蝶恋花
作者：晏殊
槛菊愁烟兰泣露。
罗幕轻寒，燕子双飞去。
明月不谙离恨苦。
斜光到晓穿朱户。
昨夜西风凋碧树。
独上高楼，望尽天涯路。
欲寄彩笺兼尺素。
山长水阔知何处。
今天是兼职的第七天，昨天回来我的脚板还在隐隐作痛，为了每天的100元，我何苦那么为难自己呢？运动步数里面10000步虽然不多，但那都是我爬楼梯走出来的。这个世界最单纯的就是靠体力劳动，我宁愿一天忙碌一言不发。那些所谓的靠脑力劳动的日子，常常让我夜不能寐，噩梦连连。如今站了一天回来然后倒头就睡，一夜无梦很好。
和一群学生兼职心里多多少少还是有点感触，也看到了自己和别人的不同。从我初中假期第一份在餐厅当兼职的工作开始，我一直就是那个会为了工作全力以赴的人，我不聪明但是外公说勤能补拙，所以我就勤快一点。可是当你身边只有你一个人勤快，别人都在无所事事的时候，人就很容易心理不平衡，其实主要还是因为自己还不成熟。
昨天的我就是如此，一共4个兼职，我在收拾客房，学生妹在坐着看书，一有什么就叫我。我最讨厌那种能者多劳的心理，我凭什么帮你啊？我自己的事情都干不完，我忙的时候谁帮我了？不喜欢这样的团队，我有时候连话都懒得说，为什么我很慎重的选择工作就是如此，一个没有团队精神的人绝对会拉低团队的效率的。
我心里窝着一团火，我虽然没说什么，但是我想我脸上肯定写着我很不爽。不是我不体谅学生，只是工作是工作，雇你来工作的不是让你坐在店里看书的，我特别不喜欢别人用我是兼职我是学生这样的借口。我从来不认为自己年纪小就有什么应该比别人做的少的，不懂不是可以学吗？不是没人给你成长的机会，不是你无法成为一个更好的自己，是你从来都不努力。我是一个特别容易近朱者赤近墨者黑的人，所以我一定要在自己喜欢的环境中才能变成自己喜欢的人。
一个人失败过很多次还没有成功最主要的是因为笨和懒，天道酬勤，一个勤劳的人离成功不会很远。我以前是一个十分散漫的人，很少认真勤劳做任何事情，为此我家人经常觉得我上大学是因为运气好。其实不然，我虽然不勤快，但是我如果想去做一件事还是会用尽心力的，而且学习不是每天都坐在课桌上的就算学到了，我就是那种看着电视也能回忆老师讲了什么的人，我不学只是因为我不想学。
我以前认为做错就是错了，就算解释了道歉了还是会造成损失，我就是有些时候很较真。现在我变了，人非圣贤孰能无过，而且塞翁失马，焉知祸福，我就经常用这样的理论给自己洗脑。我不再用自己的想法强加于人，无论对错好坏，于我无关。以前觉得帮人帮己，害人害己，现在真的变了，穷则独善其身吧，自己都做不好了，还管别人。
还是不喜欢在人群中生活，只要有人就有攀比，欲望就会特别膨胀，社交生活的面纱后面一张不为人知的面孔，无论是丑陋还是美好，都不具备伤害的能力。受伤是因为我总是喜欢握着别人的手拿刀捅向自己，其实我不在意的人永远伤害不到我，伤我最深的永远是我最爱的。
我越来越习惯一个人独处了，以前一个人的时候偶尔会抑郁到难以自拔。我小时候和弟弟们一起长大，因为两个表弟待我如长姐，所以我也经常仗势欺人，和他们打架斗殴，虽然都是九零后，但是我们三个性格迥异，我才是最任性的那个。
一直到长大了，才发现原来我才是那个一直被呵护着长大的人。虽然我没有买过任何玩具，但是阿力永远是那个贴心给我买零食的男孩，是我辜负了他，和他渐行渐远了。我们都变成孤单的人，再也回不到过去，再也没有一个人让我愿意和他撕逼。我的沉默寡言和活泼开朗格格不入，都是假象。
我并不是一个喜欢热闹的人，或者我已经不习惯热闹了，已经忘了热闹的感觉。那些年和外公外婆生活，我没有和任何人说过，因为我害怕他们突然的离开只要能在家我都不会走远，因为外婆总是说她可能看到我上初中可能就会死掉了，我从小就在惶恐不安中度过，我从来都觉得外公外婆死了，我就要死了。
看到我上大学外婆应该很开心，所以才会在熬过了寒冷的冬天，在我回去之后在我面前倒下。我一直觉得自己无能无力，无情无泪，外婆走了，我连哭都没有哭就回西安上学了。我想外婆那么疼我，她应该希望我好好生活，坚强的走向未来，我要努力认真的学习，成为一个她希望我成为的人。
我一个人承受着这个世界陪伴了我18年的人离开了这个世界，父亲说是因为我还小还没有经历过这样的事情，所以才会难过了那么久。在没有人养育我的时候，在所有人都把我推来送去的，在父亲为了工作放弃我的时候，我18年的岁月里外公外婆是我唯一的依靠。
有人问我为什么学中医，为什么放弃一份稳定的工作，为什么不做翻译？我从来没有真心去回答，因为我知道他们都是随口问问，因为真正的理解就是我知道你的选择必然有自己的原因。
那一天，外婆在客厅不舒服叫我，她说脖子痛我不知道怎么办，我眼睁睁的看着她在我面前抽搐，我无能无力，我叫外公和舅舅上来，我打电话下去等医院的救护车，我一个人在家里默默的等待。我送表弟回老家，在门口他们都不让我见她最后一面，我就这么回去，下午就告诉我她走了，一切那么忽然，我还没来得及跟她好好告别，外公就让我一个人背着行囊北上回西安上学。
我真的不会再怪任何人了，我只能怪自己，因为自己无能无力，因为自己太年轻，因为自己命当如此，因为这就是生活。所以我必须承受，必须学会面对，因为我死不掉所以得好好活着，我多么希望生命就结束在那一年，死在马路上的车轮底下，之后所有的岁月匆匆，我到何时才能岁月静好，不再颠沛流离？
我一个人在陌生的北方抗过所有的心酸，默默承受着这个世界的光怪陆离。我为什么四海为家？可能因为从来没有人让我觉得那是一块值得留恋的土地吧！如今还是想到外婆就哭，等到有一天我不再因为想念哭泣的时候我想我应该就长大了。
我不恨任何人，只是这样的我也爱不上任何人，不抱怨是因为不想放在心上，因为很多过往都会忘记，很多人也终究会离开。那些真心对待过的人，一个个的走了，其实难过的不仅仅是那个留下的人，先转身的人也很难过。亲爱的，我想你了。
