最近聚餐很多，所以总是频繁的败给酒精。今天，闺蜜来访，跟她聊起来最近醉酒后对他的思念，才发现自己是如此的堕落和没出息。为什么已经过了这么长的时间还没有适应这样的生活，为什么已经过了这么久还不能放下。
日近年关，想起以前过年的时候，总是在担心毕业论文的事情，今年过年算是最近几年相对较为轻松的年份了吧，逐渐褪去在杭州的压抑和不堪，渐渐适应回川的生活，去学会面对自己的不堪和弱点。但是一想到今年再也不会收到他的祝福，就有一些黯然，不知道他是否已经发现我把他删了，不知道他知道我删了他之后有什么反映，不知道他觉得跟我失去联系了会不会也稍微心痛一下。不知道未来我还能不能跟他遇见。一切的一切会像电视剧一样，未来我们会相遇，能够走到一起么？
回顾我两相识的过程，始终都是我一个人的事。
2014年10月，第一次见你，是在我们班级的班会上，应班长邀请，你来教我们唱歌，你不曾知道，那第一眼，那第一次开口，我就喜欢上你了。但是因为初到浙大的自卑和羞涩，我没有去打听过你，只有内心小小的悸动而已。
2015年10月，你我当选了党支部的支书，你主动加了我的QQ，跟我自我介绍的时候，你知道我内心的激动么？其实，我早就知道是你当支书。只是，没有勇气去认识你而已。
2015年11月，我们一起参加了井冈山培训，谢谢你，在组织过程中，一直支持我，一直帮助我。也让我深深的沦陷了；谢谢你，让我见识到了自己的另外一面，让我见到了自己的软肋，让我看到了自己原来可以变得这么卑微，变得这么不由自主的相对一个人好，让我这么一个傲娇的人在你面前始终小心翼翼，深怕一不小心会把你给吓跑，怕你被我的坏脾气给吓跑，怕你被我的“损人”给吓跑，怕你被我的"二”给我吓跑了。
2016年5月1日，聚餐时，你对我说：你父母对女朋友的要求很高，你明白嘛？那一刻，我有些懵，可两三秒后，我是真的明白了。我开始更不自信了，在大学里面好不容易恢复的自信在那一瞬间似乎全然崩塌，我知道我，配不上你，配不上你的家庭。我有预感，我们会渐行渐远。
2016年5月31日，朋友告诉我，你和师妹谈恋爱了，那一天我在操场上喝酒喝到了凌晨两点。
2016年10月，我终于熬到了支书换届，我知道我再也没有业务要跟你打交道了。再也不用看到那个闪动的QQ头像了，再也不用纠结第一时间回复的矜持了。再也不用为了你的问题，放下一切，劳心费力的去收集资料，收集答案回复你。
2017年6月19日，我离校了，离开了杭州。4月的时候，花了一天的时间给你写了一封信，里面记录了自相识以来我对你的点滴情感，当时毕业前，反复纠结要不要寄给你的时候，它丢了，或许这就是命运，不想让我寄给你吧，不想让你知道我喜欢你吧。
2017年7月1日，我入职了，我终于换掉了自己的手机号，原本想着终于可以断掉跟你的联系，但是还是没出息了告诉了你们我的新号码。还是忍不住去你和师妹的朋友圈看看你们的动态，看看你们相互点赞的说说。
2017年12月31日，终于，受够了对你的幻想，鼓足了勇气，删掉了跟你相关的一切联系方式，我也重新换了一个新的电话号码，新的微信，只为完全忘了你，我知道这个代价有点大，但是，我只是想说，我真的是受够了自己这么堕落不堪，这么没有出息，这让从小到大一直骄傲的我如何应对，我始终学不会。
现在，跟你唯一的联系就是周杰伦，特别是周杰伦的《安静》，这首歌是在井冈山培训时，你在汽车上唱的，是唯一在为面前唱的歌。可是，我一直没有勇气去听，更没有勇气去唱这首歌。周杰伦这三个字，似乎成了你的代名词，以前还挺喜欢的明星，现在却不知道是什么情愫了。
现在，别人给我介绍的对象，总是不自主的想起你，总是不自觉的拿来和你对比，发现没人能够和你相提并论。我也不想再继续深入接触下去了。仍然幻想着，我们是不是还有可能，我们以后会不会再相遇。
现在，每每喝醉酒时，就会想起你。止不住的思念，我也不知道怎么遏制了，我也不知道要怎么应对了。只能在“简书”这样的平台上，倾述自己的苦闷，倒出对你的种种思念和幻想。
或许，写着写着，有一天就腻了，有一天就烦了，便会不再继续喜欢了，便会真正的放下吧。毕竟，时间是最好的良药，这句话我是相信的。
