文：半米
我的孩子聪明伶俐，是我们娘家上上下下捧在手心里的宝。但我不止一次满脑子胡思乱想她被人拐跑了，成了脏兮兮的给深山老林里的人家喂猪孩子的童养媳；她放学路上回来不小心被车撞到，倒在地上不省人事；她坐的飞机从天上掉下来，她随风消散支离破碎；我诚惶诚恐的会失去她，以这种非正常的让我不能接受的方式。
但我也不止一次的后悔我有了这个孩子。如果没有她，我可以放飞自我，吵架的时候一嘴巴抽那个谁的脸上，然后摔门而去，永远不吃回头草；如果没有她，我可以跟她爸爸离80次婚都不止，改一定要啐一口到他脸上；如果没有她，我可以在我想的时候随时买一张机票来一场说走就走的旅行或者在任何我想的时候去探望我的外婆并钻进她的被窝。
可我有她，她得上学，我得陪着她。
可我知道，我最终会失去她。如同我没有拥有过一样。我害怕这种痛。所以，我会尽量的去想像很多很多分离的画面和可能，好的坏的我都想，并不在意所谓的忌讳。
我只是在一开始就练习准备分离，因为她终究是会离开我的。她是独立的并从一而终。
让我第一次感受到她的独立是她3岁多一点点。
那时她还刚上幼儿园没多久。她个子矮，被安排站在队伍的最前面，她们的学号也是按个头顺着就排出来了。队伍是1个男孩儿1个女孩儿这样安排，所以，单号是女孩儿双号是男孩儿。她后面那个2号小孩儿个头也是男孩儿中最矮的，长的一言难尽。
某天放学我带她逛超市，她突然问我：妈妈，我要2号作我的男朋友好不好？（这里说一下那个2号，她跟我说的时候是说的名字，我不喜欢他所以就不把他名字写出来）我眼皮都没抬一下说不好。她马上把声音提高问我：为什么不好？我说：不行，他长的太丑了！她竟然用快哭了的语气跟我大声说：妈妈你怎么能这样呢？你和爸爸上幼儿园的时候，你也没有嫌弃过爸爸丑啊~（这里插一句，我跟他爸是我大学毕业后才认识，她当时3岁智商的意识里，结婚生小孩是从幼儿园就开始的事情）我说：对，我当时是不嫌弃你爸爸丑，但是姥姥嫌弃了呀！姥姥反对好伐？她竟然生气了，她红着眼圈气鼓鼓的说：那好吧，等我过几天跟他结婚的时候，你就不要反对了。
看她多独立，自立。别的小朋友粑粑都拉不干净的时候，她已经可以很好的安排自己的感情归宿了。
她现在8岁，她3岁时跟我发生的争执，我现在都记忆犹新。她会离开我的，只是以哪种方式而已。
今年过年前看到一篇很火的文章写远嫁的女儿每逢佳节倍思亲却身在曹营心在汉的无奈。我作为远嫁女更深的感受到了这种无奈和悲凉。正因为有了她，才没有离那喊了不计其数的婚，也才有了这想回但不能回的娘家。
这种思念在夜深人静的时候便转为了一种怨念。她成为我与婆家人的牵扯和纽带。这不是我一个人的孩子，不是我装在兜里说带走就能带走的。这种束缚感和被动，让我在看这篇文章时产生了深刻的共鸣。一整个年过的，我都在心里暗戳戳的谋划着离婚。理由是：不让我这个远嫁女回家过年！
我家先生开车载着我和女儿回深圳的路上。鉴于我完全没有机会实施的离婚计划，这股如脚臭般的邪气终于被我撒在我家先生头上。我把文章里那句感人肺腑的话举着手机咬牙切齿的读给他听：远嫁女是娘家的客人，婆家的陌生人，是因为你，她才与你背后的整个家族有了关系。我用力的跺着脚补充了一句：你更要感谢你的女儿，没有她我跟你不一定是几个版本的最熟悉的陌生人了！
前几天她又神经兮兮的跟我说什么来着，冒了一句：那将来我生了小孩儿，你不像姥姥一样帮我带宝宝么？现在的小屁孩儿都这么早熟么？还是她无意识的扔这么一句，这个问题我改天研究。但当时我是这么回答她的：你自己的事情自己解决。我能把你养大已经很不容易了，我养你18岁，我就退休了，我有自己的生活，麻烦你自己养自己并且养你的孩子！我本来特想像吴绮丽在她女儿出柜接受采访时说的那样大度的劝她出柜，这样我又不用养孙！
玩笑是玩笑了，但内心着实有些崩溃的。原来，当我在偷偷的作着分离的练习时，她早已开始暗度陈仓。当然也许她并没有，只是我一厢情愿的认为她跟我一样狡猾。
自从有了孩子，人生好像完全走上另一个轨道，碰到了没有孩子绝对不可能遭遇的人和事，让我从婆家的冷眼中了解了人生，从丈夫的争吵中感受生活，让我困在一个壳里无法突破。孩子曾问我：你后悔生小孩么？我说：我后悔，而且建议你最好不要小孩。但是，我爱你。我们的血缘亲情是其他任何情感都替代不了的，这种爱比后悔更强大。
