关，真的。但是，他突然把我删了，我在乎，不是指他这个人，我只是觉得，为什么两个不能成为恋人的人连做朋友都不行？为什么两个正面交谈都没有的人就得相互讨厌？我只是不理解罢了。
因为在我的世界里，有两对好父母。他们之间的点滴告诉我，少一个敌人，多一个朋友。
同一个饭局，亲妈坐我右边，继母坐我左边，或许在他人眼里看来尴尬可笑，可我觉得自己很幸福；我妈现在的工作是继母找的，她偶尔没饭吃继母给她送去；同一张桌子打牌，亲妈总是赢，继母总是输……没有硝烟的世界里，大家都和善有爱。
挥一挥衣袖，我希望大家不是敌人是朋友，别就这样沦为陌路人。
或许他是真的讨厌我，他不愿接触一切与我相关的东西，他觉得我也不过如此，真正有趣的灵魂实在太少；或许他实在被我伤透了心，删掉我或许他好受点，这样想的话，是最能让我心安的猜测。
否则，我的敏感会不停地臆想出各种原因。是因为我告诉闺密他喜欢我，然后闺密给她男朋友说了（他和闺密男朋友一个寝室）？是因为我另一个闺密总是给他发有关我的东西？是因为我在合班的流言蜚语太多了？甚至觉得是因为我身上的味道不好闻了？……所以，我不是真正的无所谓，我很奇怪那些做到什么都无所谓的人，是真的无所谓吗？反正我不是真的。
此刻，寂静的夜，大雨滂沱，外面的隆隆雷声与我的心跳声合奏着……终有一天，无所谓小姐有着自己的小确幸，会变得真的无所谓。
